Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Часть первая Я уже начала мухлевать и подглядвать в свой старый дневник.
Помню, у нас тогда была хорошая традиция. На Рождество к нам в гости приезжали М. и Т. - мои подружки-сестры, одна из которых - моя страшая крестница. Правда, М. в те незапамятные времена подружкой еще в силу возраста не была, а была просто моей малышкой-крестницей . Так вот. Рождество мы в те годы (за исключением того Рождество, когда у нас жили родственники из Владика, разумеется) праздновали вместе. Вместе шли на ночную, потом разговлялись у меня дома, обменивались подарками, тусили, вместе спали, а потом, днем, обычно приходили в гости другие подруги (или только Бровушка). И мы либо праздновали вместе дома, либо шли куда-то вместе - погулять там или в кафешку, а вечером я провожала своих дорогих гостей.
Так было и в тот год. А на следующий день после Рождества у меня уже был экзамен, на который я приперлась без зачетки. Препод был хороший, но принципиальный. Экзамен он у меня витоге принял, но мне пришлось ехать домой за зачеткой. Что странно, я не просто успела сгонять туда-обратно пока все сдавали, а еще отвечавшие были, когда я вернулась . Экзамен был по Литургике (или Литургическому богословию, если быть точной). И сдала я его вполне успешно, хоть и с ляпами на нервной почве - например, очень уверенно заявила, что Литургия всегда служится вечером и только вечером! Препода очень растрогала подаренная мной ему открытка. Он мне так пламенно сказал спасибо (раза три), словно в этой открытке вместо теплых пожеланий были запрятаны ключи от новой квартиры .
На следующий день (т.е. уже 9-ого) была Литургия в нашем универском храме, на которой я причашалась, потом - какое-то скромное кафедральное празднование Рождества. А еще через пару дней - экзамен по греческому и пятерка по нему, которая в итоге и попала в диплом, потому как летом у нас был зачет.
Помню, что в декабре (2006 года) я жутко облажалась перед преподавателем по истории древней Церкви. Я чуть не сошла с ума при подготовке к контрольной (а темы были - будь здоров! ереси, различные течения гностицизма и прочая ахинея, и борьба с этой ахинеей святых Отцов) и по сути ее завалила. Тогда отцом-преподом мне были сказаны слова, после которых у меня впервые появилось чувство вины, не покидавшее меня потом вплоть до третьего курса: "Ну, как же вы ТАК??? Вы же верующий человек! Вы же в храм ходите!". Должна заметить, что этот отец-препод на редкость душевный человек. Его лекции всегда были наиболее интересные. Но... это адское чувство вины отравляло мне все удовольствие от общения с ним. Мало того, что я не очень умная, так еще и студентка нерадивая. Да таким, как я, надо полы мыть в общественном туалете, а не "по университетам с умным видом расхаживать" - с унынием часто думала я. Такой вот парадокс. С одной стороны, я считала себя безумно счастливой и везучей. Я обожала кафедру, на которой училась, я боготворила своих преподов, а с другой стороны - мне часто и подолгу бывало ПЛОХО и СТЫДНО. Я чувствовала (или мне казалось? теперь уж никто не разберет), что я не оправдываю надежды, которые на меня возлагались, я не соответствую тому высокому мнению, которое у людей обо мне сложилось, я не делаю ничего полезного и доброго, а наоборот создаю проблемы хорошим людям. Единственным утешением был древнегреческий, в котором я вроде бы шарила неплохо. Но и он же был причиной многих страхов. Ведь я должна была быть не простой хорошей ученицей, а САМОЙ ЛУЧШЕЙ, а вдруг я в чем-то облажаюсь?
Общение с преподавателем по греческому доставляло мне конечно массу пользы и удовольствия. Особенно после того, как оно вышло за рамки, так сказать, учебного процесса. Поскольку пара греческого у нас во втором семестре была последней, мы иногда вместе с преподавателем шли до метро, а потом и доезжали вместе до нужной мне станции (ему надо было ехать дальше) и все это время о чем-нибудь разговаривали. То обенивались замечаниями относительнй какой-нибудь одинаково зацепившей нас книги или фильма, то просто он что-нибдь интересное рассказывал, а я слушала (ведь слушать его можно было бесконечно). Такого прекрасного духовно-интеллектуального общения у меня не было аж с тех пор, когда заболела и ослабела моя дорогая прабабушка. Подозреваю, что в своем стремлении как следует насытиться этим общением, иногда я перегибала палку и бывала уж слишком навязчивой и любопытной. Но я надеюсь, что этот добрый, благородный и мудрый человек относился к этому снисходительно и что ему это все не было в тягость.
К сожалению, греческий у нас был только один год. На втором курсе была уже латынь, которая мне уже не понравилась совершенно и от которой в голове не осталось ровным счетом ничего, кроме нескольких крылатых выражений. По-моему изучать латынь после греческого - это все равно, что слушать тяжелый рок после классики.
Во втором семестре первого курса мне довелось пройти еще одно тяжкое испытание. По больому счету, я (и еще полгруппы) тогда чуть не вылетела из универа. Это испытание состояло из высшей математики, которая была (и по сей день остается) обязательным предметом на первом курсе у всех студентов гуманитарного факультета (они там даже учебник специальный издали, который так и называется: "Высшая математика для гуманитариев"). Откровенного говоря, это личный бизнес-проект супруги нашего бывшего ректора (кафедрой матана тогда (как сейчас - не знаю) заведовала как раз она). Суть вот в чем. Если ты 7 пядей во лбу в математике (на гумфаке, как Вы понимаете, таких немного), то спокойно все сдашь. Если же ты чего-то не знаешь или не понимаешь, то сначала тебя ждет одна, общая для всех, бесплатная пересдача, через которую удачно пройти удается единицам, а потом пересдачи уже платные. Нет, не в карман конкретному преподу, наедине, тайком. Это все вполне официально. И цены вывешены на самом видном месте. Правда, назвается это красиво: "Экспресс-курсы. Добор баллов". И так в зависимости от того, "сколько баллов тебе нехватает до до зачета/экзамена", ты платишь бабки, с тобой занимаются в маленьких группах один день, тебе наконец-то объясняют за один час то, чего упорно не хотели/не могли/не успевали объяснить за целый семестр, и ставят тебе твою долгожданную тройку, позволяющую тебе продолжать изучать гуманитарные науки, ради которых ты, собственно, и поступал в этот универ. Ко всему прочему, нашей группе откровенно не повезло с преподавательницами, которые нас учили в течение семестра. Та, что читала лекции, просто что-то тихонечко бубнила себе под нос, стоя у доски, потом говорила свою коронную фразу: "Ну, это вы разберете более подробно на семинаре! А сейчас я хочу вам рассказать...!!!" и начинала делиться с нами впечатлением от очередной бредовой книги, которую она прочитала на днях. Та же, что вела семинары, разговаривала с нами исключительно на сленге, постоянно сокращала все, что только могла... "ну, это мне что-то неохота писать на доске", "это вы сами посмотрите в учебнике", "это вы все равно не поймете", "на это у меня нет времени", "это каждый дурак знает" и т.д. Периодически она могла нам нахамить. Например, "гуманитарии? Это вы-то гуманитарии? Вы что, знаете несколько иностранных языков? Вы пишете стихи? Тогда какие же вы гуманитарии? То, что вы не понимаете математику, вовсе не дает вам право называть себя гуманиариями!". С тех пор я стала язвительно называть наш учебник "учебником для поэтов и полиглотов". Я конечно сильно увлеклась, но это одно из самых ярких негативных впечатлений от моего универа, поэтому я не могла не остановиться на этом моменте подробно.
И уже тогда я сделала интересное наблюдение. У нас самая лучшая в мире кафедра. Но практически все, что происходило за ее пределами, вызывало отвращение с первого дня учебы. Были конечно хорошие преподы и на других кафедрах. Все не так плохо. Но разница в том, что у нас ВСЕ преподы были хорошие, а на других кафедрах - единицы.

Часть втораяПродолжая тему универа и учебы, хочу сказать дружба моя с А. (в дальнейшем я буду уже называть ее Кумой, т.к. недавно мы наконец-то породнились - я стала крестной ее доченьки) сложилась как раз на первом курсе. Вообще у нас была интересная группа. В том плане, что в нашей группе всегда была приятная и дружелюбная атмосфера. И даже раскол, случившийся на кафедре, когда я была на третьем курсе, нашу группу вообще не затронул. Это парадокс, но несмотря на многочисленные противоречия и огромную разницу в, так сказать, кафедральном мировоззрении (нас с Маманей было по сути трое-четверо, остальные категорически против нее) нам удалось до самого выпуска сохранить хорошие, теплые взаимоотношения. В то время, как в других группах происходили нешуточные конфликты и даже травли на этой почве. Особо близких отношений у меня не сложилось ни с кем, кроме двух человек (и то с одним из них уже аж на третьем курсе), но в общем и целом и ко мне все относились хорошо, и я ко всем - тоже.
6 февраля у меня забрали Аришку. В ДР осталась только Людочка. Ее я успела еще раз или два навестить, а потом забрали и ее. На тот момент я уже волонтерила "МИЛОСЕРДИИ". Поэтому ДР перестала уже ездить. И с тех пор там уже не бывала.
Весной мне дали от собеса бесплатную путевку в Чехию. Это был удивительный проект, над которым в свое время очень долго и мучительно билась одна очень хорошая женщина - директор турфирмы. Она на тот момент уже вовсю работала с некоторыми чешскими курортами. И вот она смогла заинтересовать этим вопросом нужных людей в префекруте ЦАО (или еще где... поверьте, я в этом не шарю!). И добилась того, что эти путевки стало оплачивать государство. Планировалось, что в течение нескольких лет в Чехии по одному разу бесплатно побывают все дети-инвалиды ЦАО Москвы. А вот те, у кого есть такая возможность, смогут поехать туда повторно, уже за свои деньги, обратившись в ее турфирму. Но, как и почти все хорошее, этот проект вскоре перестал финансироваться и заглох, просуществов от силы года полтора-два.
Я сначала очень долго сопротивлялась. Дело в том, что смена выпала на СтрастнУю и Светлую недели. Провести самое важное в духовном смысле время в году без храма и служб - для меня это было (да и сейчас, наверное, тоже остается) дикостью. Но в итоге меня смогли уломать (у родителей вообще глаза загорелись, мол, ни фига себе какая возможность!). Далеко не последнюю роль сыграли слова препода по греческому: "ЛУЧШЕ для нас то, что посылается нам Господь". Поехали мы всей семьей. Мы с мамой - бесплатно по путевке. А папа доплатил за себя. В итоге я влюбилась в эту страну и в этот курорт. Сказать, что мне там понравилось - не сказать ничего. Мы жили в прекрасном отеле, питались три раза в день, как в дорогущем ресторане, плюс лечение и незабываемые путешествия по выходным, потому как мой папа взял в аренду машину. Мы посмотрели Прагу, Вары и парочку других, менее известных городов. Встретили Пасху в православной храме Карловых вар. В общем, это было прекрасно! Чехия вынесла мне мозг. С тех пор я побывала в этой волшебной стране дважды и хочу есчё .

Часть третья.
Не знаю, насколько это заметно, но я стараюсь не загружать Ваши мозги лишней информацией. Поэтому скажем так. У нашей кафедры было нечто вроде дачи. Это если кратко. К универу это место никакого отношения не имело. Это была именно "дача" кафедры. Место, где мы собирались и проводили нечто вроде конференций или просто приезжали отдохнуть и пообщаться на воздухе вместе с преподавателями - отметить успешное окончание сессии или учебного года, посидеть у костра, поесть шашлык, послушать хорошие песни в исполнении наих прекрасных музыкальных отцов-преподов и их не менее прекрасных и музыкальных матушек, а верующие студенты могли еще и (опять же вместе с преподавми и их семьями) вместе помолиться, потому как есть храм. Это волшебное место называется - село Здехово.
И вот после летней сессии, мы там отмечали окончание учебного года. Я забыла упомянуть, что потому как наша кафедра была еще совсем молодая, нас, студентов, на тот момент было совсем еще мало - только наша группа и старший (2-й, соответственно) курс.
Конечно, это была незабываемая поездка. После нее мы все как-то словно породнились и почувствовали себя уже не кафедрой, а семьей .
Меня грек попросил прочитать на молбедне "Трисвятое... по... Отче наш" на греческом. И я читала! Волновалась, конечно, ужасно, но все равно было ТАК приятно, что мне дали такое ответственное поручение. Тем более, что на тот момент я, кажется, вообще в храме еще не читала ни разу. Это сейчас я каждую пятницу Шестопсалмие читаю. А тогда это был первый такой опыт. И мне понравилось .
Еще одно впечатление лета, неразрывно связанное с древнегреческим языком. Мы с мамой в очердной раз ездили на Кипр. И тут уже я сознательно ходила на службы, внимательно слушала, пытаясь определить, "что сейчас читают/поют", купила в Киккском монастыре подробный молиствослов на греческом и всяких книжек и иконом любимому преподавателю в подарок.
Второй курс, надо сказать, был почти весь какой-то мутный и печальный. Начать с того, что у нас большинство предметов были либо ужасно занудские, либо очень сложные (для меня). Профильных предметов было от силы наверно пара-тройка. А так в основном общеобразовательные. Инглиш, физра, философия, всемирная история, латинский язык... Спасибо, что хотя бы химии с физикой и географии не было. С предами по английскому нам фатально не везло. При том, что у нас их в общей сложности было трое. Это нас всех заставляло сомневаться, есть ли вообще на факультете ин.яза нормальные преподы по инглишу. Впрочем, последнюю преподавательницу я очень ценила за то, что от нее не болела голова, как от ее предшественницы. Поэтому от страха, что нам могут вернуть прежнюю (она при каждой встрече говорила, что мы ее любимая группа, и она по нам скучает), я последнюю преподшу чуть ли не боготворила. Прибавьте к этому мою личную пожизненную аллергию на английский язык, и вы поймете, КАК я радовалась, когда он у нас закончился. С инфой вышла полная лажа. Из-за нее меня (и опять-таки, как в случае с матаном, еще полгруппы) тоже чуть не отчислили, причем дважды - в зимнюю и в летнюю сессию. Ну... с техникой я всегда на "вы". Мне даже собственный мобильник способен мозг взорвать. Куда уж там до компов и программирования...
Но дело было не только в беспонтовой учебе. Именно на втором курсе в моей жизни произошло событие, о котором до сих пор периодически вспоминаю и пишу. В октябре я нашла Давида в контакте. Не долго думая, зарегилась от липового имени и "познакомилась" там с ним. В итоге мне два месяца было не до учебы, потому что у меня был виртуальный рОмАн. А в декабре он узнал, что я - это я (раскололась сама - совесть и нервы не выдержали), и наше общение, скажем так, резко прекратилось. В итоге после нескольких неудачных попыток его вернуть, десятка бурных истери и бессонных ночей, меня накрыла просто адская депрессия и не отпускала почти полгода. Поэтому по большому счету, я тогда была сама по себе, а учеба сама по себе...
Да, и последний важный момент. Кума моя в начале второго курса сразу подружилась с нашей (тогда еще просто) преподавательницей по латыни (ее у нас вела М.). Все... Теперь она постоянно пропадала в ее кабинете, у нас появились какие-то там общие научные дела. Короче, дружба завязалась покруче нашей с греком. А я, опять же на почве общей любви к греческому языку и преподавателю в то время как-то сошлась с девочкой со старшего курсе (назовем ее С.). Поэтому с Кумой мы общаться стали гораздо меньше. Тем более, что с Кумой в тот период и поговорить было не о чем, она ни о чем, кроме их общих дел с преподавательницей по латыни ни говорить, ни думать не могла.

Начала думать и загрузилась.
Получается, что в любом социальном явлении есть свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос только в том, насколько общество вообще и конкретный человек в частности готовы терпеть минусы ради плюсов.
Вот взять, к примеру, многоженство. С моей точки зрения, отвратительнейшая вещь. Но как мне однажды пояснил Ежик (он же у нас знаток и любитель этих восточных тонкостей), помимо чисто демографических преимуществ, тут есть и явная забота о женщинах. Ведь их всегда больше, а замуж хотят все. Иными словами, арабские девушки не знают любимой проблемы девушек европейских - "ну что такое! как нормальный мужик, так женат!". И не надо сейчас мне тут говорить: "Я бы лучше вообще одна осталась!". Вы - не мусульманка . И я тоже. Именно поэтому я уже давно перестала гадать, как же это так они могут.
Еще один пример. И тоже с Востока. В ряде мусульманских стран есть закон, согласно которому в случае развода ребенок остается с отцом. "Какая дикость! Какой кошмар!" - вскрикну и я вместе с Вами. Лично я бы сошла с ума, если бы у меня отняли моих детей. Особенно, если представить себе столь типичную для наших широт ситуацию, когда любимый муж "встречает другую" и уходит. В арабском варианте уйдете Вы. Только одна, без детей. Но! Я всегда считала, что это продиктовано ничем иным, как свинским отношением к женщине. Но недавно меня осенило: А вдруг на это есть и чисто экономические причины? Ведь работают в традиционно мусумальманских странах в основном мужчины. Женщина с высшим образованием, которой удалось сделать карьеру - насколько я знаю, это не очень типичная картина для таких государств (или я ошибаюсь?). Это значит, что ребенок псле развода родителей, теряя необходимую материнскую ласку и внимание, все-таки гарантированно имеет крышу над головой, еду и одежду, а в лучшем случае еще и образование хорошее получит. А теперь вспомните наших матерей-одиночек, которые зачастую реально ПАШУТ, как лошади, чтобы свою кровиночку хотя бы одеть да накормить. Мне бы не хотелось оказаться на месте разведеной арабки какой-нибудь, конечно. И это реально очень больно. Но, бросая женщи, эти восточные мужчины хотя бы несут ответственность за детей, которых они зачали в браке.
Оставим Восток. У нас на Руси Православной тоже было немало интересного. Я имею в виду мой любимый патриархальный уклад. Конечно, как и все вы, я очень ценю свою свободу и право выбора. Но в то же время я понимаю, что за эту свободу мы платим одиночеством. Мы сами себе выдумали красивую сказку о том, как ходит где-то по земле наш ненаглядный Единственный и ждет-не дождется нашей встречи. Может, его и не существует вовсе, но помечтать-то нам всем приятно! А в те времена, когда этот главный вопрос решали родители, у каждой девушки была четкая гарантия того, что одна она не останется. На Кавказе, кстати, (видите, не могу я без Востока совсем))) в некоторых республиках и сейчас так. Девушка спокойно себе оканчивает школу, учится дальше, если хочет, гуляет с подружками и знает, что замуж она выйдет по-любому, так как жених у нее уже есть чуть ли не с самого рождения.
Еще одна мысль на эту тему. Независимо от того, по какой причине вы вступили в брак (по дружбе ли, по любви, по залету или по сговору родителей) способы сохранения и укрепления семьи - одни и те же. И там и там надо учиться слушать, вести диалог, уступать, где надо, учиться приходить к какому-то единому соглашению и компромиссу, бороться со своими недостатками и т.д. Влюбленность проходит, и ты все равно приходишь к тому, с чего иные пары начинают.
Так вот. По своему опыту могу сказать, что НОРМАЛЬНЫЕ и АДЕКВАТНЫЕ родители плохого действительно не посоветуют. Я вспоминаю парней, которых моей маме, например, хотелось бы видеть в роли зятя (их очень мало, но они есть), и я понимаю, что чисто по-человечески они у меня вызывают симптацию (но согласитесь, что уж отпетого морального урода нормальные родители к своей дочери в дом не приведут), другой вопрос, что это не мои люди и они мне не нравятся, как мужчины. Но речь сейчас вообще не обо мне.
Помимо послушания родителям, был и еще один существенный фактор. Женщины были практически лишены возможности существовать самостоятельно. Это я вот сейчас для себя решила, что не надо мне пока замуж, я вот себе любимое дело нашла и пойду учиться. А вот живи я несколько веков назад, я бы осознавала, что у меня только две дороги - либо замуж, либо в монастырь. Если бы я жила в деревне, я бы не могла обходить без мужской помощи. Если бы у моих родителей был деток детей, помимо меня, мне бы никто не дал возможности вот так работать где-нибудь "для души" и мечтать месяцами, чем бы я хотела заняться в жизни. Глядишь, оказавшись в подобных условиях, я была бы менее гордой и по-меньше бы перебирала своих потенциальных женихов, типа, этот умный слишком, этот зануда, с этим скучно, у другого характер не тот и т.д. Здоровый, работящий, верующий, богобоязненный, честный, добрый, водку не пьет, слабых не обижает? Ну и слава Богу! Благословите, родители, на брак! Правда, не знаю, куда бы я свой аутизм в таком случае дела, но поди в более трудных обстоятельствах мне бы и не до него вообще было...

Паранойя - это наше все. Ну куда я без нее?
Если мне человек не отвечает на писом или сообщение, первые минут 10 я думаю, что он мне сознательно почему-то не ответил? Вдруг он что-то узнал? А может я его чем-то обидела? А вдруг я пишу этому человеку слишком часто, и я ему надоела? А может я неправильно сформулировала сообщение? Ох, наверно не надо было писать!
А минут через 10 меня обязательно осенит! Господи! А вдруг с ним что-нибудь случилось???
В итоге каждый раз оказываетс, что человеку было некогда/что он был в туалете/что у него пригорела каша/что за компом был не он и т.д. Но эти объяснения меня обычно ничему не учат. И каждый раз - снова все по кругу.

В тот год было сумасшедшее лето.
А еще в тот год у меня случилась Первая Любовь .
Но в этом же году от нас ушла моя прабабушка. За 40 дней до захвата школы, которой она когда-то училась.
Поскольку большинство из Вас в курсе событий 2004 года, я расскажу у них кратко.
С 1-ого по 14 июня нам дали путевку и один белорусский центр, занимающийся реабилитацией инвалидов. Там я познакомилась к Бровушкой. Там же меня и накрыло первой любовью. Это был глухой парень, но ТАКОЙ красивый и классный! Мозг он мне вынес мгновенно. Я сначала влюбилась, а потом узнала, как его зовут . Это была такая классическая юношеская первая любовь. Правда, безответная.
Должна заметить, это были очень счастливые две недели. Было как-то светло, легко, позитивно и романтично. Мне понравилось все - и место, где мы отдыхали, и наша группа (в общем и целом), и город Минск. Но закончилось все неожиданно тем, что нам дома предложили еще одну путевку, на этот раз в МинВоды, и, чтобы успеть туда попасть, нам пришлось поменять билеты и уехать из Белоруссии на два дня раньше.
Со Зазнобой я, будучи на Кавказе, переписывалась по телефону. А потом связь между нами пропала...
Воспользовавшись такой классной возможностью, мы с мамой решили заодно наведаться в ее родной Владикавказ. Там состоялось мое фактические знакомство с нашей волшебной родней - маминым отцом, мамиными братьями, их семьями и с маминой сестрой, которую Вы знаете, как Княгиню Тяпскую . На тот момент у меня был еще только один двоюродный брат (сейчас уже - 3 брата и сестренка). Там, во Владике, мы дважды провели волшебные выходные.
Через неделю после нашего возвращения домой нам позвонил папин друг, у которого есть дом на Кипре, и предложил поехать пожить в этом его доме. Кипр к тому моменту стал для нас уже родным. Поэтому поехать мы хотели. А тут еще была какая-то акция по билетам - они стоили копейки, просто неверотяно дешево. И мы поехали всей семьей. Тут надо отметить еще один момент. Мой папа тогда очень сильно болел и почти не выходил из дома. И эта поездка, этот совместный семейный отдых был, наверное, нам необходим... Но... Так получилось, что, когда мы были на Кипре, умерла моя прабабушка. Так что мы даже не смогли проводить ее в последний путь. Моя бабушка и ее просто не смогли нам этого сказать (пожалели папу) и похоронили ее без нас...
Если без подробностей, то Сашку (своего любимого) я в итоге розыскала, но лишь осенью. И увиделись мы впервые после Белоруссии аж в ноябре месяце. Но... у нас, вернее, у меня так ничего и не получилось. Я даже не выучила его язык. Но зато очень подружилась с его мамой. До сих пор ей звоню раз в год, поздравляю с днем рожденья. Несмотря на очень большую разницу в возрасте (Сашка - поздний ребенок) мы какое-то время были почти как подруги .

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я тут недавно у своей знакомой на дому проходила процедуру лечения волос. Наконец-то получила фотки .


Конечно, 4 дня не закалывать волосы - суровое испытание. Но поверьте, результат того стоит .

Да, совсем забыла написато отлик на решение относительно крещения детей от суррогатных матерей и т.д.
Так вот. Я с этим категорически согласна.
Крестить ребенка родителей, игнорирующих и активно нарушающих каноны Церкви - это это то же самое, что крестить детей, например, из ортодоксальных мусмальманских и иудейских семей. Или детей воинствующих атеистов.
Говоря о крещении очень важно понимать две вещи. Во-первых, это не мероприятие, способное призвать удачу в жизни. Это Церквное Таинство. Это, по сути, ПРОПУСК в Церковь. Вы же не станете добиваться получения пропуска на предприятие, которое никогда в жизни не собираетесь посещать? "Мне не дали пропуск в организацию, в которую я никогда не обращусь! Какая несправедливость!". И, во-вторых, крестят детей ТОЛЬКО по вере родителей и восприемников. По сути, это единственное основание, которое дает право священнику совершать Таинство над несмышленным младенцем. Иначе - это было бы актом насилия над ребенком.
И тут уже получается какой-то бред. Мы с Церковью не согласны, людьми церковными мы никогда не будем, ребенка водить в храм не собираемся, каноны Церкви нарушали, нарушаем и будем нарушать, потому что считаем их неправильными. И ребенка своего будем учить тому же. Только вы вот нам его, пожалуйста, покрестите.
Но Церковь - это же не дорогой курорт, где "любые капризы за ваши деньги". Либо вы входите в Церковь, принимаете ее внутренние правила и живете (хотя бы стараетесь жить) по ним, либо вы остаетесь ВНЕ Церкви и думаете дальше, надо вам это или нет.
Конечно, и люди, и ситуации бывают разные. И в каждом конкретном случае решает священник, крестить или не крестить. Бывает, что семья вроде не верующая, но и не воинствующая, и есть надежда хоть на что-то. Но в некоторых случаях, мне кажется, все ясно. В конце концов, мне кажется, если этот ребенок однажды сам придет к вере, ему ничто не помешает покреститься. А, если никогда не обратится, то и в крещении никакого смысла не будет все равно

Вот тут все гораздо сложнее. Потому что я хронологически ничего изложить не могу.
Кажется, именно в этом году все-таки у меня наконец-то появился духовник.
Историю знакомства моего с Батюшкой я рассказываю каждый год на Пасху. Поэтому я не думаю, что среди Вас много тех, кто ее не знает. Но тем не менее, чтобы рассказ был последовательным, я ее вкратце Вам напомню.
Вместе с увлечением политикой ко мне пришел и интерес к вопросам пола, любви, брака, содания семьи, воспитания детей и т.д. Но поскольку я была подростком очень религиозным, то и читала я конечно православных психологв, священников и т.д. Так в одной из церковных лавок (мне тогда было лет 12) я увидела книжку с интригующим названием "Как найти семейное счастье" и, разумеется, купила ее. То, что я там прочитала, поразило меня в самое сердце.
Дело в том, что, будучи единственным ребенком в семье и не имея в своем непосредственно окружении ни одной многодетной семьи, я умудрилась вырасти с убеждением, что семья должна быть многодетной и, чем больше в ней будет детей, тем лучше. Но я никогда и нигде не находила ни одобрения, ни понимания своих взглядов. И вот мне в руки попадает книга, автор которой, по сути, пропагандирует многодетность и, будучи сам отцом 12 детей, утверждает то, в чем я сама была уверена с раннего детства.
Тут отдеьно стоит сказать, что духовника у меня не было. Хотя меня и мою семью всегда окружали очень хорошие батюшки, буквально один лучше другого. Я их всех любила, ходила к ним на исповедь, брала благословения в какие-то особо важные моменты, но душою как-то понимала, что "это не то". Я, как красна девица ждет-дожидается суженого, словно ждала его, того самого, своего единственного Батюшку, которого однажды захочу назвать своим духовным Отцом. Как-то интуитивно верила, что однажды эта встреча состоится и терпеливо ее ждала. И тут после прочтения упомянутой книжки (сейчас она переиздана под названием "Большая семья - большие надежды") поняла, что вот, пожалуй, такого духовного отца было бы неплохо иметь. Я решила, что когда-нибудь обязательно с ним познакомлюсь и начну к нему ездить на исповедь. И, как обычно, отложила это дело в долгий ящик. Ситуация осложнялась еще и тем, что мне в этом возрасте еще не разрешали ездить одной по городу.
И вот в Великую субботу, перед самой Пасхой, в 2003 г. случайно выясняется, что у нас прямо под окнами освящен домовый храм. После долгих сомнений я согласилась пойти туда с родителями на ночную службу. Мама как-то успела выяснить, что у настоятеля этого храма 12 детей и что он, по слухам, вроде как хороший батюшка. "Надо же - подумала я - сколько же их всего в Москве-то, священников, у которых 12 детей?" Если опустить все подробности, то конечно оказалось, что это Батюшка и есть. Это была самая чудесная и счастливая Пасха в моей жизни! . Правда я, окаянная, и тут не смогла забыть о своем увлечении и решила "проверить" Батюшку. Задала ему на исповеди как-то вопрос: "Батюшка, а если бы Вы знали, где находится бен Ладен, Вы бы его сдали американцам?". Ответ мне понравился. Батюшка тестирование прошел удачно. И стал моим духовником .
Летом мне исполнилось 14 лет. И родители подарили мне мой первый мобильник. Номер, кстати, я с того момента не меняла ни разу. Вот уже 11-ый год у меня один и тот же номер .
А осенью, в ноябре, я впервые стала крестной. Крестили пятилетнюю сестренку моей подруги, с которой я познакомилась в свою вторую лёжку в гинекологии.
Да, тогда же примерно я начала работать в нашем храме за свечным ящиком, за которым работаю и по сей день .

И вот ведь какой приятный сюрприз! Про 2005-й и 2006 года я же, оказывается, уже написала. Так что осталос добить 2004, напишу про 2007, а там уже и мой любимый 2008 будет. Обожаю! Ура!

Вот такое несчастное существо было мною недавно обнаружено в ящике с картошкой.


И кофе тоже на сей раз был грустным


Зато сулугуни всегда спокоен
Видимо, чувствует мою преденную любовь и поэтому не парится .