Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:55 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да, совсем забыла написато отлик на решение относительно крещения детей от суррогатных матерей и т.д.
Так вот. Я с этим категорически согласна.
Крестить ребенка родителей, игнорирующих и активно нарушающих каноны Церкви - это это то же самое, что крестить детей, например, из ортодоксальных мусмальманских и иудейских семей. Или детей воинствующих атеистов.
Говоря о крещении очень важно понимать две вещи. Во-первых, это не мероприятие, способное призвать удачу в жизни. Это Церквное Таинство. Это, по сути, ПРОПУСК в Церковь. Вы же не станете добиваться получения пропуска на предприятие, которое никогда в жизни не собираетесь посещать? "Мне не дали пропуск в организацию, в которую я никогда не обращусь! Какая несправедливость!". И, во-вторых, крестят детей ТОЛЬКО по вере родителей и восприемников. По сути, это единственное основание, которое дает право священнику совершать Таинство над несмышленным младенцем. Иначе - это было бы актом насилия над ребенком.
И тут уже получается какой-то бред. Мы с Церковью не согласны, людьми церковными мы никогда не будем, ребенка водить в храм не собираемся, каноны Церкви нарушали, нарушаем и будем нарушать, потому что считаем их неправильными. И ребенка своего будем учить тому же. Только вы вот нам его, пожалуйста, покрестите.
Но Церковь - это же не дорогой курорт, где "любые капризы за ваши деньги". Либо вы входите в Церковь, принимаете ее внутренние правила и живете (хотя бы стараетесь жить) по ним, либо вы остаетесь ВНЕ Церкви и думаете дальше, надо вам это или нет.
Конечно, и люди, и ситуации бывают разные. И в каждом конкретном случае решает священник, крестить или не крестить. Бывает, что семья вроде не верующая, но и не воинствующая, и есть надежда хоть на что-то. Но в некоторых случаях, мне кажется, все ясно. В конце концов, мне кажется, если этот ребенок однажды сам придет к вере, ему ничто не помешает покреститься. А, если никогда не обратится, то и в крещении никакого смысла не будет все равно

08:46 

Еще одно озарение.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, у меня всегда было такое мышление... Короче, я всегда рассуждала примерно так: "Если бы я туда не пошла, то было бы вот это", "Если бы я сделала вот это, то было бы вот так", "Если бы я там не оказалось, то у меня бы не было этого". Но сейчас, копаясь в воспоминания о своем детстве, о более поздних и в том числе недавних временах, я все больше убеждаюсь в том, что это неправда. На самом деле те или иные события, встречи и знакомства с теми или иными людьми и т.д. зависят не от наших действий и поступков, а от того, нужны ли нам эти встречи и события, и, конечно, от воли Божией.
Мне всегда было непонятно, как эта воля Божия, проявляемая в нашей жизни сочетается со свободой, Им же дарованной. И вот сейчас мне кажется, что я поняла. Просто Господь как бы корректирует Свои планы относительно нас в зависимости от того, какие решения примем мы.
Например, если Господь хочет послать нам какого-то человека, Он нам его все равно пошлет. Возможно, Господь только хотел бы, чтобы эта встреча произошла, например, в таком-то году в городском парке. Но раз раз именно в этом году оба человека перестали ходить в этот парк, Бог устроит эту встречу по-другому. Правда, возможно, теперь этой встрече будут предшествовать весьма мудреные обстоятельства. Например, один из этих людей вдруг поймет, что ему надоело преподавать в школе, а хочется преподавать в ВУЗе. Он выберет конкретный институт, в котором ему бы хотелось преподавать. А тот, с кем должна была состояться встреча, но не состоялась, провалит экзамены в институт своей мечты и от отчаяния поступит совсем в другой ВУЗ, в тот самый. И знакомство вскоре состоится. Но в данной ситуации все может быть и иначе. Может быть, ту встречу в парке и Сам Господь не попустил, потому что нам тот моменты один из них (или оба!) был к встрече еще не готов.
Привела первый пример, какой только пришел в голову. Но думаю, что понятно, о чем я. Вариантов вообще может быть оооочень много. Опять-таки Господь может и отменить то или иное запланированное Им событие, если, к примеру, то, чему оно должно было нас научить, мы вдруг поняли и осознали сами. Наверное и такое тоже возможно. Список пимеров и возможных вариантов можно перечислять до бесконечности.
Для меня лично это открытие обозначает то, что хватит уже жалеть о своих ошибках и сокрушаться. Самое главное и нужное со мной все равно случилось, случается и будет случаться. То, чего нет, не было бы все равно, даже если бы я всегда, во всем и со всеми поступала правильно. Это не произошло не потому что я, дура, своими поступками помешала этому произойти, а потому что это не должно было произойти. И наоборот. Как в той смешной притче. Царю явился ангел и сказал, что тот завтра умрет, вот только есть один непонятный момент... Но царь не дослушал предсказание и побежал к своим советникам и мудрецам - узнавать, как же ему избежать смерти. Они ему посоветовали уехать как можно дальше от своего дворца. Взав самых быстрых коней, тот помчался куда-то на край света. Когда кони все выдохлись, он побежал сам. Сначала бежал, потом шел, затем полз, боясь остановиться и желая все-таки оказаться как можнодальше от своего дворца. Так за этими его бегами наступил следующий день. Когда царь был уже в полном изнеможении, он увидел какой-то заброшенный сарай посреди леса. Вполз в него и... увидел того самого ангела.
- Молодец! Ты успел вовремя! - сказал ему ангел. - А то у меня тут написано, что ты умрешь в этом сарае, и я все никак не мог понять, как же ты всего за сутки сюда поспеешь и как вообще ты тут окажешься.

22:25 

2003 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот тут все гораздо сложнее. Потому что я хронологически ничего изложить не могу.
Кажется, именно в этом году все-таки у меня наконец-то появился духовник.
Историю знакомства моего с Батюшкой я рассказываю каждый год на Пасху. Поэтому я не думаю, что среди Вас много тех, кто ее не знает. Но тем не менее, чтобы рассказ был последовательным, я ее вкратце Вам напомню.
Вместе с увлечением политикой ко мне пришел и интерес к вопросам пола, любви, брака, содания семьи, воспитания детей и т.д. Но поскольку я была подростком очень религиозным, то и читала я конечно православных психологв, священников и т.д. Так в одной из церковных лавок (мне тогда было лет 12) я увидела книжку с интригующим названием "Как найти семейное счастье" и, разумеется, купила ее. То, что я там прочитала, поразило меня в самое сердце.
Дело в том, что, будучи единственным ребенком в семье и не имея в своем непосредственно окружении ни одной многодетной семьи, я умудрилась вырасти с убеждением, что семья должна быть многодетной и, чем больше в ней будет детей, тем лучше. Но я никогда и нигде не находила ни одобрения, ни понимания своих взглядов. И вот мне в руки попадает книга, автор которой, по сути, пропагандирует многодетность и, будучи сам отцом 12 детей, утверждает то, в чем я сама была уверена с раннего детства.
Тут отдеьно стоит сказать, что духовника у меня не было. Хотя меня и мою семью всегда окружали очень хорошие батюшки, буквально один лучше другого. Я их всех любила, ходила к ним на исповедь, брала благословения в какие-то особо важные моменты, но душою как-то понимала, что "это не то". Я, как красна девица ждет-дожидается суженого, словно ждала его, того самого, своего единственного Батюшку, которого однажды захочу назвать своим духовным Отцом. Как-то интуитивно верила, что однажды эта встреча состоится и терпеливо ее ждала. И тут после прочтения упомянутой книжки (сейчас она переиздана под названием "Большая семья - большие надежды") поняла, что вот, пожалуй, такого духовного отца было бы неплохо иметь. Я решила, что когда-нибудь обязательно с ним познакомлюсь и начну к нему ездить на исповедь. И, как обычно, отложила это дело в долгий ящик. Ситуация осложнялась еще и тем, что мне в этом возрасте еще не разрешали ездить одной по городу.
И вот в Великую субботу, перед самой Пасхой, в 2003 г. случайно выясняется, что у нас прямо под окнами освящен домовый храм. После долгих сомнений я согласилась пойти туда с родителями на ночную службу. Мама как-то успела выяснить, что у настоятеля этого храма 12 детей и что он, по слухам, вроде как хороший батюшка. "Надо же - подумала я - сколько же их всего в Москве-то, священников, у которых 12 детей?" :) Если опустить все подробности, то конечно оказалось, что это Батюшка и есть. Это была самая чудесная и счастливая Пасха в моей жизни! :). Правда я, окаянная, и тут не смогла забыть о своем увлечении и решила "проверить" Батюшку. Задала ему на исповеди как-то вопрос: "Батюшка, а если бы Вы знали, где находится бен Ладен, Вы бы его сдали американцам?". Ответ мне понравился. Батюшка тестирование прошел удачно. И стал моим духовником :).
Летом мне исполнилось 14 лет. И родители подарили мне мой первый мобильник. Номер, кстати, я с того момента не меняла ни разу. Вот уже 11-ый год у меня один и тот же номер :).
А осенью, в ноябре, я впервые стала крестной. Крестили пятилетнюю сестренку моей подруги, с которой я познакомилась в свою вторую лёжку в гинекологии.
Да, тогда же примерно я начала работать в нашем храме за свечным ящиком, за которым работаю и по сей день :).

И вот ведь какой приятный сюрприз! Про 2005-й и 2006 года я же, оказывается, уже написала. Так что осталос добить 2004, напишу про 2007, а там уже и мой любимый 2008 будет. Обожаю! Ура!

21:29 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот такое несчастное существо было мною недавно обнаружено в ящике с картошкой.


И кофе тоже на сей раз был грустным :(


Зато сулугуни всегда спокоен
Видимо, чувствует мою преденную любовь и поэтому не парится :).

11:48 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не знаю, успели ли Вы прочитать мои посты про эстонский фильм "Класс", который меня тут недавно угораздило посмотреть. Они были очень злобные, и я их удалила.
Там рассказывается о том, как два мальчика устроили стрельбу в своей школе. А так же рассказывается о том кошмаре, который предшествовал этой трагедии. На протяжении многих лет целый класс издевался над мальчиком, который казался классу "придурком" и "уродом", над которым не издеваться просто нельзя. Его не просто там обзывали и дразнили. Его избить (толпой! одного!) просто так, потому что у главаря этой шайки сегодня дурное настроение. А потом избить его его раз за то. что он не извинился перед классом в том, что они вынуждены были над ним поиздеваться. Просто так взять и заставить плакать человека, который ни тебе лично, ни твоим друзьям никогда ничего плохого не сделал. И вот, когда один из мальчиков, новенький, вдруг осознает, что так поступать нельзя, и начинает заступаться за этого несчастного, то и его тут же объявляют изгоем и издеваться начинают уже над ними обоими.
Парни бьют и унижают двух собратьев. И делают это на глазах у девушек. А девушки... В том числе девушка того, кто стал заступаться и противостоять этому насилию, просто стоят и смотрят. Им и в голову не приходит заступиться или призвать к справедливости. Ввести там какие-то санкции (все-таки они же девушки!), например, если вы не прекратите, не будем звать вас на вечеринки или танцевать с вами на дискотеке и т.д. Нет. Они стоят и смотрят. А что тут такого? Ну унижают чье-то человеческое достоинство, подумаешь! Мало ли что живой человек страдает! А кому-то и вовсе даже весело, смешно и интересно, чем там дело закончится.
Сам главный герой относился к этому... философски. Говорит: "Ну, еще всего-то два года потерпеть, а потом я уже больше никогда в своей жизни не увижу этих уродов". Он не собирался никого убивать до тех пор, пока эти действительно уроды в своих идевательствах не зашли совсем далеко. Подозреваю, что у него элементарно съехала крыша... Ужас еще и в том, что ему не повезло не только с классом, но и с семьей. У него были довольно странные родители. Вместо того, чтобы взять и перевести сына в другую школу (не поверю, что в Эстонии это намного труднее, чем у нас, в России), мама его все рвалась пойти в школу и кому-то что-то доказать, а папа вечно шпынял парня, типа, ну что ты за мужик такой, что каким-то там уродам не можешь дать достойный отпор (ага, поставь-ка ОДИН на место целый класс!). И как раз после самого страшного унижения, которое мальчику пришлось пережить, его отец совсем сорвался с цепи и устроил ему скандал. Типа, докажи мне, сын, что ты не полное ничтожество! Отомсти за себя, покажи им! Взял отцовское оружие. Доказал и показал. И тут же застрелился сам, прекрасно понимая, ЧТО ему за это преступление светит.
Я в очередной раз тогда подумала о том, какая же все-таки наивная вещь этот уголовный кодекс. Это не из фильма, а вот к примеру ситуация. Одна девушка каждый день унижает и оскорбляет свою старенькую и больную маму. Она попросту превращает жизнь старушки в ад. Но старушка любит свою дочь и терпит. Помимо этого девушка по-хамски обращается с соседями, изменяет своему молодому человеку, постоянно делает аборты, даже не зная, от кого она на этот раз беременна. А вот другая старательно учится и работает, помогает родителям и очень их любит, уважает своего молодого человека и мечтает о большой дружной семье и собирает в социальных сетях деньги на лечение больных детей. Но вот на нее нападает маньяк, и она с перепугу его убивает. Чтобы не сесть в тюрьму, ей понадобится найти оооочень хорошего адвоката. А формально она преступница, убийца. Вероятнее всего, она никогда не сможет работать в детских учреждениях и усыновить ребенка. А первая, кстати, вполне сможет. Если, конечно, не заразится СПИДом от очередного любовника. Но скажите мне, кто из них бОльшая моральная уродина - вторая или первая?
Так же и герои фильма. Если бы главный зачинщик насилия не был убит, но бы так и окончил школу, а потом, может, и институт. Он бы работал в какой-нибудь крутой конторе и был уважаемым человеком. Но! Что за душа была у этого парня? И стал ли бы он когда-нибудь нормальным мужиком, хорошим мужем, заботливым отцом? Ох, сомневаюсь. Если человек привык издеваться над другими и для него это норма поведения, то мне искренне жаль его семью и близких.
И вот учителя, директор. Они ничего не видят? Или они специально не хотят вмешиваться? Почему вообще в школе нет дисциплины? Почему публичная драка в школьном коридоре, травля в классе, унижение и оскорбление одних детей другими является чем-то обыйденным? Почему выговор делают не тому, кто провинился, а тому, кто первым попался под руку? Получается на самом деле страшная вещь. Людям, которые якобы решили посвятить свою жизнь воспитанию нового поколения, на самом деле абсолютно все равно, каким это поколение вырастет.
К слову, это одна из причин, почему я никогда не отдам своего ребенка в обычную школу. Если над ним в школе кто-то будет издеваться, получается, что даже защитить его от физического насилия на территории школы НИКТО не сможет. Т.е. моего ребенка могут изуродовать в школе не только в Беслане в 2004 г., но и в Москве или Таллине сегодня. И никто перед законом за это не ответит, потому что с точки зрения закона ничего страшного не произойдет. Получается, что реально ни учитель, ни охрана (зачем только она вообще нужна и зачем на нее все деньги собирают?), ни завуч, ни директор безопасность моего ребенка на территории школы гарантировать не могут. И это страшно.
Просто я училась в двух школах. И я знаю, что то, что показано в фильме, за исключением самой страшной сцены насилия, действительно БЫВАЕТ и происходит. Причем не только в старших классах. Практически в каждом (а, может, и не практически, а в каждом) классе есть ребенок, которого все в лучшем случае просто не любят и игнорируют.
О родителях я говорить не хочу. Некоторые из них осознали СВОЮ вину в произошедшем, но, к сожалению, далеко не все. Некоторые так и остались уверены, что моральных уродов в классе было только два, а виноваты во всем исключительно родители "убийц". То, что мой сын 10 лет издевался над твоим, вовсе не дает право твоему сыну убивать моего. Ты воспитал убийцу! Ты и сам убийца, раз такого хладнокровного и жестокого сына вырастил, который способен взять и убить человека. Если б я узнала, что мой сын кого-то мучил, для меня открытие стало бы старшнее, чем его смерть. Если у меня вырос моральный урод, значит я никудышная мать, значит я своими собственными руками погубила своего ребенка. И как я теперь предстану перед Богом, который мне этого ребенка дал?

12:16 

2001 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Как и следовало ожидать, 2000 год не произвел на Вас особо впечатление, поэтому (на свой страх и риск) я перехожу к 2001. Только, пожалуйста, будьте осторожны при прочтении! Вас там ожидает жесть :).

В феврале этого года в моей жизни произошло событие, которое я до сих пор вспоминаю как свой второй День Рожденья.
Правда, началась эта история где-то осенью или даже летом 2000-ого. У меня вдруг начались адские боли внизу живота. Испуганные родители вызвали скорую, и меня забрали в филатовскую больницу с подозрением на аппендикс. Но диагноз не подтвердился. Меня отправили домой, посоветовав строгую диету. Живот поболел еще несколь дней и перестал.
Мама вообще всегда следила за моим питанием, но после этого случая взялась за меня конкретно. Мне пожизенно, теперь уже категорически, запретили чипсы, шоколадки и прочие вкусности. И ничего жирного или жаренного. Мое самочувствие улучшилось, все сделали вывод, что я просто наелась какой-то дряни. Моя диета продолжалась, но где-то через месяц боли наступили снова. Снова скорая, снова поездка в больницу, снова - диета, только теперь уже еще более строгая. Через несколько дней мое состояние улучшилось, а через месяц - снова то же самое. Я помню, как это всегда происходило неожиданно. Вот однажды я поехала с папой на рынок. Стоим, ждем, пока нам почистят рыбу... И вдруг меня накрыло! От боли аж в глаза потемнело. Я по стеночке сползаю куда-то за прилавок, сижу на полу и изо всех сил кусаю язык, чтобы хоть как-то себя отвлечь и дотерпеть пока дочистят "эту проклятую рыбу".Стоит ли говорить, с каким подозрением меня увезли по скорой в третий раз и чем это закончилось. Это продолжалось примерно полгода. Пока наконец моему папе (мужчине!!! не медику!!!) не пришло в голову обратиться к гинекологу. Откровенного говоря, всех взрослых в моем окружении напрягало то, что это НЕЧТО происходит со мной четко раз в месяц. Конечно, 11 лет вроде как рановато, но вдруг???
В общем, выяснилось, что у меня действительно дамская проблема. Но это была именно ПРОБЛЕМА. Но в к тому моменту, как мне наконец-то поставили диагноз, я была уже в очень плачевном состоянии. К адским болям в животе добавились другие боли. Я вообще не могла сидеть и переходы типа - встать/лечь доставляли тоже массу боли.
Проблему решили врачи 3-ей московской детской больницы. И решили уже в последний момент, когда счет шел на дни. Дальнейшее промедление с операцией могло для меня обернуться в лучшем (!) случае бесплодием. Именно дату операции - 14 февраля, я и считаю своим вторым ДР, а не днем всех влюбленных, как многие.
А равно за месяц до этого я узнала о доброй христианской традиции - молиться на старый НГ свт. Василию Великому, память которого празднуется в этот день. Т.е., как светские дети просят подарков и исполнения желаний у Деда Мороза, а православные могут помолиться святому Василию. Мне в эти дни опять было плохо, и я просила святителя мне помочь.
Так вот. Эта больница (точнее мое отделение), врачи, медсестры и девочки, с которыми познакомилась там (и до сих пор дружу!!!!) - все это занимает очень важное место в моей жизни. Я не просто по-человечески благодарна медикам, которые там работают. У меня о большинстве медсестер и ОБО ВСЕХ врачах остались такие теплые и светлые воспоминания! Эти люди за месяц стали мне родными! Причем до такой степени, что я РЫДАЛА в день своей выписки и очень-очень не хотела оттуда уезжать. И даже сейчас, спустя 12 лет, как вспомню это чудесное время, этих потрясающих людей, этих невероятно классных девчонок (в основной массе) и наши с ними тусовки и ночные бдения с трепом, смехом, анекдотами, эту невероятно вкусную (в больнице-то!!!) столовскую еду, у меня прямо сердце сжимается от непреодолимого желания вернуться в эту сказочную жизнь хотя бы на пару дней. Только желательно на этот раз уже без болячек, операций и уколов :).
Были конечно и негативные моменты в виде упомянутых уколов (в теч. нескольких дней мне их всаживали аж по 5 в день, а так вообще по два), конфликтов с некоторыми девчонками, но на фоне какого-то общего благополучия и позитика эти все неприятности и досадные моменты как-то даже и не особо выделяются.
На третий день после моей операции в нашу палату привезли на очередной обследование двухлетнюю малышку Свету и из Дома ребенка. Ох, что за жизнь тогда начала у нашей палаты! Мы все в один момент из пациенток превратились в нянек :). Правда, мое безграничное счастье омрачалось тем, что не после операции нельзя было поднимать тяежсти, но все равно это не помешало мне как следует насладиться общением с нашей замечательной временной подопечной. Временной, потому как дня через 4 ее осмотрели под наркозом и выяснили, что у нее очень больные почки. В этот же день ее перевели в другое отделение. Навещать ее было ОЧЕНЬ проблематично, потому как общение между пациентами разных почему-то было категорически запрещено.
Я оказалась в этой же больнице (и в этом же отделении) еще летом, но на этот раз меня уже просто обследовали на предмет проблем с почками и мочевым пузырем (зимой не до этого было). С тех пор я там уже ни разу не лежала (к своему тогда огромному сожалению), хоть и наблюдалась до 18 лет.
Осень 2001 г. ознаменовалась тем, что можно было бы запросто назвать первой любовью. Если бы это было увство к реальному и осязаемому человеку. Но это была влюбленность в знаменитость, так характерная для девочек-подростков.
11 сентября я увидела в новостях это Лицо и оно вынесло мне мозг аж на два года. В тот момент мне показалось, что ничего красивее я в своей жизни не видела. Позднее конечно я в этом разубедилась, но это произошло спустя два года. А на тот момент у меня крышу снесло капитально. Тем более что я никак не могла простить амерканцам Югославии. По моим тогдавшним представлениям, амерканцы были "нацией сатанистов и кровожадных убийц". Если они бомбили невинных людей - значит им нравится убивать. А раз они бомбили людей на Пасху и бомбили православные храмы - значит они враги Христа и Православия. А тут наконец-то появился человек, который не побоялся этой жестокой и кровожадной нации объявить войну. Да еще и такой красивый человек! :) И даже, когда узнала, как там все было на самом деле, моя уважуха к нему никуда не делась.
Пожалуй, с этого момента началась моя любовь ко "всему арабскому". Я тогда даже арабский язык стала изучать. И на полном серьезе мечтала совершить путешествие по всем арабским странам. Тогда-то я и вспомнила свою детскую поездку в Эмираты и долго-долго сокрушалась над тем, что не оценила в свое время такое огромное счастье - целых семь дней ходить по арабской земле!
И да. В пору моей влюбленности не было еще ютуба. Поэтому я исправно КАЖДЫЙ ДЕНЬ (на протяжении двух лет!) смотрела вести по второй программе. На полном серьезе. Надеялась его увидеть. Где бы ни была, как бы себя ни чувствовала, но в 8 вечера надо было быть перед телеком. Иногда это даже доходило до абсурда. Я (будучи очень робкой и застенчивой девочкой, не забывайте!) могла попросить к телевизору, находясь в гостях, могла отвлечься от игры или общения со сверстниками, если в поле зрения попадал телевизор, по которому в этот момент шел репортаж из Афганистана. А еще меня жутко бесило, что первые минут 15 показывают нашего президента ("проклятого предателя"), госдуму и прочее - "нафига мне все это надо, вы бы лучше про Афганистан рассказали, как там у НЕГО дела!".
Я конечно слегка подрасстроилась, когда узнала, сколько моей зазнобе лет, но не очень сильно. В конце концов, возраст - не главное. Да и 45, говорят, самый смак для мужчины :).
Но справедливости ради стоит сказать, что перед вестями у меня был бразильский сериал. На тот момент это был сериал «Земля любви», который, кстати, так и остался моим самым любимым сериалом. Несколько лет спустя я пересматривала его по «Домашнему», а потом еще и в инете. К слову, «Земля любви, земля надежды», снятая якобы в качестве продолжения (на самом деле там и герои, и актеры уже были совсем другие, просто действия происходят через 30 лет после событий, описанных в «Земле любви»), мне понравилась гораздо меньше. А если быть более точной, то вообще особо не понравилась. По крайней мере пересматривать ее у меня желания не было ни разу.

20:23 

2000 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если честно, никаких глобальных перемен в моей жизни в тот год не произошло. Да и событий каких-то особенных тоже не припомню. По большому счету этот год состоял из малышки В. (я по-прежнему дневала и ночевала у них дома, когда у меня была такая возможность), моего общения с прабабушкой (мы подолгу о чем-то беседовали, она учила меня готовить и рукодельничать, наставляла меня и часто говорила, что для женщины самое главное - быть хорошей хозяйкой). Под ее влияниемя постепенно стала вовлекаться в процесс ведения хозяйства. Например, стала мыть посуду, учиться готовить и т.д.
Начатая в 99-ом году дружба между моим папой и отцом Н. (а по большому счету - между моей семьей и Сретенским монастырем), в 2000-ом продолжалась. Отец Н. по-прежнему бывал у нас в гостях, исповедовал и причащал мою прабабушку. И мы даже как-то пару раз возили ее на слежбу в монастырь. Но на службе ей было стоять трудновато - она очень плохо слышала. Кстати, у меня до сих пор остался этот стеретип, что пожилые люди - глухие. И я часто даже с незнакомыми стариками стараюсь разговаривать как можно громче, из-за чего нередко попадаю в курьезные ситуации.
Если весь третий класс я сидела дома, то в пятый меня решили наконец-то отдать в школу. Но я ходила не на все уроки. Такая система называлась "свободным посещением". Я ходила вместе с классом, в котором числилась, на уроки по основным предметам (русский, матан, лит-ра, география и т.д.), а по тупым предметам типа москвоведения и ОБЖ просто писала какие-то рефераты и сдавала раз в четверть.
На английский я не ходила. Поскольку в моей второй школе его в пятом классе только начали изучать, понятное дело, что мне там было делать нечего. Инглиш я изучала вне школьной программы дома, с репетитором.
По большому счету примерно так же я училась и в более старших классах, поэтому останавливаться на этом я больше уже не буду. Были, правда, года, когда в нашей школе делали ремонт, когда я болела и т.д., так что в каких-то деталях мой личный учебный процесс постоянно менялся, но по сути это свободное посещение у меня было вплоть до момента окончания школы. И так получилось, что некоторых школьных предметов в моей жизни не было вообще, начиная со второго класса. Например, физ-ры и информатики. По ним меня аттестовывали чисто формально.
Тогда же, в пятом классе, я стала ходить в рукодельный кружок в доме творчества недалеко от нас. Именно там я и научилась вязать крючком и связала свои первые изделия, которые тут же оказались на постоянной Выставке в холле дома творчества. Чуть позже я связала шаку для своей куклы (это была весьма убогая шапочка из очень жестких и грубых ниток, пожалуй, только кукла такое и смгла бы носить), а потом и отличный шарфик самой себе.
А еще в Моей жизни были занятия музыкой, да. Совсем в детстве были, кажется, какие-то индивидуальные занятия, даже игра на металлофоне. А конкретно в этот период времени сначала фольклорный ансамблю "Лад" (что-то типа студии народного пения), потом меня оттуда забрали и отдали в детский церковный хор, но там якак-то не прижилась и ушла. Но в "Лад" уже так и не вернулась. Похожая ситуация сложилась у меня и с танцами.
Кстати, о куклах. В них я играла довольно долго. Лет до 12-13 точно. Но это была странная игра. Я читала какие-то книжки по педагогике и педиатрии. У меня в комнате на стене висело расписание кормлений, купаний, укладываний спать и пр. И я четко весь этот режим соблюдала. Сама жила всегда в полном хаосе, а вот за "детским" режимом следила довольно строго. Еще в ту пору мы любили с моей соседкой-подружкой играть в больничку. Т.е. то она была врачом, а я к ней на прием приходила с детём, то наоборот. А поскольку со мной родители часто и много ходили по врачам и заполняли всякие карточки, то я была "в теме" и всегда знала, что надо спрашивать у мамы ребенка, что должна записывать медсестра и т.д. Несколько лет назад нашла какую-то старую тетрадку, в которой детским корвым почерком было написано: "Беременность первая. Роды на таком-то сроке. Первый зуб появился в 6 месяцев. Первые шаги в год. Первые слова тогда-то. Аллергии такие-то. Перенес заболевания такие-то и в таком-то возрасте. Обратились тогда-то и по такому-то возрасту. Жалобы такие-то. Назначения такие-то. Предварительный диагноз такой-то. Пройти котрольное обслеование тогда-то".
Откровенно говоря, 2001 год в моей жизни был куда ярче и интереснее, чем этот юбилейный 2000.

00:08 

Моя жизнь по годам.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
10:27 

Сила есть, воля есть, а силы воли нет.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот ведь блин же, а!
Я читаю книжки типа "Очарования женственности", я постоянно увлекаюсь системами типа "флай-леди", я всю жизнь восхищаюсь своей покойной прабабушкой и другими женщинами, подобными ей. Я мечтаю стать организованной, навести порядок в жизни, в рабочем столе, в доме - везде. Но у меня вообще не получается себя заставлять. Меня жутко бесит хаос, в котором я живу. Но мне вечно чего-то не хватает, чтобы из него вырваться - то силы воли, то времени, то вдохновения, то еще чего-то там. А сейчас зима и мне вообще ПОСТОЯННО хочется спать.
Я ведь очень хочу выучить греческий язык! Меня просто с ума сводит греческая речь! Но когда я начинаю читать диалоги в учебнике, максимум на третьей минуте я начинаю засыпать, реально засыпать! И вообще каким бы интеллектуальным трудом я ни занялась, я сразу начинаю засыпать. Ну что за хрень-то???
И вот даже в самом малом. Каждая моя попытка встать пораньше заканчивается тем. что я думаю каждое утро: "Не надо мне ничего, только бы полежать еще часик, поспать".
Как же научиться себя заставлять? Я могу себя заставить рано встать только в том случае, если мне рано идти на работу.Т.е. получается, что когда-то все-таки могу??? Блин... :upset: :(

12:29 

В раздумьях...

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
С моей работой лажа какая-то. Родителям Ляльки я теперь нужна всего один раз в неделю, так как там оживились бабушки. С девочками я уже давно провожу меньше времени. И там уже тоже получается не полторы тыщи в неделю, а тыща в неделю. Но это мне все равно удобно, потому как мы с ними почти соседи.
Но по деньгам я уже еле вписываюсь.Я по-любому должна до мая накопить на две летние поездки. Ни одну из мне неохота отменять. Хватит уже того, что третья скорее всего не состоится (по той же причине).

08:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Нет, Вы знаете, я, пожалуй, наверно все-таки не буду вязать на продажу. Лучше пусть это, как раньше, остается моим хобби. А получившиеся изделия я лучше буду дарить, как делала и раньше.
Во-первых, у меня их выходит немного. Если это большие салфетки, то штуки две-три вгод максимум. По деньгам - это будет фигня полная. Даже, если полторы - две тыщи. Представьте, я, работая няней, могу такую же сумму за за пару дней заработать. Продавать за те же деньги салфетку, которую вязала полгода, я не могу. И вообще мне кажется, что нет такой суммы, за которую я могла бы с ними расставаться. Подарить кому-то - как кусочек себя отдать дорогому человеку - это да, совсем другое дело.
Единственный вариант, если все-таки научиться вязать, например, детскую одежду... Но боюсь, что и там такая же хрень получится :).

20:37 

Про Рафаила Берестова

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, иногда просто поражаюсь собственной интуиции. Или это не интуиция, а что-то другое - не знаю.
Помните, я писала, какое дикое ощущение дискомфорта испытала в Рупите? А из "храма" Ванги мне вообще бежать хотелось, причем бежать я готова была до Российской границы, только бы подальше и побыстрее. Настолько там жутко. Подобных эпизодов было много.
И вот последнй..
Когда смотрела фильм об Афоне, кажется, мамонтовский, мне в нем не понравился один человек - старец Рафаил, которые то и дело показывался в кадре и что-то говорил. Смотрю на него, а мне жутко. Не по себе как-то. И я себя тут же за это укорила. Думаю, вот ты инвалидам типа помогаешь, а тут у человека явно гормональное (?) заболевание какое-то серьезное. Ясно, что больные люди иногда жутковато выглядят. Но возникшее при первом взгляде чувство страха, смятения и неприязни упорно никуда не девалось. Но я об этом забыла, пока не увидела еще один фильм с его участием. И опять же эмоции - смутное чувство тревоги, страх, неприязнь. И мне уже просто стало интересно, что же это за личность такая. Если старец, значит, поди, человек известный.
И вот, что мне удалось узнать:


www.pravmir.ru/vopros-otvet/kak-otnositsya-k-st...

18:39 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
А с другой стороны недостатки иметь полезно. Потому что, если бы я была довольна собой и своим поведением всегда, то бы уже давно наверно считала себя лучше всех :). А так... малодушное чмо - это наверно все-таки лучше, чем тщеславный нарцисс какой-нибудь...

23:01 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мои размышления о внезапной смерти подтолкнули меня к принятию следующего решения.
Есть у меня один недостаток, который меня всегда в самой себе дико раздражал. Я не умею не только поощрять людей словами, не только делать комплименты и говорить тосты, но даже и выражать благодарность. Я умею говорить такие вещи, которые говорить обязательно нужно, особенно своим близким.
В моей жизни есть достаточно много людей, которых я очень люблю и которым за очень многое очень благодарна, но они об этом не знают, потому что я ни разу им об этом не говорила (если только это не совсем-совсем близкие люди). Мне кажется, что это плохо. Особенно, если рассмотреть этот вопрос в контексте смерти. Любой из этих людей в любой момент может уйти, так и не узнав, насколько он мне дорог и насколько важно для меня то, что он для меня сделал. Конечно, о любви должны говорить не слова, а поступки. Но не всегда же бывает возможность доказать свою преданность делами, а сказать (или хотя бы написать смской или письмом) добрые, теплые и искренние слова любви и благодарности можно всегда. И мне кажется, что это точно никогда никому не повредит.
Но моя проблема заключается в том, что как раз простые и искренние слова я говорить (и даже писать) не умею. Я начинаю смущаться или думать, что это будет неуместно (я вообще слишком много думаю, вы это знаете). Я могу сколько угодно восхвалять человека за глаза, говорить всем подряд о том, какой он классный супер-мега-человек, но сказать ему самому хотя бы банальное "спасибо Вам за все, что Вы для меня сделали" мне сложно.

22:09 

О смерти.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я с детства об этом иногда думаю. Особенно часто задумываюсь после смерти Т.Д.
Что касается меня лично, то я вообще очень боюсь боли, каких-то длительных мучений. Для меня идеальная смерть - сходить в храм, исповедаться и причаститься, а потом раз - одна секунда и ты уже на том свете.
Но вот когда начинаю думать о ближних, становится страшно: "Только не это!". Мне действительно иногда бывает страшно засыпать ночью с мыслью, что утром я могу не досчитаться кого-то из очень любимых мною людей. Ведь очень и очень многие через это прошли. Когда человек, проснувшийся в хорошем настроении, собирающийся на работу, за чашкой кофе получает смску или звонок: "Сегодня ночью скончался батюшка/регент/староста/старший брат/мама/папа/любимая школьная учительница/племянник/лучшая подруга/бабушка" этот список можно продолжать до бесконечности. Мне кажется, я бы от такой смски чокнулась сразу. Я бы не хотела... даже нет, я очень боюсь потерять кого-то из своих близких ТАК. А потом беспомощно плакать и только разводить руками: "Как же так??? Мы же только вчера встречались/в кино ходили/в храме виделись/на дачу ездили/созванивались".
Может быть, поэтому мне с раннего детства периодически снится, что кто-то из моих знакомых и близких умер. Так я во сне перехоронила уже очень многих окужающих меня людей. А просыпаюсь каждый раз в слезах или с криком. Правда, этого давно уже не было. Последний такой сон мне приснился уже наверно лет 6-8 назад.
В этом смысле болезнь если конечно, человек в сознании - это огромное благо. Это возможности в последний раз побыть со своим умирающим супругом или родственником, вместе подготовиться к этой разлуке, как следует, проститься.

20:54 

Народ!

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну-ка признавайтесь! Кто из Вас умеет делать клипы из песни и фоток?
Мне надо срочно! Вариант типа: вы объясняете - я делаю, не подходит. Я крайне ТУПА, когда касается всех этих дел.
Делать придется Вам, но, разумеется, не за просто так. А вознаграждение, надеюсь, Вам понравится (уж я-то постараюсь).
Поскольку времени реально немного, все условия хочу оговорить сразу, не дожидаясь откликов.
Поскольку фоток очень много, передавать их мне будет проще по скайпу. Но по почте тоже можно. Очень желательно, чтобы клип был готов к 21 числу. Но опоздание не смертельно.
Скидывайте сразу в личку свою почту и скайп, если он есть.
Жду Ваших откликов и предложений!
Как-то не хочется обращаться к Ежику.

21:05 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Время от времени мне становится грустно от того, что нельзя заранее знать будущее.
Но на самом деле, если бы мне кто-нибудь предсказывал, что меня ждет, к примеру, через год, или какими станут через столько-то времени мои отношения с тем или иным человеком, я бы этому умельцу регулярно подкручивала у виска и говорила: "Ты дурак что ли??? Разве такое может быть???".

14:49 

О просьбах и дверях.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, есть у меня такая странная особенность. Я не люблю и не умею что-либо просить. Помните, я недавно писала о своей нерешительности. Так вот. Это мой жизненный принцип, можно сказать, во всем. Я не решаюсь предложить кому-либо свою помощь. Жду, когда меня попросят помочь. И так же точно не люблю о чем-то просить. Жду, пока сами предложат (исключение составляют только близкие и хорошо знакомые люди). Так что, если я кого-то о чем-то прошу - можете считать, что я совершаю подвиг. Или просто просимое мне действительно ОЧЕНЬ сильно нужно.
И вот еще одна вещь из этой же серии. Я испытываю панический ужас перед закрытыми дверями, в которые надо стучаться. Особенно, если это дверь чьего-то кабинета, дверь аудитории или класса. Если дверь открыта, я могу тихонечко проникнуть внутрь или там заглянуть - это не страшно. Но вот вид закрытой двери и необходимость в нее стучаться может довести меня до инфаркта. И обычно все мои попытки зайти в очередной кабинет проходят по одному и тому же сценарию, до смешного. Я чаще всего избираю выжидательную политику (даже если куда-то спешу), т.е. я жду, либо пока кто-то выйдет изнутри и сам откроет мне дверь, либо пока появится кто-то еще, кому тоже надо попасть во внутрь и пристраиваюсь к этому замечательному человеку. Пусть сначала возникнет ощущение, что я его сопровождаю, главное открыть дверь и преодолеть этот страшный порог. Потом уже самообладание возвращается ко мне.

22:47 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня, когда мы отмечали в кафешке крестины, А. (моя кума) предложила позвонить М. Пообщались. И на меня в очередной раз нахлынули воспоминания об этом интересном периоде моей жизни. А заодно и вспомнилось, что скоро исполнится 5 лет (с ума сойти! уже 5 лет!) знаменитым событиям на кафедре. И я в очередной раз буду об этом писать. Короче, это меня подтолкнуло начать поскорее вести летопись своей жизни, начать воплощать идею, о которой я недавно писала. Некоторые года были не особо наполнены событиями, поэтому буду их объдинять в один пост.


Начнем-с :).
1993 - 1996 годы.

20:14 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Очень торжественно поздравила своего брата с "сегодняшним" днем рожденья, который у него завтра. А потом еще с ним поспорила. Как это, говорю, завтра у тебя? Сегодня не 30 разве??? А оно у него 31-ого :lol:. Эти даты - это прсто беда какая-то. Либо забываю и опаздываю, либо вот такая вот ерунда получается :D.
***
И да. Решила взять себя в руки и написать-таки отчет по летнему путешествию. Щас вот тока гляну, на чем остановилась :).

Все больше людей мои тайны хранят...

главная