Я вообще не знаю, что делать. Я сегодня окончательно поняла, что дело не качестве работы...
Дело в том, что я просто не могу выступать, защищать, рассказывать и т.д. Возможно, это со стороны выглядит, как нытье, нежелание работать над собой и жаление себя... Я ужасно выгляжу и ужасно себя веду, когда что-то сдаю. Причем ужас в том, что мое невыносимое состояние не видно (судя по всему... и судя по той информации, которая поступает извне). Т.е. стоит девушка. Молчит. Глаза опущены. Наверно, она просто ничего не выучила и ей стыдно в этом сознаваться. На самом деле девушке очень душно, ее тошнит, она с трудом разбирает, что ей говорят, из-за невыносимого стука в ушах... Ей уже не нужен никакой зачет или диплом, ей вообще в этот момент больше всего на свете хочется умереть или просто куда-нибудь исчезнуть. Потому что очень страшно. А еще очень стыдно. Потому что она понимает, что задерживает людей, которые сидят перед ней и никак не могут понять, чего она там лопочет.
Вот об это разбивается абсолютно все. Можно ничего не учить, не стараться, не выписывать каждую строчку... Какой вообще смысл что-то делать, если все закончится этим.
Я прямо всем своим существом чувствую эту огромнейшую разницу между своим восприятием окружающей действительности, когда я просто сижу в аудитории, а выступает кто-то другой и, когда я, буквально через минуту, выхожу сама. В первом случае это полное спокойствие и адекватность. Я внимательно слушаю все, что происходит, делаю выводы и соответствующие пометки. Думаю: "Опа! У меня такая же ошибка. Надо ее исправить. Так... И вот этого у меня нет, а они говорят, что обязательно должно быть. Ок! Та-ак... О, а у меня не так!" и так далее. А во втором случае... я просто делаю шаг вперед и начинаю тонуть!!! До берега далеко, ноги дна не чувствуют, в уши вода затекла, глаза сильно щипет, воздуха не хватает... За что бы схватиться? Дно! Где же дно!... Простите, что Вы у меня спросили? Вода в нос затекла и дышать невозможно. Господи, что же мне делать?" - вот примерно так я себя чувствую. Я когда-то правда тонула... И этот ужас наверно не забуду никогда. Эта ситуация усилила мою гидрофобию. И теперь я боюсь уже даже не столько утонуть, сколько пережить снова этот ужас, мрак и отчаяние, чувство своей абсолютной беспомощности, несмотря на то, что вокруг куча людей... Вот ты вроде много лет живешь, че-то там знаешь, что-то умеешь, как-то вообще живешь... А перед лицом такой ситуации ты никто и ничто вообще... И плевать водной стихии на твое мировоззрение и планы на жизнь...
Ситуация один в один. Тот же ужас и отчаяние. То же мучительное чувство стыда потом - ну, че я себя вела, как дура?... И психология тут не выручит. Ни один психолог вас не научит, как правильно себя вести, когда задыхаешься, тонешь или летишь с обрыва...