В Москве, в храме св.мчч. Веры, Надежды, Любови и Софии на Миусском кладбище сейчас находится Пояс Пресвятой Богородицы. Святыню с Афона везут в Казахстан, а этот храм является казахстанским подворием. По предварительной информации, увезут его 12 июля. Ходила, прикладывалась... Народу нет абсолютно. Посреди пустого храма - ковчег с Поясом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не зря в Церковной традиции принято, что ребенок старше 7 лет уже должен исповедоваться.
Я четко помню, какой перелом произошел в моей душе, когда мне исполнилось 7 лет. Именно в этом возрасте я впервые стала понастоящему злиться, обижаться, врать (просто по-черному), у меня начали появляться мысли о том, как сильно неправы окружающие люди, я стала кого-то осуждать, первые в моей жизни враги появились у меня именно в возрасте 7 лет... Самым мрачным в духовном плане был период с 7 до 11 лет. Такое ощущение, как будто я с первым серьезным (даже в масштабах детства) грехом впустила в свою жизнь самого Лукавого, возволив ему управлять мною, разрушать мои отношения с родными и любимыми людьми... Я наверное стала бы совсем страшным чудовищем, но в 11 лет началась моя тяжелая болезнь, от которой я чуть не умерла. А потом я попала в больницу, где мне спасли жизнь. Кроме того, эта больница дала мне лучших подруг и такой полезный жизненный опыт... Потом болеть начал папа. Этот период мне тоже страшно вспоминать. Я ведь не любила в детстве практически никого. И необходимость дежурить у папиной кровати (мама работала, она в тот период по сути содержала семью) вместо какой-нибудь там прогулки или занятия в кружке меня безмерно раздражала... Я не верила, что ему правда плохо. Думала, ему просто скучно одному или что-то в этом роде... Но, как это ни парадоксально, иногда мне кажется, что даже вот такая жертва, маленькая, незначительная, приносимая со злостью и из под палки, все же была принята Богом... Иначе как объяснить то, что спустя годы во мне все-таки начало появляться нечто человеческое?
Всех так возмущает фраза Ткачева о том, что женщину надо ломать об колено... А мне иногда кажется, что меня об колено ломала жизнь. Спокойно, планимерно, терпеливо, поэтапно... И я понимаю, что действительно, правда, что по учению святых отцов, Господь ставит человека в такие условиях, в которых его грехам и страстям будет труднее всего развиться. Как говорила моя прабабушка: "Бодливой корове Бог рога не дал".
Я понимаю, что мне правда никто ни в чем не виноват. И при рождении, и по мере взросления, Господь давал мне ВСЕ необходимое для счастья. А я чего-то в упор не замечала и оценила только потеряв, а от чего-то избавлялась сама... Просить у Него еще один шанс? Это все равно, что отнести на свалку холодильник, полный еды, а потом начать молиться: "Господи, накорми меня, я кушать хочу!".
Очень хочется быть нормальным человеком. Никого не обижать. Хочется, чтобы людям рядом со мной как минимум не было плохо из-за меня... Ошибки 20-летней давности наверное уже не исправишь. Не совершить бы новых точно таких же...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра