А Вам уже полгода забываю рассказать одну очень смешную историю.
Как-то ко мне в асю постучалась девушка. Представилась Полиной с дневников. И я сразу решила, что это  Lesly. Меня правда немного удивил ник - Полли. А потом думаю, ладно, бывает. И общалась с Полиной недели две в полной уверенности, что переписываюсь с Лесли. Пока наконец не случилось следущее. Полина случайно так обмолвилась, что ей 29 лет. Сначала я подумала, что это шутка. Но моя собеседница была так убедительна и в свою очередь удивилась моей реакции. Я же, говорит, писала об этом в дневнике и вфкладывала фотки. И тут мне стало совсем страшно. Мне даже показалось, что я схожу (или уже сошла) с ума. Я пыталась вспомнить наше общение и обе встречи, мысленно перебирала все детали... Думаю, не может быть такого, что бы человек настолько молодо выглядел!... И еще. Я точно знаю, что Лесли студентка. Это что же, второе высшее?... Но тут до меня видимо все-таки что-то начало доходить.
- Подожди, говорю - какие фотки? Мы с тобой что, не встречались разве???
А мы ведь два раза встречались, Лесли приезжала в Москву.
Так и выяснилось, что передо мной другая Полина -  La Perla .
Вот такая я вот смешная .

Шикарный сайт!

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

Хм... ничего не понимаю. Куда мне не надо возвращаться?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это уже просто дежурные новости. На Рождественские чтения (которые именно в этом году будут проходить на интересную для меня тему и на тему моего диплома) я естественно тоже не попаду. И никаких Соловков этим летом тоже не будет.
Я все поняла. Буддисты молодцы. Они придумали очень умную философию. Блин... это наверное правда здорово уметь увидеть свястье в собственном пупке и радоваться жизни. Или... нет, самое классное пожалуй это Нирвана. Прикиньте, живешь ты и ничего не хочешь! Или я что-то путаю? Чья это была идея, что все страдания - от желаний? Тебе хочется иметь что-то, но у тебя этого нет и никогда, возможно, не будет. В данной ситуации единственнный выход - перестать хотеть, ведь у тебя этого не будет!...
Короче, правило можно вывести такое. Назовем его "правилом трех НЕ". Для того, что бы стать счастливой (ну или по крайней мере, что бы перестать мучиться), надо:
1. Ни в кого не влюбляться.
2. Ничего не хотеть.
3. Ни о чем не мечтать.
Как этого добиться? Пока не знаю. Может молиться? "Господи, помоги мне разлюбить, расхотеть и перестать мечтать!"... Так?...
Впрочем, есть и чисто духовный вариант решения проблемы. В этом плане счастливы те люди, которые всей душой стремятся к Богу. Они в любой момент готовы отречься от всего земного, пожертвовать всем, даже своими прязанностями и любовью... НО... Для жизни в монастыре у меня слабоватое здоровье и слишком мало сил, как физических, так и душевных. Замкнутый круг.
Одно понятно. Я уже не хочу хотеть родить ребенка, не хочу хотеть замуж за Тяпкина, не хочу хотеть во Владик и на Соловки, не хочу хотеть стать сестрой милосердия. Я уже вообще ничего не хочу хотеть.
Или... еще я немного завидую людям... ну, есть такие... им очень легко отключиться и забыть обо всем и... "уйти в работу" или думать ТОЛЬКО об учебе...

Ну вот. Еще один облом.
На Рождество Святейший собирается посетить Филатовскую больницу и встретиться с добровольцами.
Как Вы понимаете, я пролете.
Правда и тут есть положительный один момент. Надо мнебороться со своим тщеславием. В этом-то отношении даже очень хорошо, что Патриарх не увидит меня в числе активных добровольцев. И правильно. Кроме всего прочего, я ведь не для лялек туда хожу, а для себя...

Какой я все-таки оказалась Гаргоной, это просто ужасно.
Меня бесит и ужасно раздражает абсолютно все. Бесит, что не могу не только делать то, что хочу, но даже и одеваться находясь дома так, как хочу, тоже теперь не могу. Вместо любимой старой летней юбки (при том, что у нас дома, как в огородной теплице летом) на меня напялены ненавистные штаны и еще более ненавистные носки. Из-за дисбактериоза этого (будь он неладен!) мне нельзя никаких фруктов и единственная сладость, которую я еще может быть смогу себе позволить - это юбилейное печенье, которое я ела в больнице (но мама только вчера прочитала в инете, что при дисбактериозе лучше вообще не есть сладкого. Маме бесполезно объяснять, что я его ела целую неделю и никак на моем дисбактериозе это не отразилось). Делать мне ничего нельзя. Все, что мне сейчас можно - это торчать в инете, слушать музыку, читать книжки и писать реферат). Вчера чисто машинально все время кидалась то к раковине на кухне, то к грязной плите. Но руки мочить лишний раз вроде как мне тоже нельзя. Хорошо хоть при моем состоянии интернет не противопоказан.
Новый год без елки, мандаринов и шампусика - это еще ладно. Смириться можно. Можно настроить себя, что это не праздник. Но когда я вспоминаю о том, что не попаду в храм и не смогу причаститься на Рождество, не хочется что-нибудь себе откусить. Взяла и сама себе все испортила. Чувствовала ведь, что не надо ехать в Чехию, ведь было ощущение, что там что-то случится?... Сейчас бы, может быть, все было хорошо.
Ей-Богу, так хочется иногда на кого-нибудь наорать или громко хлопнуть дверью!... Но выпускать свое раздражение и агрессию мне некуда и не на кого. Я вынуждена себя сдерживать, потому что и родители и Тома итак уже измучены. Не меньше, чем я.
Раздражает меня сейчас даже то, что мне не нравится Саша. Если бы я была в него влюблена, я была бы сейчас абсолютно счастливым человеком. Он доступен почти всегда, его всегда можно позвонить, написать в контакте любую мелочь, не боясь показаться навязчивой. И самое главное - знать, что я ему тоже ну хоть чуть-чуть нужна... Но меня неудержимо тянет к человеку, которому, как показал опыт последних дней, я совершенно безразлична. Наверное, если б я все-таки померла в одной из двух реанимаций, для него это не стало бы таким НЕСЧАСТЬЕМ, каким бывает для меня его простуда. Он очень хороший. Он самый лучший. Но очевидно я не та, которую он ждет.
Почему одним дает Господь брата или сестру, а то и того, и другого, а кто-то всю свою сознательную жизнь мечтает о том, что бы ему разрешили поняньчиться с чужим ребенком? Почему?... Господи, я правда не понимаю, кому было бы плохо, если бы мои родили второго ребенка?... Если бы в нашей семье был маленький ребенок, все было бы по-другому. Моя жизнь в какой-то степени была уже устроена. Я бы знала, что если я никогда не выйду замуж и не рожу (я не писсимистка, такое в наше время РЕАЛЬНО бывает), у меня все равно будет для кого жить. У меня будет маленький любимый человечек, которому всегда надо будет помогать, о котором я всегда буду заботиться. Самое обидное, что у меня мама даже стало более лояльно относиться к усыновлению, но папа категорически против. Он очень хочет ребенка. Но только своего. А мама в свои 46 лет рожать, как Вы понимаете, боится. И я ее прекрасно понимаю. Я бы тоже побоялась.
Так что, молодрые дураки, собирающиеся заводить только одно, якобы что бы у него якобы все было и что бы он якобы был счастлив, подумайте, как следует. Возможно, Вы не правы.
Ладно. Родила моя подруга. Ну чем не выход из положения?... Но я не видела эту ляльку уже 2 месяца. И еще столько же не увижу.
И вот последнее. Вчера я чихнула. Сегодня у меня темпиратура 37 ровно. У мамы снова паника. Когда она расскажет маме, он тоже оооочень испугается. Мне уже противно от самой себя. Потому что мои родители оба уже на грани помешательства на нервной почве, но я помочь им никак не могу. То, что я прекрасно себя чувствую их не особо как-то вдохновляет. Что же мне сделать со своим дурацким телом, что бы оно не темпиратурило?...
Блин. Кажется, я превращаюсь в стерву.

Я дома. Наверное, можно было бы радоваться. У меня ведь нет ни одной болячки, от которой я могла бы помереть.
Пережив две реанимации, провалявщись за 2 месяца в трех больницах, я все-таки осталась жива. Возможно, меня даже поздравить с этим можно.
Мое тело уже больше недели не испытывает никакого дискомфорта. Чего не скажешь о душе.
Но... обо всем по порядку.
Не успела я, как следует, порадоваться своему выздоровлению и выписке из первой больницы, как загремела во вторую. Глубокой ночью. И опять по скорой. Только теперь уже поближе к дому. Бедные врачи там за первые два дня, чуть мозгами не тронулись, пытаясь понять, что со мной. Ясно было (в первую очередь мне), что я подыхаю, а от чего - никто понять не мог. Высоченная темпиратура, которую только на несколько часов удавалось сбить уколом, и такая страшная боль во всех суставах, что уже ни преподнять голову, ни повернуться на бок было невозможно (возможно, конечно, то с таким стоном и выражением лица, как будто я рожаю).
Лежала я в коридоре, за что очень благодарна Богу. Все правильно, я не опечаталась. Во-первых, во всех палатах была невыносимая духота, а мы лежали в таким уютном и прохладном закуточке... на том месте, где раньше стояли коршки с цветами. А, во-вторых, мне безмно повезло с компанией, в которую я попала. Одна из этих женщин поразила мое воображение своей добротой настолько, насколько никому еще не удавалось, даже Маman. Ее положили (тоже привезли по скорой буквально за пару часов до меня). И с первой же ночи она ухаживала за мной, как мама. И поила меня водой, приподнимая мне голову, и молилась вслух, и звала, если было нужно медсестру, и поправляла подушки... все в общем, не спала две или три ночи вместе со мной. Сама будучи, как Вы понимаете, далеко не самым здоровым человеком. А потом, в процессе общения, когда мне было немного лучше, выяснилось, что у нас с ней есть и общие места, и общие знакомые.
Мои мучения не ограничивались только болями и сильной слабостью. Добивали меня каждое утром анализом крови из вены, а каждый вечер капельницей, которую естественно удавалось вполне удачно установить с 3-5-7 раза. Аппетита не было вообще. И так дня через два-три перевели меня в реанимацию. Там было тоскливо... Но зато интересней. Во-первых, мне сразу установились катетер!!! А потом... ко мне по 10 раз в день заходили врачи, группами и по одиночке, которым мне приходилось с самого начала рассказывать во всех подробностях, что, где и когда со мной случилось... Рассказ начинался словами:"Ездила в Чехию. За два дня до отъезда почувствовалала...". У меня даже, помнится, возникла идея потребовать диктофон, записать эту историю и растиражировать сразу для всех врачей данной больницы. Ну... зато не скучно . Самое ужасное время - утро. О, кажись, я знаю теперь, что такое ломка. И ни за что на свете теперь уж точно не стану наркоманкой. Короче, говоря, у меня была два вида обезболивающих таблеток. Одни надо было пить с едой (!) два раза в день, утром и вечером. Другие - перед сном. Те, что перед сном, я старалась выпить по позже, что б потом спокойно спать до утра. Но помогали больше другие. И вот представьте какой ужас. Будили меня каждое утро в 6. Зачем? Что бы взять очередной анализ, померить темпиратуру и пр. И вот... сделали мне все. До завтрака - 3 часа. Таблетки без еды пить нельзя - могут вроде как сильно ударить по животу, а у меня и так дисбактериоз такой, что я, пардон, в... ну, сами знаете, в чем. А БОЛИТ ВСЕ....!!!!!!! Вообще нереально. Очень тяжко лежать в одной и той же позе три часа, а менять ее больно. И спать уже не хочется. Короче, надо ПЕРЕЖИТЬ эти проклятые три часа. И тут еще, надо сказать, основной прикол в том, что у меня вообще нет аппетита, а по утрам так вообще тошнит... И вот НАКОНЕЦ-ТО я дождалась! Неужели? Завтрак! Кушать не хочется вообще, но НАДО. Иначе таблетки не выпьешь. И вот мне приносят... Это каша. Да?... С ума сойти! А я-то уж грешным делом подумала, что это стошнило кого-то из больных. Прямо в тарелку. А что это за крупа, простите?... Неужели правда геркулес?... Ну, ничего. Щассс мы быыыстренько так в рот, не глядя, и СРОЧНО ЗАПИТЬ чаем (Господи, только бы не стошнило!). И вот она! Вожделенная таблеточка уже у меня во рту. До вечера дожить можно.
Но был и позитивный момент. В реанимацию меня перевели после завтрака. Я даже успела что-то там символически съесть, несмотря на дикую тошноту, и выпить таблетку. Но именно тогда ко мне пустили Батюшку. Я из оставшихся сил еще подумала:"Причащаться после еды?... А хотя... ладно, перед смертью все равно". Только меня переложили на койку в реанимации, а меня... в общем, завтрак мой перекочевал в судно. И причащалась я уже на голодный пустой желудок. Батюшка меня не только исповедовал и причастил, он меня еще и пособоровал. А еще он так душевно и тепло со мной поговорил, так утешил... у меня самый лучший на свете Батюшка. Он мне даже иконку подарил. Святого Пантелеимона. С Афона .
Потом меня снова вернули в отделение. Да. Был еще такой эпизод странный. Уж не знаю, что это было. То ли какой-то нервный срыв или другое что... Но я почти все время плакала. Причем сама на себя злилась и уже думала, да что это такое???... И лежу, главное, реву белугой уже который раз за день... и ничего не могу с собой поделать.
Когда меня вернули в отделение, дорогая Людмила (которая до этого за мной ухаживала) превзошла в жертвенности саму себя. Меня уложили в палату. Прикиньте, на кровать под самым окном, из которого просто немилосердно дуло. Мои были в шоке. А Людмила спокойно предложила обмен. И легла на эту койку сама, уступив мне свою.
В общей сложности я провела в этой больнице неделю. Самый главный, наверное, итог - список моих хороших знакомых и моя коллекция "бабушек" пополнились. Теперь вот буду звонить, общаться, а весною в гости ездить.
Первели меня в другую больницу. Так сказать, более профильную. И в ней удобнее было обследоваться дальше.
Пришлось ложить в платную палату, двухместную. Слава Богу, тут меня ничем не лечили. Пила только свои таблетки. И жизнь пошла уже совсем нормальная. Негативных только два момента. Кровь из вены и... моя единственная соседка по палате. В общем, неплохая бабуся, но рот у нее не закрывался совсем. Вообще никогда. Прямо как в том анекдоте:"Если женщина открывает рот и ничего не говорит, значит она ест". Изворачивалась, конечно, как-то. Накидываю кофту и говорю:"Ну.. я пойду, по коридору прогуляюсь?", а сама молитвослов и Евангелие в охапку и - в холл. Потом нашелся выход. Вернее даже она мне его подсказала сама случайно. Я же сейчас Паисия Святогорца конспектирую. И вот она, увидев меня с толстой книжкой и тетрадкой, как я усаживаюсь за стол, говорит:
- Ты зниматься будешь учебой? Ну хорошо, я тебе тогда мешать не буду.
- Ой, да вы мне и не мешаете, спасибо)))
И в палате наступала тишина. Я, так сказать, намотала это на ус, и с тех пор любую книжку, даже Евангелие с молитвословом и личный дневник, называла учебными пособиями (она к тому времени успела узнать, на кого я учусь, и поэтому с легкостью мне верила).

Продолжение следует .

Я уже второй день здесь, в другой больнице.
Обследуют пока. И слава Богу, никаких капельниц не делают.
Пока только точно известно, что у меня не ревматоидный артрит. Волчанки вроде скорее всего тоже нет...
Всем спасибо за поддержку и молитвы!
Чувствую себя совсем хорошо. Уже практически ничего не болит, темпиратуры нет.
Палата двухместная. С соседкой-бабулькой мне и на этот раз повезло. Правда... рот у нее не закрывается вообще. Не осуждаю, она почти неделю одна вообще пролежала... Но... молиться и читать приходится иногда выходить либо в коридор, либо еще куда-нибудь...
А в остальном все прекрасно. Даже по учебе. Оба зачеты мне поставят как бы автоматом, только зачетку вот через Сашу передам.
Только вот домой уже охота. И... грядущие праздники как-то не чувствуются совсем. Скоро уж Рождество, а у меня и поста не было. Вот это, пожалуй, грустно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра