Какой я все-таки оказалась Гаргоной, это просто ужасно.
Меня бесит и ужасно раздражает абсолютно все. Бесит, что не могу не только делать то, что хочу, но даже и одеваться находясь дома так, как хочу, тоже теперь не могу. Вместо любимой старой летней юбки (при том, что у нас дома, как в огородной теплице летом) на меня напялены ненавистные штаны и еще более ненавистные носки. Из-за дисбактериоза этого (будь он неладен!) мне нельзя никаких фруктов и единственная сладость, которую я еще может быть смогу себе позволить - это юбилейное печенье, которое я ела в больнице (но мама только вчера прочитала в инете, что при дисбактериозе лучше вообще не есть сладкого. Маме бесполезно объяснять, что я его ела целую неделю и никак на моем дисбактериозе это не отразилось). Делать мне ничего нельзя. Все, что мне сейчас можно - это торчать в инете, слушать музыку, читать книжки и писать реферат). Вчера чисто машинально все время кидалась то к раковине на кухне, то к грязной плите. Но руки мочить лишний раз вроде как мне тоже нельзя. Хорошо хоть при моем состоянии интернет не противопоказан.
Новый год без елки, мандаринов и шампусика - это еще ладно. Смириться можно. Можно настроить себя, что это не праздник. Но когда я вспоминаю о том, что не попаду в храм и не смогу причаститься на Рождество, не хочется что-нибудь себе откусить. Взяла и сама себе все испортила. Чувствовала ведь, что не надо ехать в Чехию, ведь было ощущение, что там что-то случится?... Сейчас бы, может быть, все было хорошо.
Ей-Богу, так хочется иногда на кого-нибудь наорать или громко хлопнуть дверью!... Но выпускать свое раздражение и агрессию мне некуда и не на кого. Я вынуждена себя сдерживать, потому что и родители и Тома итак уже измучены. Не меньше, чем я.
Раздражает меня сейчас даже то, что мне не нравится Саша. Если бы я была в него влюблена, я была бы сейчас абсолютно счастливым человеком. Он доступен почти всегда, его всегда можно позвонить, написать в контакте любую мелочь, не боясь показаться навязчивой. И самое главное - знать, что я ему тоже ну хоть чуть-чуть нужна... Но меня неудержимо тянет к человеку, которому, как показал опыт последних дней, я совершенно безразлична. Наверное, если б я все-таки померла в одной из двух реанимаций, для него это не стало бы таким НЕСЧАСТЬЕМ, каким бывает для меня его простуда. Он очень хороший. Он самый лучший. Но очевидно я не та, которую он ждет.
Почему одним дает Господь брата или сестру, а то и того, и другого, а кто-то всю свою сознательную жизнь мечтает о том, что бы ему разрешили поняньчиться с чужим ребенком? Почему?... Господи, я правда не понимаю, кому было бы плохо, если бы мои родили второго ребенка?... Если бы в нашей семье был маленький ребенок, все было бы по-другому. Моя жизнь в какой-то степени была уже устроена. Я бы знала, что если я никогда не выйду замуж и не рожу (я не писсимистка, такое в наше время РЕАЛЬНО бывает), у меня все равно будет для кого жить. У меня будет маленький любимый человечек, которому всегда надо будет помогать, о котором я всегда буду заботиться. Самое обидное, что у меня мама даже стало более лояльно относиться к усыновлению, но папа категорически против. Он очень хочет ребенка. Но только своего. А мама в свои 46 лет рожать, как Вы понимаете, боится. И я ее прекрасно понимаю. Я бы тоже побоялась.
Так что, молодрые дураки, собирающиеся заводить только одно, якобы что бы у него якобы все было и что бы он якобы был счастлив, подумайте, как следует. Возможно, Вы не правы.
Ладно. Родила моя подруга. Ну чем не выход из положения?... Но я не видела эту ляльку уже 2 месяца. И еще столько же не увижу.
И вот последнее. Вчера я чихнула. Сегодня у меня темпиратура 37 ровно. У мамы снова паника. Когда она расскажет маме, он тоже оооочень испугается. Мне уже противно от самой себя. Потому что мои родители оба уже на грани помешательства на нервной почве, но я помочь им никак не могу. То, что я прекрасно себя чувствую их не особо как-то вдохновляет. Что же мне сделать со своим дурацким телом, что бы оно не темпиратурило?...
Блин. Кажется, я превращаюсь в стерву.