2008 год.

[alania]

Писать про этот год невероятно сложно. СТОЛЬКО ВСЕГО было. Боюсь, если напишу обо всем, о чем хочется написать может получить целая книга .
Когда писала в ворде, там одно только событие заняло 4 страницы .
Поэтому сделаю так. Напишу максимально, насколько это возможно, сокращенный рассказ про 2008 год в общих чертах, так сказать, а о том, о чем "хочется поговорить" напишу, пожалуй, отдельные посты. Но только в том случае, если Вам все это будет интересно.
Итак. 2008 год. Часть первая.

Депрессия

Тот Новый год был ужасен. Мрачен и печален донельзя. Мама лежала сильно больная то ли гриппом, то ли простудой. Папы, кажется, не было. Не было вообще ни елки, ни праздника, ни вкусных салатов. Я переживала мучительный переход от первой стадии депрессии ко второй. Мои бурные и мучительные ночные истерики и приступы раскаяния начали утихать, но на смену им пришло жестокое отчаяние с периодическими приступами сильной злости на саму себя. Вокруг, кажется, все праздновали и веселились. По крайней мере меня очень многие бодро и весело поздравляли. Тогда были очень популярны красочные клипы на известную новогоднюю песню Аббы. Я потом года 3 не могла слышать эту песню. Сразу становилось невыносимо больно, потому что она у меня ассоциировалась с этим грустным Новым годом и с той адской болью. Только сейчас уже, спустя годы, это прошло, и мне снова нравится «Хэппи нью еар».
А после Рождества наступила самая спокойная сессия в моей жизни. Единственный раз за все 5 лет учебы мне было абсолютно все равно, сдам я сессию или не сдам, отчислят меня или нет, будет ли у меня стипендия и т.д. Даже более того, преподаватели и одногруппники вызывали жуткие приступы агрессии, сдерживать которую было все труднее. Мне ТАК ПЛОХО!!!! ЧТО ВАМ ВООБЩЕ ВСЕМ ТУТ ОТ МЕНЯ НАДО?????? – думала я.
Потом я стала очень часто и подолгу думать о смерти. Какой смысл жить, если никакого счастья все равно никогда не будет? Зачем вообще ходить по земле, если я не нужна самому нужному в мире человеку? Да зачем я вообще тут живу, если от меня даже толку никакого нет? Работать я – не работаю, студентка из меня хреновая, вон преподы все зудят, что я не оправдываю их ожиданий (больше всего меня угнетало, что я очень подвожу о.В., он ради меня перед деканом унижался, а я даже к зачету по его предмету подготовиться должным образом не могу, ну что я за чмо многогрешное?), родителям от меня вообще одни хлопоты. Зачем? Почему? Ну, а что делать. Быть похороненной без отпевания – тоже вроде как не выход. Вешаться нельзя. Жить тошно. И что делать? Решение пришло само (?) собой. Я стала молиться о смерти, рассуждая примерно так: «На свете есть много хороших людей, которые, если останутся живы, могут принести много пользы человечеству. Но они все равно умирают. Например, дети, больные раком. Вот пусть кто-то из них останется, а я вместо него умру». А потом... то ли усталость накопилась, то ли крыша начала съезжать, но меня как-то так странно вдруг отпустило. Мне стало все равно. Жить по-прежнему не хотелось, но и к смерти я стремиться перестала. Успокоилась. Расслабилась. И постепенно стала превращаться в овощ. Я ела и спала. А в перерывах делала вид, что хожу в универ и учусь. Надо было скрывать ведь свое состояние от родителей.
И вот до меня долетает слух, что одна из моих наиболее безалаберных одногруппниц лежит в психушке после неудачной попытки суицида. «Давай ее навестим!» - предложила мне Кума. Навестили.
- Я просто жить не хочу и все. – Так она объяснила свой поступок. - Каждое утро просыпаюсь и не знаю, зачем я вообще проснулась.
«Ты про себя или про меня сейчас говоришь?» - подумала я.
- А что говорят врачи?
- Они говорят, что это депрессия.
Депрессия... Может, у меня тоже депрессия?
А потом мы говорили об этом с кем-то из наших преподов-теологов. И естественно была кем-то высказана версия, что мысли эти суицидальные – сущая чертовщина. И тут я задумалась (впервые!) о своем собственном состоянии. Одно из двух, подумала я, либо в меня вселился бес, либо мне пора лечиться. Потому что ТАК жить – ничего не желая, ни о чем не думая, ничего вокруг не замечая и упорно на все-все-все забивая – нельзя и просто невозможно. И смысл жизни неожиданно нашелся. Один за другим стали звонить мои подопечные и звать на помощь. Слушая эти просьбы с их неизменной составляющей – «кроме тебя, больше не к кому обратиться», видя их благодарные и радостные лица и даже слезы, я вдруг поняла, насколько я действительно НУЖНА им, поняла, что попросту обязана жить, потому что без меня они не справятся. Я не могу их бросить. Конечно, это было неправдой. Не будь меня, нашлись бы другие такие же (а может и лучше!) волонтеры. Но в тот момент эта мысль оказалась для меня спасительной. Раз мне самой уже ничто не поможет и ничто не нужно, значит, стоит жить хотя бы ради того, чтобы помогать им. А потом я увидела, что реально приношу пользу. А еще сделала открытие, что жизнь – это все-таки не только любовь, любимый мужчина и общение с ним. Любовь и романтика – это одна из составляющих полноценной и яркой жизни, а есть еще бесчисленное множество других не менее важных и интересных сторон жизни. Вот, например, помощь людям, общение, дети... Чужие дети, которые могут стать твоими.
На дворе была весна. Заканчивался Великий пост. Приближалась Пасха. Я оживала. Я возваращалась к жизни.

Летняя сессия

Второй курс ознаменовался ужасной депрессией,которая меня накрыла в конце зимней сессии. Так что во втором семестре я уже практически не училась. Отпустило меня лишь незадолго до летней сессии. Вернувшись к жизни, я обнаружила себя сильно отстающей по всем предметам и не допущенной ни к одному экзамену студенткой. Окунувшись с головой в учебу, я усиленно пыталась доказать преподавателям, что «я не проходимец, я - несчастный человек» (с). По каким-то предметам мне это удалось, но, увы, далеко не по всем, слишком поздно я очнулась и слишком мало у меня оставалось времени.
До сессии оставались считанные дни. И я уже понимала, что помочь мне сдать ее может только чудо. И пошла просить чуда у Матронушки.
27 мая. Прекрасный теплый весенний денек. Я выхожу из монастыря, как обычно, спокойная и умиротвернная. В последний раз перекрестившись на ворота святой обители, привычным жестом роюсь в сумке в поисках мелочи для нищих бабушек. Зазвонил телефон. Надя, мама Ванечки. Завтра у нее собедование по работе, а Ваню оставить не с кем. Бабушка помочь не может, вся надежда – на меня. Обо всем договорились. Только кладу трубку – снова звонок. На этот раз – мама: «Ты где? Ты разве ничего не знаешь?» - «Нет, а что?». – «Мы на дачу сегодня едем. До 29-ого» - «Нет, мам, я не могу. Я Наде пообещала помочь с Ваней. Нет, я уже пообещала, они на меня рассчитывают. Извини!». Кладу трубку, но положить мобильник в сумку не успеваю – снова звонок... Да что ж такое-то??? Кума: «Ну что, готова к латыни?» - «К латыни? Нет еще! До зачета же две недели!». Пауза. «Ты что... ничего не знаешь?» - «Чего ЕЩЕ я не знаю???» - «Ты не была на последней паре?» - «Нет, конечно!» - «Тогда все ясно. Она попросила нас перенести зачет на 28 мая, потому как она уезжает, и 13 июня не может». ЧТО????? У нас завтра латынь???? Зачет, к которому я меньше всего готова, которого я большего боюсь, и преподавателя по которому не видела месяца 4!!! Ох, смиряй меня, Матронушка! Так мне и надо, наверное!
Я так расстроилась, что про Надю с Ваней вспомнила уже дома. Перезвонила. Зачет в 13:40. У них надо быть – в 9. Успею, по-любому успею. Главное теперь – подготовиться. Хоть как-то. Однако, где мои конспекты?? Нету, нигде нету. Отчаяние и ужас. В принципе, у меня была надежда, что спрашивать преподавательница будет за весь курс. А из первого семестра я почти все помню, как ни странно. Что поделать? Времени – час ночи. Мне рано вставать. Лягу-ка я лучше спать. Утро вечера мудренее. Неожиданно в щели между кроватью и стеной нашлась моя тетрадка. И я на радостях даже вспомнила, как она туда попала. Несколько месяцев назад я отчаянно пыталась выучить новую партию крылатных выражений. Но два из них никак не могла запомнить. В порыве ярости я сначала чуть не порвала тетрадь, а потом с ненавистью и криком: «Что б ты провалилась!!!» я зашвырнула ее... даже сама не поняла, куда. Обрадовавшись, я так и уснула в обнимку с конспектами, решив поготовиться у Вани, пока он будет смотреть мультики.
28 мая. Просыпаюсь я в 9 утра... В полном недоумении хватаю мобильник, чтобы выяснить, почему он меня не разбудил, и с ужасом вспоминаю, что в попыхах и с перепугу из-за этой суеты с конспектом, я ЗАБЫЛА ПОСТАВИТЬ БУДИЛЬНИК. Чтобы я забыла поставить будильник – это нечто вообще феноменальное. Я даже на даче себе его ставлю каждый день. Надя сказала – все равно приезжай, я буду не одна проходить собеседование – запас времени есть.
Накормив Ваню завтраком, я хотела, было, усадить его уже за его любимый мультик, но не тут-то было. Пока я металась по дому, соображая, чем бы его занять, стрелка часов неумолимо приближалась к 12 – времени, когда должна была вернуться Надя и отпустить меня, но ее все не было. Я уже забила на подготовку к зачету – прийти бы на него хотя бы вовремя, подготовлюсь, пока другие будут сдавать. Нади нет. Оставить Ваню одного я не могу. Взять с собой? А вдруг он заартачится где-нибудь на середине дороги? Не потащу же я его, орущего и вырывающегося через всю Москву, у меня элементарно сил не хватит. Да и сдать зачет он мне точно не даст. Исключено! Но вот уже полпервого, а вот и час. Не успеваю вообще никак. В панике звоню Куме.
- Ой, - говорит, - ты знаешь, она уезжает... Я не знаю, что тебе делать. Могу только дать тебе ее телефон. У нее и спроси, что тебе делать.
На мое счастье Ваня нашел себе занятие. Он залез в шкаф прихожей и стал постепенно доставать из него все содержимое, складывая в одну большую кучу на полу. Наблюдая за ним краем глаза, я дрожащей рукой набираю номер, слушаю гудки... Ваня, только не заплачь сейчас, я тебя умоляю!... Алло! Здравствуйте! Это... Вань, подожди! Простите, но у меня такая ситуация... Сейчас, Вань! Как мне быть? Как быть? У тебя вообще-то баллов мало, но... Приезжай завтра в 10 часов в универ. Подумаем, что делать. Я буду у себя в кабинете.
А вечером я уже в панике искала свою зачетку, которую так и не нашла, кажется, в итоге. Пришлось восстанавливать.
29 мая. Просыпаюсь я в 9 утра и в полном недоумении хватаю мобильник, который оказывается полностью разряженным и отключенным. Когда смотришь фильмы про «Мистера Бина», легко может показаться, что такое бывает только в смешном кино. Но думаю, что я в то утро была близка к тому, чтобы его переплюнуть. Дорога до универа обычно у меня занимает час. Плюс – привести себя хотя бы в минимальный порядок... Но ровно без одной минуты 10, я переступила порог нужного мне корпуса и уверенно поскакала на самый последний этаж. Пробежав по нему дважды, я вернулась на первый и спросила я тети-дежурной, на каком этаже «сидит» нужный мне человек. «На втором» - любезно ответила тетя, и я пулей рванула в обратную сторону. Пробежав дважды по всему второму этажу, я снова вернулась вниз... «Извините, еще раз! А в каком кабинете?» - «Таком-то» - «Спасибо!». И тут силы меня оставили. Никогда больше этот путь не казался мне таким трудным, опасным и мучительным. Но вот передо мной та самая дверь (которую я на тот момент предпочла бы никогда в своей жизни не видеть). И стоя перед ней в полном отчаянии я задаю себе вопрос: «Ну что ты вообще творишь? Не готовая, без зачетки, с опозданием приперлась сдавать зачет самому строгому преподавателю. Да в своем ли ты вообще уме???». Закончить процедуру самобичевания я не успела. Дверь открылась, и очень удивленная преподавательница спросила: «Ань! Ты че тут стоишь?». «Да... я это... только что пришла» - сказала я не столько самой преподавательнице, сколько ее туфлям. Она ответила, что у нее нет сейчас времени, и, пока мы шли по коридору, расспросила, что это за семья, где я с малышом сидела (она подумала, что я работаю няней, а я не стала говорить правды – с некоторых пор стала скрывать свое волонтерство, сказала, что просто выручила свою приятельницу), устроилась ли мать ребенка на работу («ты хоть не зря сидела-то?». Судя по тому, сколько раз она меня попросила не волноваться, думаю, видочек у меня был еще тот. Ощущения от этого разговора у меня остались очень противоречивые. С одной стороны, меня вроде бы как успокоили, пошли мне на встречу, дали время на подготовку (преподавательница сказала, чтобы я пришла к ней 13 числа), но зачет-то все не сдан, и я все равно знаю, что спрашивает она очень строго. И все равно от одной мысли, что когда-то предстоит ей что-то сдавать, у меня все конечности подкашивались одновременно. Через пару дней я встретилась со своими одногруппниками, которые мне радостно сообщили: «Жалко, что тебя 28-ого не было. Она же нам всем зачеты просто так поставила» - «Как это?» - «Да вот так. Мы к ней с цветами пришли, поздравили, ну, она растрогалась, попросила наши зачетки и всем зачеты проставила». Слово «поздравили» от моего внимания как-то ускользнуло. Я была так зла на свою группу! «С окончанием учебного года, должно быть» - машинально подумала я, когда остыла. Однако в первое мгновение я их чуть не прокляла : «Почему вы меня заранее не оповестили, что пойдете всей группой к ней подлизываться в день зачета? Да знаете что??? Вот пойдете все вместе со мной на мой зачет, чтобы оказывать мне моральную поддержку! Иначе не дождетесь от меня прощения!» - «А мы не виноваты, что ты ничего не знала. Нас всех староста старшего курса оповестила по почте. И заранее указала, сколько сдать денег, и где мы все встречаемся».
По почте? Я же уже неделю не проверяла почту. Оказывается, у преподавательницы был ДР 28 числа. И они все пришли ее поздравить с цветами и подарками, а она неожиданно решила сделать всем подарок (в свой ДР!) и проставила зачеты. «Прекрасно! – думала я, - Я с ней разговаривала в ее ДР и виделась на следующий день и единственная из всех (из всей кафедры!) не поздравила ее с Днем Рожденья даже на словах. И теперь мне предстоит одной сдавать ей зачет. Какая у меня замечательная жизнь!». Однако, 13 числа я выяснила, что зачет по латыни у меня уже давным-давно стоит.
- Странно! – от неожиданности воскликнула я.
- Не «странно», а «спасибо»! – в последний раз поправила меня теперь уже бывшая моя преподавательница.
- Спасибо! – ответила я и, сообразив, что сморозила бестактность, попыталась оправдаться – просто Вы же говорили, что у меня очень мало баллов...
- Ну, я кое-как наскребла, на зачет хватило.
Так и всю эту сессию я сдава в итоге, по молитвам Матронушки, благополучно. Например, интересно получилось на экзамене по всемирной истории. Преподавательница задерживалась. И я решила, пока ее нет, наугад почитать конспект. Открыла на первой попавшейся странице. Но прочитать успела совсем чуть-чуть. Билет мне попался с двумя вопросами, ответ на один из которых я прочитала минуту назад и еще помнила. Побоявшись, я сейчас что-нибудь забуду, я вызывала отвечать без подготовки (чем безмерно удивила одногруппников), но сразу честно сказала, что знаю только один из вопросов. В итоге я расскала его настолько хорошо, что мне поставили четверку. А во время экзамена по философии (в которой я вообще дуб дубом) преподавательница попросту ушла часа на три. Так что мы успели не только все списать и выучить то, что списали, но даже сбегать по очереди в столовую))) Правда, за свое маловерие и отчаяние в связи с латынью я все же была наказана. Эпопея с информатикой продолжалась аж до начала третьего курса. Только в сентябре мне удалось с ней распрощаться, получив свою вожделенную тройку в зачетке, котоую мне первые дни аж целовать хотелось))))