11:34 

Ностальгия по 90-тым
Самое обидное - это, когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

@темы: Приколы

13:47 

))))

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
* * *
Некий мудрец века сего пришел к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришел к старцу и спросил:
— Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
— Напротив, — отвечал старец, — мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.
* * *
читать дальше

@темы: Чтение, Святоотеческая мудрость, Позитив

01:43 

Доступ к записи ограничен

alicemirr
Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:00 

Доступ к записи ограничен

alicemirr
Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:18 

10 вопросов, на которые ислам не даёт ответа

18:37 

Доступ к записи ограничен

Diary Spirit
Администратор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:20 

Фобии

Shalfairy
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Решила сделать так: взять весь список, выделить жирным то, что у меня действительно есть - не вымышленные страхи и опасения, а то, что реально вызывает истерику и непроизвольную трясучку - как, например, мутная вода и насекомые - и после осознавания своих фобий хорошенько над ними подумать.
А ещё я понимаю, что мне необходима консультация специалиста, но очень ссу обращаться за этой помощью - ведь мне просто нужна конструктивная беседа без опасений, что мне скажут: "А давайте-ка мы вас обследуем!" - да ну бля нахер!(((
Может, у кого есть друзья-психиатры?.. Т___т


Список фобий

@темы: психология, психодел, мысли мыслей, доходит до маразма, наш маленький дурдом

01:46 

КаМея
Змииной мудрости расчёт

@темы: Приколы

14:40 

Sunny ;3
Кстати, то, что мне нравятся люди, не значит, что нравишься ты.
Надеюсь не повтор :shy:
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ :lol::lol::lol:

читать дальше

@темы: Приколы

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

~Марьяна~
Сердце, как цветок - его нельзя открыть силой, оно должно раскрыться само.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:29 

Прелесть=***

..Иеремия...
Dum spiri, spero.
Вероника Мухина написала
26 августа 2009 в 10:05
Прочти этот список и позвони туда куда тебе надо
 При появлении беспокойства звони Матфея 11:25-30
 При появлении волнения звони Матфея 6:19-34
 При появлении депрессии звони Псалом 26
 При появлении гордости и самоуверенности звони Псалом 18
 При появлении горечи звони 1 Коринфянам 13
 При появлении недовольства жизнью звони Колоссянам 3:12-17
 При появлении непонимания христианства звони 2 Коринфянам 5:15-19
 При появлении неуверенности звони Римлянам 8:1-30
 При появлении одиночества звони Псалом 138
 При появлении опасности звони Псалом 90; 120:3
 При появлении печали звони Иоанна 14
 При появлении подавленности звони Римлянам 8:31
 При появлении согрешений звони Псалом 50
 При появлении сомнений звони Евреям 11
 При появлении страха звони Псалом 22
 При появлении страха ночью звони Псалом 4:9
 При появлении эгоизма звони Псалом 67
 В случае расстройства на работе звони Псалом 125
 Во время путешествия звони Псалом 120
 При встрече с озлобленностью звони Иоанна 15
 При желании быть плодотворным звони Иоанна 15
 При неуверенности в людях звони 1 Коринфянам 13
 При нужде в одобрении звони Иисуса Навина 1
 При нужде в снисходительности звони Римлянам 12
 При предательстве звони Псалом 26
 При пустом кошельке звони Псалом 36
ВНИМАНИЕ!!!
Все номера набираются без введения кода и помощи оператора. Все линии связи с небом работают без выходных и открыты 24 часа в сутки. Если вы все – таки хотите связаться непосредственно с Оператором, звоните Иеремия 33.3.
Укрепляйте вашу веру – замучьте ваши сомнения! Данный список не является секретным и предназначен для свободного распространения.

@темы: Бог, Мысли, Молитва, Христианство

22:25 

Принцесса Тяпская
Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!

Два новых русских собрались на охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает.
Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.
Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться,
замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая.
Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин.
Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой.
На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...

Классическая авария: запорожец и мерседес.
Из мерса выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок.
Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

@темы: Смешное

16:16 

Понравилось и рассмешило))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

читать дальше

22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Я могу!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:52 

РДА ч.1

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость

Все больше людей мои тайны хранят...

главная