• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

2000 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если честно, никаких глобальных перемен в моей жизни в тот год не произошло. Да и событий каких-то особенных тоже не припомню. По большому счету этот год состоял из малышки В. (я по-прежнему дневала и ночевала у них дома, когда у меня была такая возможность), моего общения с прабабушкой (мы подолгу о чем-то беседовали, она учила меня готовить и рукодельничать, наставляла меня и часто говорила, что для женщины самое главное - быть хорошей хозяйкой). Под ее влияниемя постепенно стала вовлекаться в процесс ведения хозяйства. Например, стала мыть посуду, учиться готовить и т.д.
Начатая в 99-ом году дружба между моим папой и отцом Н. (а по большому счету - между моей семьей и Сретенским монастырем), в 2000-ом продолжалась. Отец Н. по-прежнему бывал у нас в гостях, исповедовал и причащал мою прабабушку. И мы даже как-то пару раз возили ее на слежбу в монастырь. Но на службе ей было стоять трудновато - она очень плохо слышала. Кстати, у меня до сих пор остался этот стеретип, что пожилые люди - глухие. И я часто даже с незнакомыми стариками стараюсь разговаривать как можно громче, из-за чего нередко попадаю в курьезные ситуации.
Если весь третий класс я сидела дома, то в пятый меня решили наконец-то отдать в школу. Но я ходила не на все уроки. Такая система называлась "свободным посещением". Я ходила вместе с классом, в котором числилась, на уроки по основным предметам (русский, матан, лит-ра, география и т.д.), а по тупым предметам типа москвоведения и ОБЖ просто писала какие-то рефераты и сдавала раз в четверть.
На английский я не ходила. Поскольку в моей второй школе его в пятом классе только начали изучать, понятное дело, что мне там было делать нечего. Инглиш я изучала вне школьной программы дома, с репетитором.
По большому счету примерно так же я училась и в более старших классах, поэтому останавливаться на этом я больше уже не буду. Были, правда, года, когда в нашей школе делали ремонт, когда я болела и т.д., так что в каких-то деталях мой личный учебный процесс постоянно менялся, но по сути это свободное посещение у меня было вплоть до момента окончания школы. И так получилось, что некоторых школьных предметов в моей жизни не было вообще, начиная со второго класса. Например, физ-ры и информатики. По ним меня аттестовывали чисто формально.
Тогда же, в пятом классе, я стала ходить в рукодельный кружок в доме творчества недалеко от нас. Именно там я и научилась вязать крючком и связала свои первые изделия, которые тут же оказались на постоянной Выставке в холле дома творчества. Чуть позже я связала шаку для своей куклы (это была весьма убогая шапочка из очень жестких и грубых ниток, пожалуй, только кукла такое и смгла бы носить), а потом и отличный шарфик самой себе.
А еще в Моей жизни были занятия музыкой, да. Совсем в детстве были, кажется, какие-то индивидуальные занятия, даже игра на металлофоне. А конкретно в этот период времени сначала фольклорный ансамблю "Лад" (что-то типа студии народного пения), потом меня оттуда забрали и отдали в детский церковный хор, но там якак-то не прижилась и ушла. Но в "Лад" уже так и не вернулась. Похожая ситуация сложилась у меня и с танцами.
Кстати, о куклах. В них я играла довольно долго. Лет до 12-13 точно. Но это была странная игра. Я читала какие-то книжки по педагогике и педиатрии. У меня в комнате на стене висело расписание кормлений, купаний, укладываний спать и пр. И я четко весь этот режим соблюдала. Сама жила всегда в полном хаосе, а вот за "детским" режимом следила довольно строго. Еще в ту пору мы любили с моей соседкой-подружкой играть в больничку. Т.е. то она была врачом, а я к ней на прием приходила с детём, то наоборот. А поскольку со мной родители часто и много ходили по врачам и заполняли всякие карточки, то я была "в теме" и всегда знала, что надо спрашивать у мамы ребенка, что должна записывать медсестра и т.д. Несколько лет назад нашла какую-то старую тетрадку, в которой детским корвым почерком было написано: "Беременность первая. Роды на таком-то сроке. Первый зуб появился в 6 месяцев. Первые шаги в год. Первые слова тогда-то. Аллергии такие-то. Перенес заболевания такие-то и в таком-то возрасте. Обратились тогда-то и по такому-то возрасту. Жалобы такие-то. Назначения такие-то. Предварительный диагноз такой-то. Пройти котрольное обслеование тогда-то".
Откровенно говоря, 2001 год в моей жизни был куда ярче и интереснее, чем этот юбилейный 2000.

00:08 

Моя жизнь по годам.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
10:27 

Сила есть, воля есть, а силы воли нет.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот ведь блин же, а!
Я читаю книжки типа "Очарования женственности", я постоянно увлекаюсь системами типа "флай-леди", я всю жизнь восхищаюсь своей покойной прабабушкой и другими женщинами, подобными ей. Я мечтаю стать организованной, навести порядок в жизни, в рабочем столе, в доме - везде. Но у меня вообще не получается себя заставлять. Меня жутко бесит хаос, в котором я живу. Но мне вечно чего-то не хватает, чтобы из него вырваться - то силы воли, то времени, то вдохновения, то еще чего-то там. А сейчас зима и мне вообще ПОСТОЯННО хочется спать.
Я ведь очень хочу выучить греческий язык! Меня просто с ума сводит греческая речь! Но когда я начинаю читать диалоги в учебнике, максимум на третьей минуте я начинаю засыпать, реально засыпать! И вообще каким бы интеллектуальным трудом я ни занялась, я сразу начинаю засыпать. Ну что за хрень-то???
И вот даже в самом малом. Каждая моя попытка встать пораньше заканчивается тем. что я думаю каждое утро: "Не надо мне ничего, только бы полежать еще часик, поспать".
Как же научиться себя заставлять? Я могу себя заставить рано встать только в том случае, если мне рано идти на работу.Т.е. получается, что когда-то все-таки могу??? Блин... :upset: :(

12:29 

В раздумьях...

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
С моей работой лажа какая-то. Родителям Ляльки я теперь нужна всего один раз в неделю, так как там оживились бабушки. С девочками я уже давно провожу меньше времени. И там уже тоже получается не полторы тыщи в неделю, а тыща в неделю. Но это мне все равно удобно, потому как мы с ними почти соседи.
Но по деньгам я уже еле вписываюсь.Я по-любому должна до мая накопить на две летние поездки. Ни одну из мне неохота отменять. Хватит уже того, что третья скорее всего не состоится (по той же причине).

08:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Нет, Вы знаете, я, пожалуй, наверно все-таки не буду вязать на продажу. Лучше пусть это, как раньше, остается моим хобби. А получившиеся изделия я лучше буду дарить, как делала и раньше.
Во-первых, у меня их выходит немного. Если это большие салфетки, то штуки две-три вгод максимум. По деньгам - это будет фигня полная. Даже, если полторы - две тыщи. Представьте, я, работая няней, могу такую же сумму за за пару дней заработать. Продавать за те же деньги салфетку, которую вязала полгода, я не могу. И вообще мне кажется, что нет такой суммы, за которую я могла бы с ними расставаться. Подарить кому-то - как кусочек себя отдать дорогому человеку - это да, совсем другое дело.
Единственный вариант, если все-таки научиться вязать, например, детскую одежду... Но боюсь, что и там такая же хрень получится :).

20:37 

Про Рафаила Берестова

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, иногда просто поражаюсь собственной интуиции. Или это не интуиция, а что-то другое - не знаю.
Помните, я писала, какое дикое ощущение дискомфорта испытала в Рупите? А из "храма" Ванги мне вообще бежать хотелось, причем бежать я готова была до Российской границы, только бы подальше и побыстрее. Настолько там жутко. Подобных эпизодов было много.
И вот последнй..
Когда смотрела фильм об Афоне, кажется, мамонтовский, мне в нем не понравился один человек - старец Рафаил, которые то и дело показывался в кадре и что-то говорил. Смотрю на него, а мне жутко. Не по себе как-то. И я себя тут же за это укорила. Думаю, вот ты инвалидам типа помогаешь, а тут у человека явно гормональное (?) заболевание какое-то серьезное. Ясно, что больные люди иногда жутковато выглядят. Но возникшее при первом взгляде чувство страха, смятения и неприязни упорно никуда не девалось. Но я об этом забыла, пока не увидела еще один фильм с его участием. И опять же эмоции - смутное чувство тревоги, страх, неприязнь. И мне уже просто стало интересно, что же это за личность такая. Если старец, значит, поди, человек известный.
И вот, что мне удалось узнать:


www.pravmir.ru/vopros-otvet/kak-otnositsya-k-st...

18:39 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
А с другой стороны недостатки иметь полезно. Потому что, если бы я была довольна собой и своим поведением всегда, то бы уже давно наверно считала себя лучше всех :). А так... малодушное чмо - это наверно все-таки лучше, чем тщеславный нарцисс какой-нибудь...

23:01 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мои размышления о внезапной смерти подтолкнули меня к принятию следующего решения.
Есть у меня один недостаток, который меня всегда в самой себе дико раздражал. Я не умею не только поощрять людей словами, не только делать комплименты и говорить тосты, но даже и выражать благодарность. Я умею говорить такие вещи, которые говорить обязательно нужно, особенно своим близким.
В моей жизни есть достаточно много людей, которых я очень люблю и которым за очень многое очень благодарна, но они об этом не знают, потому что я ни разу им об этом не говорила (если только это не совсем-совсем близкие люди). Мне кажется, что это плохо. Особенно, если рассмотреть этот вопрос в контексте смерти. Любой из этих людей в любой момент может уйти, так и не узнав, насколько он мне дорог и насколько важно для меня то, что он для меня сделал. Конечно, о любви должны говорить не слова, а поступки. Но не всегда же бывает возможность доказать свою преданность делами, а сказать (или хотя бы написать смской или письмом) добрые, теплые и искренние слова любви и благодарности можно всегда. И мне кажется, что это точно никогда никому не повредит.
Но моя проблема заключается в том, что как раз простые и искренние слова я говорить (и даже писать) не умею. Я начинаю смущаться или думать, что это будет неуместно (я вообще слишком много думаю, вы это знаете). Я могу сколько угодно восхвалять человека за глаза, говорить всем подряд о том, какой он классный супер-мега-человек, но сказать ему самому хотя бы банальное "спасибо Вам за все, что Вы для меня сделали" мне сложно.

22:09 

О смерти.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я с детства об этом иногда думаю. Особенно часто задумываюсь после смерти Т.Д.
Что касается меня лично, то я вообще очень боюсь боли, каких-то длительных мучений. Для меня идеальная смерть - сходить в храм, исповедаться и причаститься, а потом раз - одна секунда и ты уже на том свете.
Но вот когда начинаю думать о ближних, становится страшно: "Только не это!". Мне действительно иногда бывает страшно засыпать ночью с мыслью, что утром я могу не досчитаться кого-то из очень любимых мною людей. Ведь очень и очень многие через это прошли. Когда человек, проснувшийся в хорошем настроении, собирающийся на работу, за чашкой кофе получает смску или звонок: "Сегодня ночью скончался батюшка/регент/староста/старший брат/мама/папа/любимая школьная учительница/племянник/лучшая подруга/бабушка" этот список можно продолжать до бесконечности. Мне кажется, я бы от такой смски чокнулась сразу. Я бы не хотела... даже нет, я очень боюсь потерять кого-то из своих близких ТАК. А потом беспомощно плакать и только разводить руками: "Как же так??? Мы же только вчера встречались/в кино ходили/в храме виделись/на дачу ездили/созванивались".
Может быть, поэтому мне с раннего детства периодически снится, что кто-то из моих знакомых и близких умер. Так я во сне перехоронила уже очень многих окужающих меня людей. А просыпаюсь каждый раз в слезах или с криком. Правда, этого давно уже не было. Последний такой сон мне приснился уже наверно лет 6-8 назад.
В этом смысле болезнь если конечно, человек в сознании - это огромное благо. Это возможности в последний раз побыть со своим умирающим супругом или родственником, вместе подготовиться к этой разлуке, как следует, проститься.

20:54 

Народ!

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну-ка признавайтесь! Кто из Вас умеет делать клипы из песни и фоток?
Мне надо срочно! Вариант типа: вы объясняете - я делаю, не подходит. Я крайне ТУПА, когда касается всех этих дел.
Делать придется Вам, но, разумеется, не за просто так. А вознаграждение, надеюсь, Вам понравится (уж я-то постараюсь).
Поскольку времени реально немного, все условия хочу оговорить сразу, не дожидаясь откликов.
Поскольку фоток очень много, передавать их мне будет проще по скайпу. Но по почте тоже можно. Очень желательно, чтобы клип был готов к 21 числу. Но опоздание не смертельно.
Скидывайте сразу в личку свою почту и скайп, если он есть.
Жду Ваших откликов и предложений!
Как-то не хочется обращаться к Ежику.

21:05 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Время от времени мне становится грустно от того, что нельзя заранее знать будущее.
Но на самом деле, если бы мне кто-нибудь предсказывал, что меня ждет, к примеру, через год, или какими станут через столько-то времени мои отношения с тем или иным человеком, я бы этому умельцу регулярно подкручивала у виска и говорила: "Ты дурак что ли??? Разве такое может быть???".

14:49 

О просьбах и дверях.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, есть у меня такая странная особенность. Я не люблю и не умею что-либо просить. Помните, я недавно писала о своей нерешительности. Так вот. Это мой жизненный принцип, можно сказать, во всем. Я не решаюсь предложить кому-либо свою помощь. Жду, когда меня попросят помочь. И так же точно не люблю о чем-то просить. Жду, пока сами предложат (исключение составляют только близкие и хорошо знакомые люди). Так что, если я кого-то о чем-то прошу - можете считать, что я совершаю подвиг. Или просто просимое мне действительно ОЧЕНЬ сильно нужно.
И вот еще одна вещь из этой же серии. Я испытываю панический ужас перед закрытыми дверями, в которые надо стучаться. Особенно, если это дверь чьего-то кабинета, дверь аудитории или класса. Если дверь открыта, я могу тихонечко проникнуть внутрь или там заглянуть - это не страшно. Но вот вид закрытой двери и необходимость в нее стучаться может довести меня до инфаркта. И обычно все мои попытки зайти в очередной кабинет проходят по одному и тому же сценарию, до смешного. Я чаще всего избираю выжидательную политику (даже если куда-то спешу), т.е. я жду, либо пока кто-то выйдет изнутри и сам откроет мне дверь, либо пока появится кто-то еще, кому тоже надо попасть во внутрь и пристраиваюсь к этому замечательному человеку. Пусть сначала возникнет ощущение, что я его сопровождаю, главное открыть дверь и преодолеть этот страшный порог. Потом уже самообладание возвращается ко мне.

22:47 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня, когда мы отмечали в кафешке крестины, А. (моя кума) предложила позвонить М. Пообщались. И на меня в очередной раз нахлынули воспоминания об этом интересном периоде моей жизни. А заодно и вспомнилось, что скоро исполнится 5 лет (с ума сойти! уже 5 лет!) знаменитым событиям на кафедре. И я в очередной раз буду об этом писать. Короче, это меня подтолкнуло начать поскорее вести летопись своей жизни, начать воплощать идею, о которой я недавно писала. Некоторые года были не особо наполнены событиями, поэтому буду их объдинять в один пост.


Начнем-с :).
1993 - 1996 годы.

20:14 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Очень торжественно поздравила своего брата с "сегодняшним" днем рожденья, который у него завтра. А потом еще с ним поспорила. Как это, говорю, завтра у тебя? Сегодня не 30 разве??? А оно у него 31-ого :lol:. Эти даты - это прсто беда какая-то. Либо забываю и опаздываю, либо вот такая вот ерунда получается :D.
***
И да. Решила взять себя в руки и написать-таки отчет по летнему путешествию. Щас вот тока гляну, на чем остановилась :).

20:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И еще. В процессе работы над этим флеш-мобом (с годами) у меня возникла творческая идея. А что если расписать так про каждый год своей жизни, ну там какие основные этапы. Подобно тому, как пишут "100 фактов обо мне", написать столько же постов, сколько тебе лет, описав какие-то основные события своей жизни и, например, свой сегодняшний взгляд на них. А когда все будет готово, поместить в эпиграфе ссылку - типа, вот моя краткая биография в 25-30 постах. Как обычно дают ссылку на 100 фактов. А потом просто каждый год в декабре добавлять туда новую запись "минуший год". Думаю, что помимо всего прочего, это облегчило бы и новеньким ПЧ, так сказать, процедуру знакомства с тобой - не перечитывать весь дневник, а как бы "краткое содержание". Чтобы быть в теме.
Короче, не знаю, смогла ли я заразить Вас этой идеей, а сама хочу так сделать :). Только начну, разумеется, не сначала, а лет, наверное, с 3-4. То, что хорошо помню уже сама, и то, что касается непосредственно меня. И думаю, что до школы точно нет смысл вести отсчет по годам. Хотя бы потому что я не помню, в какой последовательности все происходило :).

12:18 

Часто об этом думаю.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Но постоянно забываю написать.
Мне кажется, один из залогов успешного и счастливого брака - сильная занятость обоих супругов и их редкое взаимное общение. Я это чувствую и по своим родителям, и по многим другим парам. Когда муж и жена, к примеру, работают вместе, или, скажем, муж работает на дому, а жена - домохозяйка - это просто капец. Выдержать такое испытание, мне кажется, может только очень крепкая и любящая пара. Более того, наблюдая за некоторыми семьями, я давно уже пришла к выводу, что они держатся исключительно благодаря тому, что эти супруги редко видятся по причине частых командировок мужа, например, или из-за того, что они вынуждены жить на два города. Они могут очень расстраиваться из-за частых разлук, но, если бы они были все время вместе, они бы уже давно либо поубивали друг друга, либо развелись. А так возможно это Господь все так мудро устраивает, видя, насколько эти два человека разные или неуживчивые.
Это может показаться странным. Ведь мечта всех влюбленных, особенно, девушек - "был бы милый рядом" (с), т.е. чтобы любимый человек был рядом постоянно, чтобы не расставаться ни на минуту.
Мне кажется, что расставаться с близкими и любыми необходимо. И мужу с женой, и детям с родителями, и бабушкам\дедушкам с внуками, и братьям-сестрам - друг с другом тоже.
Когда вся семья целый день сидит дома, начинаются бесконечные конфликты из серии: "То это сюда положил???", "Кто это отсюда убрал???", "Ну посмотри, КАК ты это делаешь!!!!" и т.д. Близкие люди должны друг по другу скучать. Поэтому гораздо лучше, когда мама целый день занимается хозяйством и младшим ребенком (например), старшие дети полдня в школе и в кружках, и позднее всех приезжает с работы папа. Все друг друга целый день не видели, наверняка у них тогда естественным образом к чеверу будет возникать желание побыть вместе, поделиться, пообщаться и т.д.
А впрочем я не знаю. У нас просто все складывается по первому сценарию. Мама работает не каждый день. А у папы такая работа, что он может вообще целый день просидеть дома или уехать куда-то только на пару часов. И это одна из причин, почему я ненавижу болеть. Во время болезни я вынуждена сидеть дома, а дома находиться невозможно. У меня самые лучшие в мире родители, у меня прекрасная семья, но бывать вместе более трех часов в день нам категорически противопоказано.

11:53 

Впечатления от фильма "Дочь" - 2.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Показывала наконец-то маме, а заодно вместе с ней пересмотрела сама.
Так вот. Что хочу сказать. Фильм обнажает очень многие проблемы, о которых многие, мне кажется, не задумываются.
1. Проблема социального (и как бы его еще назвать? психологического?) сиротства. Т.е. это, когда формально ты живешь в семье, а не в детдоме, но воспитывать тебя при этом некому. Накормили, напоили и будь доволен. И, что самое ужасное, даже среди нормальных и серьезных, ответственных родителей существует определенный процент людей,воспитывающих своих детей НЕПРАВИЛЬНО и вообще тяжело больных психов. Оттого и...
2. Насквозь больное общество. Насквозь. Больное равнодушием, больное злобой и жестокостью, больное алкоголизмом и развратом. Здоровых (духовно) людей в этом обществе не так много. И им приходится очень много страдать. Потому как невозможно не страдать, когда вокруг тебя столько болящих. И они в лучшем случае обсуждают и упрекают в чем-то тебя и мелко гадят, а в худшем - вламываются в твой дом, пытаясь его разрушить или убивают твоего ребенка. И еще. Находясь среди такого количества больных, очень трудно самому остаться здоровым.
3. Абсолютно гнилая, нелогичная и очень жестокая государственная система. На что она направлена, как не на разрушние? Родных брата и сестру ралучить на несколько лет (а то и на всю жизнь!) из-за того, что видите ли, возраст у них разный. Т.е. вы потеряли маму и папу и вместе переживаете свое горе? Фиг вам! Надо вас разлучить и раскидать по разным частям света. Были бы вы ровесникми, тогда вы бы имели право быть вместе и друг друга утешать, а так - страдайте в одиночестве и идти по жизни в одиночестве. Вы же сироты? Так вом вам по статусу положено срадать. А государству положено на ваши чувства плевать.
Но я хочу более подробно остановиться на втором пункте.
Тетку ничего не интересует в жизни, кроме мужиков и водки. Но вот ее дочь погибает, а виноваты в этом другие. Ведь в тот момент, когда она пила водку с мужиками, другие люди были ОБЯЗАНЫ смотреть за ее ребенком и беречь его от смертельной опасности.
Дети потеряли маму. И растут без нее. Их папа оказался маньяком. Кто в этом всем виноват? Правильно, дети! А еще в этом виновата кошка. Поди, если б она мышей не ловила и не мяукала, то ее хозяин не стал бы маньяком. Поэтому кошку надо повесить, а над детьми издеваться. Чем больше, тем лучше. Пятилетний малчик! Как смеешь ты ходить в детский сад, если у тебя отец маньяк? Ты вообще жить на свете не имеешь права. А уж сестра-то твоя и подавно! Поди не родилась бы она на свет, не убил бы ее папа 6 девочек. Надо отомстить. Надо отыграться.
Я вдруг четко поняла очень простую вещь. И очень страшную. Все вот эти самосуды и погромы, нападения скинхедов, массовые избиения и поведение людей, как в этом фильме - это не месть. Это якобы благородный способ выразить свою агрессию и злобу. Лучше пусть несчастные детишки еще больше страдают, чем я буду учиться владеть собой. Все! Я поняла! Просто понимаете... Вот живет на свете агрессивный мальчик Вася, к примеру. Он хочет кого-то мучить, ему хочется убивать людей, он очень подвержен вспышкам гнева, но он при этом хорошо воспитан и понимает, что убивать людей-то нехорошо. Они же не виноваты, что я злой. И тут - ура! Такая удача! Вот у этой девочки папа полгода весь город в страхе держал! Или вот в этом районе таждик парня молодого зарезал. Вот это везение! Можно накнец-то насытить свою жажду крови, можно наконец-то вылить злобу, которая в тебе копится столько времени, а тебе за это ничего не будет. Даже наоборот героем станешь в глазах соседей, ты же справедливость отстаиваешь! Вот это да! Избить одноклассницу - это страшный проступок. Это по сути - преступление. А вот, если ты ударишь одноклассницу, за то, что ее отец убил твою соседку, тебя уже никто не осудит. Тебя уже МОЖНО ПОНЯТЬ и даже простить. Так, по большому счету, любой "хороший" человек - это потенцильный убийца, если не осознает свои страсти и не будет с ними бороться. Возможно, конечно, это происходит на подсознательном уровне. Но, если злоба живет в душе человека, она постоянно ищет выход и самореализацию.

11:26 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Можете меня поздравить. У меня новая навязчивая идея :).
С тех пор, как я удовлетворила свою смертельную тоску по детям, меня стала терзать другая - по животным. Но я же странная! Под животными я кого, Вы думаете, подразумеваю? Кошек, хомячков и попугайчиков? Как бы не так. Меня неудержимо тянет к козочкам, овечкам, курам, кроликам... Кто там еще обычно на скотном дворе обитает?... Так вот. Моя новая навязчивая идея состоит в том, чтобы пожить месяок в качестве помощника на какой-нибудь ферме или, как вариант, в монастыре, где все это есть, на послушаниях.. Разумеется, летом. Сейчас у меня работа и подготовка к поступлению. Да, но с этим все сложнее, чем с детьми. Вообще не знаю, как это организовать. Да и не будет у меня летом свободного месяца, учитывая мои планы. Недели две только скорее всего. Так что считайте, что это запись ни о чем :).

Я еще помню, что за мной тянутся хвосты, т.е. долги. Я должна написать посты про 2006 и 2000 года. А еще я должна все-таки продолжить рассказ о нашем летнем путешествии и выложить фотки. Неплохо было еще рассказать и про поездку в Кашин. Что-нибудь еще было, Вы не помните?

13:18 

Об усыновлении.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я давно заметила, что все критикуют людей, усыновляющих малышей и не желающих брать, к примеру, подростков. Начнем с того, что я вообще не понимаю, как можно осуждать людей,которые берут ребенка из детского дома и не возвращают его назад через месяц, а реально растят, воспитывают, кормят, одевают, дают образование. По-моему это очень достойный поступок, независимо от пола, возраста и состояния здоровья ребенка. И пойти на это, мне кажется, могут только те люди, которые искренне любят детей. Ситуацию, когда людьми вижет корысть, я не рассматриваю.
Так вот я прекрасно понимаю и оправдываю людей, особенно одиноких женщин, решающихся на такой шаг, которые ищуют, например, только девочку и только до года. Если бы я решла взять ребенка, я поступила бы точно так же. И дело не только в моих личных хотениях. Если говорить лично обо мне, то я знаю, что своим идитским характером я банально НЕ СПРАВЛЮСЬ с ребенком 5 и тем более 10 лет. Вот так вот с нуля выстроить отношения с маленьким человеком, который уже сформировался, который уже стал таким, какой он есть. Принять его, полюбить - это еще ладно. А вот найти общий язык, поставить его в какие-то дисцплинарные рамки, воспитывать ребенка, которого уже кто-то как-то успел воспитать до тебя? Мне кажется, решиться на такое можно только в двух случаях. Если у тебя очень богатый педагогический опыт (например, ты лет 15 работала в школе, ты уже давно умеешь себя так поставить, чтобы дети тебя уважали, ты знаешь, как найти подход к любому ребенку, ты оень много общалась с детьми разных возрастов, решила какие-то их проблема и помогала им преодолевать конфликты. Ты конечно знаешь не все, но очень многое. По крайней мере у тебя уже есть достаточно опыта, чтобы не теряться и не паниковать практически в любой ситуации. Ну или другой вариант. Ты уже не один год волонтеришь в детском доме. И у тебя УЖЕ СЛОЖИЛСЬ какие-то отношения с определенным ребенком, вы уже нашли общий язык, вы уже достаточно привязаны друг другу, чтобы можно было думать об опеке или усыновлении.
Поэтому стремление родителей и особенно одиноких мам воспитывать свого ребенка с нуля лично мне очень понятно. И не всегда это эгоизм и боязнь труностей. Может также и срабатывать принцип "не навреди".
С полом - тоже. Я взяла бы только девоку, потому что мальчика должен воспитывать мужчина. Девочку, конечно, тоже, но с мальчиком, на мой взгляд, других вариантов просто нет. При воспитании будущего мужчины необходима твердость, которой, на мой взгляд, обладают только мужчины. Если так получилось, что папы нет, конечно, надо терпеть, не вешаться же. Но создавать такую ситуацию искусственно - не знаю. Впрочем, и ту все индивидуально. Если опяь же усыновляет волонтер, которая уже подружилась именно с мальчиком, тогда это другое дело.
Единственный пункт, который мне не совсем понятен - это поиск ИДЕАЛЬНО здорового ребенка (интересное, а такие дети вообще существуют в семьях даже? О детдомах не говорю даже) с какой-то там определенной внешностью. Чтобы цвет глаз такой-то, чтобы волосы либо только прямые, либо только вьющиеся и прочий бред. Если уж ты готов принять чужого ребенка, то прими ты его целиком, вместе с карими, а не голубыми глазами и т.д. И какая вообще разница? Мне не принципиально, чтобы мой приемный ребенок был моей копией или строго моей национальности. Вообще пофигу. Усыновила бы и таджичку, и японку, и еврейку, и татарку... Внешность внешностью, но воспитывать-то я ее буду в своей культуре, в своих традициях и передам ей свои религиозные взгляды, а также свою фамилию. Так что пусть потом все гадают о ее настоящей национальности :).

18:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Идея, конечно, не моя, но и не совсем флешмоб :).

Стащила у Доната.

"По заявке расскажу о событиях в моей жизни в названном году"
Как обычно, Вы мне год, я Вам год, и мы узнали друг о друге что-то новое... Наверное.


Ну, валяйте господа!
Только этот год, чур, не называть! Про него я огромный и очень позитивный пост напишу и так. Где-нибудь ближе к НГ.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная