Я хочу расслабиться и получать удовольствие от тех вещей, которые на самом деле очень ценю, а потом всю жизнь буду вспоминать (когда их будет уже не вернуть). Как бы этому научиться...

Мне тут пришла на мыло петиция против установления нового международного праздника - "Дня безопасного аборта".
Блин. Если это действительно так, то мир уже совсем сошел с ума.
Давайте праздновать все. Ну, любое событие, правда. День педофила. День маньяка, задушившего свою жертву. День супружеской измены. День развода. День победы ВИЧ над организмом человека. День смерти от рака. День коррупции. День беспрепятственного совершения суицида подростками. И так далее... Так, если оглядеться по сторонам, очень много поводов для празднования найдется. У соседа случился инсульт? Пожалуйста! Новый праздник! День инсульта у соседа.
Ну и безопасных абортов не бывает, конечно. Это такой же миф, как безопасный секс. Только более страшный.

Я много раз сравнивала свою учебу с браком и семейной жизнью.
И действительно. Был у меня период страстной влюбленности в училище, был период притирки, а затем охлаждения и даже разочарования. Что греха таить - были и какие-то обиды, и раздражение на определенных людей, конкретные правила внутреннего распорядка или какие-то стрессовые ситуации. Сейчас как-то все утихло и наступило полное принятие всего, что со мной там происходит. Я понимаю, что очень люблю этих людей (в основной массе) и буду всю жизнь благодарна за все то, что для меня там сделали и чему меня там научили. Я несмотря ни на что считаю огромным чудом и невероятной милостью Божией возможность хоть сколько-то времени побыть в этом месте и среди этих людей. Даже, если у меня по каким-то причинам и не получится нормально закончить учебу, это чувство любви, восхищения и благодарности останется со мной навсегда и это время останется навсегда в моей как одно из самых важных и счастливый в моей жизни. Но все же я буду пытаться закончить. И закончить как можно лучше. Пусть мне придется взять тайм аут, а потом вернуться, но уже на вечернее отделение. Я с большим удовольствием тогда буду платить за учебу - ведь таким образом я смогу делать для училища хоть что-то полезное.
Да, не все было так, как мне бы того хотелось. И надо признаться, что не только по моей вине (хотя в основном, конечно, по моей). И я очень осторожно кому-то рекламирую свое училище. Потому что знаю, как в нем иногда бывает трудно, и понимаю, что выдержать все можно только либо при очень высокой мотивации, либо просто понимая, что другого такого места больше нигде не найти. Как говорила одна наша выпускница: "если тебе принципиально учиться, принципиально на кого учиться и ГДЕ, то ты все выдержишь и со всем справишься".

Вот жизнь меня учит одному и тому же. А я все никак не усвою этот урок.
Видимо, буду попадать в аналогичные ситуации до тех пор, пока не начну по-другому реагировать и вести себя иначе.
Есть у меня один весьма скверный недостаток. Такой мерзкий. Чисто бабский. Это передача непроверенных слухов. Да, я очень внушаема. Особенно, когда касается каких-то ужасов. И вот я периодически попадаю в одну и ту же ситуацию. Появляется на горизонте некий человек. Я, либо о нем начинаю что-то выяснять, либо информация сама ко мне лезет... Короче, один мне скажет: "Ой, ты с ним лучше не связывайся, а то себе дороже буде!", другой подобным образом настроит... У меня ж итак социофобия. Мне, чтобы кого-то начать бояться, многого не надо. Потом и у меня кто-то спросит: "А как человек-то этот? Общаться с ним вообще можно?". Я говорю: "Да ты знаешь... Говорят, что он ужасен!". Тоже одному так скажешь, другому (не зная самого человека толком), потом, глядишь, уже и верить в этом начинаешь, уже и кажется что-то там... А потом раз - и жизнь тебя с этим человеком вот прямо нос к носу сталкивает. Оказывается, что человек этот невероятно классный, а т уже успела не только у себя, но и у окружающих даже сформировать плохое отношение к нему.
Понятно, что к этому примешиваются еще различные духовные факторы. И механизм тут достаточно прост. Вот тебе сказали о человеке гадость, а потом ты с ним сталкиваешься в какой-то неподходящий момент (либо у него какие-то проблемы серьезные и он в неврозе, либо у тебя искаженное восприятие из-за приступа мигрени)... И все. Первое впечатление подтверждает слухи, у тебя уже появляется определенный настрой, твое восприятие человека уже не может быть адекватным, он, в свою очередь, чувствуя какой-то, пусть и подавляемый, негатив с твоей стороны, тоже может дать какую-то реакцию (которую опять же ты оценивать будешь не на трезвую голову, а через призму искаженного восприятия). Вот и все. Вражда. Конфликт. На пустом месте.
Потом просто, когда ты человека получше узнаешь, и твое отношение к нему меняется в лучшую сторону, бывает очень стыдно за такие вот и собственные неверные установки, и за осуждение человека, и за переданные слухи и сплетки, которые тоже зачастую являются плодом чьего-то больного воображения или искаженного восприятия действительности.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Шел второй день учебы.
Паника и отчаяние продолжали нарастать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как уже было сказано ранее, зимой (в январе) я перенесла вторую по счету пневмонию (снова лежала в больнице). И подозреваю, что это было на нервной почве, потому как меня раздирали конфликты. С одной стороны, была мама, которая не для того меня рожала, что б я выходила замуж за своего жениха (блин, я забыла указать в прошлом посте, что он - инвалид-колясочник... Просто большинство моих ПЧ эту историю лучше меня знают, а я все время забываю, что пишу это в первую очередь для людей новых, которые не в теме). А с другой - начались проблемы с самим женихом. Проблемы эти со временем усугублялись и в какой-то момент я просто поняла, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Сам же он, мне кажется, просто запутался в жизни. одной стороны, он никого не любил кроме своей умершей невесты, а с другой, ему очень хотелось иметь жену и детей... И вот он искал (думаю, что и до сих пор ищет) себе такую девушку, которую бы не смущала его инвалидность и которая бы разделяла его взгляды на семейную жизнь. И вроде бы у нас все совпало, но его любовь к покойной невесте оказалась, видимо, сильнее. Да и с родителями моими у него вышел конфликт. Они лишь просили меня не спешить со свадьбой и подумать по-лучше, убедиться в том, действительно ли этой мой человек и так ли уж мы друг другу нужны... А он себе вбил в голову, что они против нашей свадьбы в принципе из-за его инвалидности (к слову, он до сих пор считает, что они меня хитростью убедили с ним расстаться). Когда мне с ним стало совсем невыносимо, и я уже начала думать, как бы ему сообщить, что я передумала, он вдруг сам предложил сделать перерыв в отношениях. За время этого перерыва я будто заново родилась на свет.
Первые дни, конечно, у меня были истерики на тему: "Как же я могла поверить, что достойна иметь семью?", но потом быстро оценила свободную и спокойную жизнь и возвращаться ни к кому не захотела. Он потом пытался, конечно, меня вернуть, предлагал начать сначала, но я покой, свободу и душевный комфорт теперь уже променяю только на очень большое семейное счастье . Теперь я научилась эти вещи ценить.
Конечно, было бы несправедливо утверждать, что в этих отношениях был только негатив. Они бы тогда так быстро не завязались и не продлились больше полугода. После многих лет одиночества и целой череды долгих и печальных безответных влюбленностей, я наконец-то была влюблена вроде бы взаимно. У меня был первый поцелуй, какие-то совместные прогулки, культурные походы и дела, какие-то совместные приятные хлопоты и планы... В выходные дни я приезжала к нему с пакетами, полными продуктов, выдраивала кухню, готовила ему еду на несколько дней сразу, мы вместе обедали, а потом смотрели фильмы или просто болтали обо всем на свете и мечтали о том, в какую школу отдадим наших детей... В такие минуты мне казалось, что большего счастья на свете и быть не может. В конце концов это еще и важный жизненный опыт, опыт общения и отношений с мужчиной, опыт, благодаря которому я столько всего поняла и сделала столько открытий. Так что я совсем не жалею, что это было в моей жизни.
И тогда же я наконец-то нашла свое место в жизни. Я поняла, что самое любимое в моей жизни дело может быть профессией и работой. И пошла работать няней. Сначала у меня появилась одна семья, и это было только подработкой (дважды в неделю), потом появилась другая такая же... Параллельно с этим началась моя работа в храме царевича Димитрия за свечным ящиком. На тот момент я решила, что так и буду работать няней, пока не появятся свои дети.
Но это было уже немного позже. А для начала, после очередной пневмонии, мне надо было разобраться со своим здоровьем. Мне нашли хорошего гомеопата. А потом нашлось отличное место для лечения не только органов дыхания, но и суставов. Это маленький городок Сандански в горах, в Болгарии, почти на границе с Грецией, куда мы и ездим до сих пор почти каждое лето, а до моей учебы еще и зимой.