Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Разрешите представиться!
Принцесса Тяпская. Медицинская сестра. Свободный человек.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Несмотря на дикую усталость, сегодня ночью долго не могла уснуть. Всю думала о своей жизни, и вот что надумала.
Действительно получается, что все наиболее неприятные события в моей жизни принесли мне немало пользы. Так что наверное, если бы можно было прожить жизнь заново и выбрать, я бы ни от одной из этих ситуаций не отказалась.
Например, все, без исключения, мои неразделенные влюбленности реально научили меня любить. И уважать человека, которого любишь. Уважать его выбор и его право делать этот выбор. Кроме того, это был крайне важный жизненный урок. Я бы сказала так - практические занятия на тему: "Как понять и принять то, что в твоей жизни далеко не все будет так, как тебе бы в данный момент (или вообще) хотелось. Как научиться с этим жить. И не просто жить, а жить полноценной жизнью и не считать ее ущербной из-за того, что в ней чего-то нет". Пожалуй, этому я продолжаю учиться до сих пор. Если в твоей жизнь нет того, что ты считаешь счастьем, значит надо как-то расширять свой кругозор и учиться видеть счастье в чем-то еще...
Моя тяжелая болезнь шестилетней давности научила меня ценить свое здоровье. Ценить отсутствие сильной боли, самостоятельность и свободу, которые нам дает нормальное самочувствие. Я тогда поняла, что это все не пустые слова. Что быть не в состоянии дойти до туалета - это не что-то абстрактное, о чем можно прочитать в книжке. Это наша объективная реальность. То, то может стать реальным в любой момент.
А вот последняя учеба научила меня двум важным вещам. Во-первых, помнить о том, что от твоих усилий мало что зависит. Когда мы что-то делаем, мы должны стараться сделать это качественно. Но нужно это не для того, чтобы все получилось качественно, а для того, чтобы мы имели право сказать: "Я сделал все, что мог". А еще эта учеба научила меня ценить свое время. Когда его постоянно не хватает, его трудно тратить впустую . Но я поняла, сколько всего интересного и важного может уместиться в одни сутки, в неделю, в месяц... Есть ты не припахан к чему-то 24 часа в сутки. Сколько полезного и нужного можно сделать для себя и для своих близких, вообще не выходя из дома...
Вообще у меня ощущение какого-то приближающегося НАЧАЛА. Начала новой жизни. Уже совсем другой. Впереди правда весьма трудные роды... Но отличие этой ситуации от настоящих родов в том, что эта новая жизнь все будет и начнется скоро, независимо от того, насколько удачно пройдет сам процесс родов. И это само по себе бесконечно радует и окрыляет.

Забежала тут на днях в парикмахерскую (наконец-то добралась) - кончики подрезать. В какой-то момент парикмахерша меня спрашивает:
- А Вы давно красились?
- Я??? Я не красилась! Ни разу в жизни!...А что? - переспросила я, впрочем, догадываясь, что услышу в ответ. Обычно мастера очень хвалят мой цвет и неизменно говорят в конце: "Так что ни в коем случае не красьтесь!".
Но тут что-то явно пошло не так. И мастерица мне ответила:
- Просто седина у Вас видна...
Кто-то как-то в шутку у меня спросил: "Ты что, учиться до старости собираешься?". Ну так вот. Учеба еще не закончилась, а старость уже во всю стучится в дверь

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вообще не знаю, что делать. Я сегодня окончательно поняла, что дело не качестве работы...
Дело в том, что я просто не могу выступать, защищать, рассказывать и т.д. Возможно, это со стороны выглядит, как нытье, нежелание работать над собой и жаление себя... Я ужасно выгляжу и ужасно себя веду, когда что-то сдаю. Причем ужас в том, что мое невыносимое состояние не видно (судя по всему... и судя по той информации, которая поступает извне). Т.е. стоит девушка. Молчит. Глаза опущены. Наверно, она просто ничего не выучила и ей стыдно в этом сознаваться. На самом деле девушке очень душно, ее тошнит, она с трудом разбирает, что ей говорят, из-за невыносимого стука в ушах... Ей уже не нужен никакой зачет или диплом, ей вообще в этот момент больше всего на свете хочется умереть или просто куда-нибудь исчезнуть. Потому что очень страшно. А еще очень стыдно. Потому что она понимает, что задерживает людей, которые сидят перед ней и никак не могут понять, чего она там лопочет.
Вот об это разбивается абсолютно все. Можно ничего не учить, не стараться, не выписывать каждую строчку... Какой вообще смысл что-то делать, если все закончится этим.
Я прямо всем своим существом чувствую эту огромнейшую разницу между своим восприятием окружающей действительности, когда я просто сижу в аудитории, а выступает кто-то другой и, когда я, буквально через минуту, выхожу сама. В первом случае это полное спокойствие и адекватность. Я внимательно слушаю все, что происходит, делаю выводы и соответствующие пометки. Думаю: "Опа! У меня такая же ошибка. Надо ее исправить. Так... И вот этого у меня нет, а они говорят, что обязательно должно быть. Ок! Та-ак... О, а у меня не так!" и так далее. А во втором случае... я просто делаю шаг вперед и начинаю тонуть!!! До берега далеко, ноги дна не чувствуют, в уши вода затекла, глаза сильно щипет, воздуха не хватает... За что бы схватиться? Дно! Где же дно!... Простите, что Вы у меня спросили? Вода в нос затекла и дышать невозможно. Господи, что же мне делать?" - вот примерно так я себя чувствую. Я когда-то правда тонула... И этот ужас наверно не забуду никогда. Эта ситуация усилила мою гидрофобию. И теперь я боюсь уже даже не столько утонуть, сколько пережить снова этот ужас, мрак и отчаяние, чувство своей абсолютной беспомощности, несмотря на то, что вокруг куча людей... Вот ты вроде много лет живешь, че-то там знаешь, что-то умеешь, как-то вообще живешь... А перед лицом такой ситуации ты никто и ничто вообще... И плевать водной стихии на твое мировоззрение и планы на жизнь...
Ситуация один в один. Тот же ужас и отчаяние. То же мучительное чувство стыда потом - ну, че я себя вела, как дура?... И психология тут не выручит. Ни один психолог вас не научит, как правильно себя вести, когда задыхаешься, тонешь или летишь с обрыва...

Вот странно. Вроде раньше была информация, что без очереди к мощам будут пускать инвалидов с сопровождающими и паломников с маленькими детьми. А сейчас на сайте организаторов написано, что без очереди будут пускать только инвалидов-опорников. А все остальные льготные категории - в порядке общей очереди. С одной стороны, мне кажется, что это закрывает вообще доступ к мощам молодым матерям. Лично я бы точно не решилась встать в 5-7 часовую очередь с грудничком на руках. С другой стороны, я это логику прекрасно понимаю. Если со всей Москвы съедутся все православные молодые мамы с младенцами, то просто рядом встанет отдельная очередь. И еще неизвестно, какая из очередей в итоге длинее будет .
Можно, конечно, позвонить и все уточнить, но по-моему моей первой покупкой после зарплаты будет складной стул .
---------------
Позвонила, уточнила. В общем, мне не дали никаких гарантий, что нас могут пропустить. Тем более, что девушка у нас на костылях, а не на коляске. И тем более, что сопровождающих двое. А с младенцами однозначно - в общую очередь. Так что ехать с моей подопечной и ее ребенком - это еще и риск, что не попадет вообще никто. Значит, встаем в очередь, как все нормальные люди. А пока - за стульчиком.