20:18 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Перед Постом у меня была идея. Полностью убраться в своей комнате в чистый понедельник. Но в чистый понедельник я не то, что убраться - даже голову помыть не успела. С раннего утра работа, потом дома только быстро пообедала, переоделась, пришла в себя, выпила чаю и беом на Канон. "Ничего, - подумала я - наведу порядок в течение всей первой недели поста". В итоге у меня этот "чистый понедельник" тянется до сих пор. Говорила об этом много раз и еще повторю. Я правда-правда не понимаю, как людям удается совмещать работу с учебой/работу с семейно-домашними делами. Я восхищаюсь такими людьми и, если таковые есть среди моих ПЧ, хочу у Вас спросить. У Вас реально на все хватает энергии и сил или это все такое потрясающее чувство долга и самодисциплина, которые перечеркивают усталость на 100 процентов? У меня, например, все дни делятся на те, когда я, допустим, кроме храма и продуктового магазина, никуда не хожу, а поэтому занимаюсь домом - готовлю, убираю и т.д., и на те, когда я работаю. По дому я в такие дни бываю в состоянии... ну... в лучшем случае вечером вымыть накопившуюся за день посуду. И все.
Короче говоря, я очень надеюсь, что хотя бы до Страстной недели я успею навести порядок в своей комнате :).

12:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
11 числа у нашего отца Фомы и его матушки родился сын, долгожданный наследник. Если кто не в теме – у них 4 дочки)))) Назвали Давидом. Хорошо, что это редкое имя постепенно становится распространенным и перестает быть «еврейско-кавказским». Очень надеюсь, что и у меня когда-нибудь родится маленький Давид а еще Настенька, Варенька и т.д.
***
12-ого Аришке исполнилось 9 лет. Ответа на свое поздравление не получила пока, но я спокойна.
***
А сегодня тоже... ну, не совсем праздник, но однозначно дата. И тоже 9 лет. 9 лет, как я знаю, что на одной планете со мной живет Д.В.
Была в храме. Работала за ящиком и пела/читала на клиросе. До чего же тяжело преодолевать свои стереотипы и страхи! «Одно другому не мешает» - это явно не мой девиз. Я каждый раз думаю, что вот раз так сложилось, что я сижу за ящиком, то ни в трапезную, ни на клирос мне соваться не нужно. Делать СВОЕ дело, сидеть на СВОЕМ месте и ни о чем другом не думать. Я не могу быть в нашем храме певчей, потому что я в нашем храме – свечница. Другое дело, когда хор весь состоит из одной С.Ф., а она уже в возрасте, ей одной тяжело вести службу, ей надо помогать, если не петь, то хотя бы читать. Я могу читать на клиросе вот с этим регентом, а с этим не могу. Почему? Потому что это другой человек, потому что я с ним еще не читала, потому что..., потому что... и т.д. И к тому же... у меня далеко не идеальный слух и голос, а раз так, то с какой стати??? Это тоже самое, что пойти работать за свечным ящиком, будучи немой и не умея считать. Но в то же время я понимаю, что, если никогда не петь, не учиться, не пробовать и не преодолевать свои сомнения, то не только голос и слух лучше не станут, но и то, что уже умею, сойдет на нет. Вчерашне-сегодняшняя регент уже заранее мне сказала, что, когда регентует она, я могу приходить на клирос читать и пробовать петь. Но вот вчера я несколько раз за службу вставала и порывалась пойти, один раз уже даже почти дошла до клироса, но все равно решиться так и не смогла. Каждый раз возвращалась, придумывая для себя очередной хороший повод. То на центральном подсвечнике все свечки прогорели, надо новые поставить, то дверь скрипнула – «а вдруг кто-то пришел, а я ящик оставила». Сама при этом прекрасно понимала, что это все отмазки для самой себя, чтобы потом себя не корить за нерешительность. А вот сегодня утром уже регент конкретно послала за мной парня-прихожанина, который тоже иногда ей помогает на клиросе. В общем, я вроде и скромная, но мне, как видите, нужное отдельное и специальное, дополнительное приглашение))) И в общем-то это не так уж и страшно на самом деле оказалось. Я вообще поняла, что самое трудное для меня – это преодолеть барьер: ВСТАТЬ на клирос, НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ, ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ нужного кабинета и т.д. А потом, когда я оказываюсь как бы ВНУТРИ СИТУАЦИИ, что называется, посреди течения, то все идет нормально, я каким-то неведомым самой себе образом вдруг беру себя в руки и делаю то, что нужно. Но вот этот трудный момент, когда надо РЕШИТЬСЯ, это ужас просто. Мне надо, чтобы кто-то меня либо пнул сзади, либо взял за руку и перевел через эту страшную пропасть.
В сегодняшнем Евангелии был упомянут эпизод, когда апостол Петр, идя по воде, усомнился и стал тонуть. Думаю, что на его месте, я бы не усомнилась, идя по воде. Я бы просто осталась в лодке. Возможно, даже после слов Спасителя: «иди».
Вообще находиться в послушании у какого-то мудрого, опытного и хорошего человека (наставника ли, начальника и т.д.), т.е. довериться руководству сильнейшего и умнейшего и просто делать то, о чем тебя просят – это так классно!... В моей жизни такое было пару раз, и я запомнила эти периоды как самые насыщенные, интересные и плодтворные в своей жизни.

16:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
17:37 

Прощеное воскресенье.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ребята,
вроде бы мы с Вами не ссорились, но все равно!
Если я кого-то из Вас чем-то обидела или, может, задевала чьи-то чувства своими слишком эмоцианальными постами (я это могу, поскольку часто использую дневник как громоотвод),
ПРОСТИТЕ МЕНЯ, пожалуйста!!!
Я Вас люблю и рада, что Вы у меня есть :love:.

10:29 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вроде сейчас все в порядке. Помирились. Семья в очередной раз воссединилась.
Всем спасибо, все свободны.
Просто наверное моей куме и ее мужу (с их горячими характерами) надо иногда друг от друга отдыхать. А мне уже давно пора учиться не поддаваться чужой истерике...

22:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я пока еще не придумала, как мне назвать свои няньские записки
Может, кстати, Вы что-нибудь интересное подскажете? :)
А вот, собственно, и они. Так сказать, часть первая.
Пожалуй, самое интересное открытие о младенцах - они такие же, как мы, взрослые. Они испытывают такие же эмоции (радость, смех, обида, раздражение, недоумение, удивление, испуг). Это можно понять по реакции, по поведению. Лялечки даже плачут в разных ситуациях по-разному. Если вслушаться внимательно, то детском плаче можно увидеть иной раз обиду и негодование (как будто он, плача, задает вопрос: "Да как это так вообще???"), а иногда это такой горестный вопль, наполенный реально скорбью и даже отчаянием , а иногда плач является проявлением своеволия и даже звучит как-то, кажется, гордо, требовательно и настойчиво. Я уже не говорю о том, что я в первую неделю работы (еще с самой первой лялечки) научилась отличать "голодный" плач от "сонного". Когда раньше слышала от молодых мам: "Он у меня наверно спать хочет", я недоумевала: "Как ты это поняла??? Он же глазки не трет, не зевает - только кричит и все". А тут с огромным удивлением узнала в захотевшей спать Лялечке саму себя, когда я залипаю. Если у меня в таком состоянии нет воможности прилечь, я резко становлюсь раздражительной и злой. Крик ребенка, которого не укладывают, вопреки его требованию, напоминает раздражительные возгласы взрослого человека, типа: "Отвяжись!!!", "Отстаньте от меня все!!!", "Достали!!!" и т.д. А голодный плач - это чаще всего именно плач, жалобный и грустный.
***
Помню, как мама моей подруги укладывала свою дочку спать после 6 месяцев. Она ее довольно туго пеленала перед укачкой (укачивала, правда, не всегда на руках - иногда в коляске) и говорила, что иначе девочка не заснет. Мне тогда было лет 12, и меня это сильно озадачило. Я ведь на тот момент былау верена, что пеленание - это "вчерашний день", что пеленали деток только в те стародавние времена, когда ползунки еще не изобрели. Однако теперь и мой жизненный опыт подсказывает мне, чо "дедовские методы" - это сила.
Поскольку я работала со своими первыми Лялечками именно с 6-ти месяцев, я укладывала их спать (и укладываю) только так. Иначе - действительно не вариант. Потому что в возрасте 6 месяцев малыш уже не будет просто так лежать, он будет крутиться и вертеться, развлекать себя ручками и ножками, снимать носки и засовывать их в рот и т.д., а в более старшем возрасте - еще и переворачиваться со спины на живот, вставать на ноги, пытаться ползать, или, в случае укачивания на руках, вырываться из рук, хватать укачивающего человека за нос, за волосы и за одежду... в общем, делать все, что угодно, только не спать.
Как будет потом, я не знаю. Лялек старше года у меня нет. Годовалая вообще спит на улице. Но могу сказать точно, что до 10 месяцев пеленание на сон работет безотказно.
Единственное, кормящие мамы мне говорили, что у них дети обычно засыпают у груди, поэтому с укладывание проблем особых нет. Но чего не знаю, того не знаю. У меня в основном искусственники.
***
И еще про кормление. Сейчас в обеих семьях в мои обазанности входит кормление. Одной - 8 месяцев, другой - год и месяц. А кормить обеих надо с ложки. И это весьма тяжелое испытание для моей нервной системы. Причем годовасика кормить - как-то относительно попроще - видимо, тут и уровень развития, и возраст, и привычка играет роль. Но с мелкой...!!!!
Уже неделю хочу спросить у Вас, дорогие ПЧ-мамы. Скажите честно, у Вас во время кормления детей не возникает желания их связать и привязать к стулу?
Вообще я уже поняла, что чем, ежесекундно ловить и усаживать ребенка, проще реально самой ходить с тарелкой вокруг стульчика для кормления. Ни о какой чистоте, конечно же, и речи нет. Так, после каждого обеда, мы не только умываемся и моем руки, но и моем стульчик, вытираем пол вокруг него и меняем полностью одежду.
***
Когда я идела со своей самой первой Лялечкой, у меня где-то в середине "смены" был довольно большой и хороший такой перерыв - ее дневной сон. И это было прекрасно! Я могла это время спокойно выпить чаю, почитать, отдохнуть и даже как-то пару раз сама спала. Сейчас у меня такого нет ни на одной из моих двух лялечных работ. С первой малышкой я гуляю во время ее первого сна (и чтобы не замерзнуть хожу - получается неплохая пешая прогулочка на полтора часа, для здоровья полезно, конечно, но для ног немного утомительно), а второго сна не дожидаюсь - моя смена там обычно блится по 4 часа, а ко второй я чаще всего прихожу уже после ее сна. Короче говоря, я стала утавать на работе. Особенно со старшей. Она же и по весу тяжелее и вообще. Так что в последний час работы я обычно становлюсь идеальной няней с точки зрения ребенка - у меня стновится можно грызть и ломать игрушки, разбрасывать предметы и даже рвать старые книжки. И в очердной раз убеждаюсь, что в плане работы годовасики для меня все-таки большеваты. Больше трудностей, больше тревог, больше ответственности, больше риска и вариантов за чем-то не уследить. Но я сейчас отношусь к этому спокойно и по-философски. Во-первых, как я уже говорила, для меня не только работа, но и своего рода волонтерство. Плюс ко всему это тоже опыт. Опыта с совсем кровками у меня достаточно, а с детьми такого возраста существенно меньше. А теперь и он у меня постепенно накапливается.
***
И вот она ненастыная человеческая натура. Поработав полгода с малышами от 6 до 10 месяцев и утолив в какой-то мере своой голод по лялечкам вообще, я вдруг поняла, что теперь хотела бы поняньчить кого-нибудь совсем-совсем маленького - месяцев двух-трех или даже младше :).

21:54 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Иногда я узнаю такие вещи, что потом не могу спать.
Вот свежая история.
10 лет назад в некой семье произошло следущее. Девушка 19 лет была на позднем сроке беременности. Она была замужем. Но муж был военный. И вот за пару месяцев до предполагаемых родов его куда-то там вызвали в какую-то горячую точку. А в его отсутсиве любаящая теща заставила дочь избавиться от ребенка. Подробностей не знаю (самой, конечно, не очень понятно, как то можно ЗАСТАВИТЬ дееспособного человека), но факт остается фактом. Младенца убили... в государственном медицинском учреждении... Москвы!!!! Разумеется, за большие деньги. Когда вернулся муж и все узнал он, не сказав никому ни слова, просто молча собрал вещи и ушел из этой семьи. Через какое-то время он нашел себе другую девушку. И сейчас у него все хорошо - высокая военная должность, семья, двое детей, которых он обожает. Девушка же через несколько лет, очевидно, отчаявшись иметь нормальную семью (а может и по залету просто), родила ребенка одна, без мужа. Но когда малышке исполнился год, она начала сильно болеть. Сейчас девочке два с половиной года у нее подозревают онкологию. У женщины никого, кроме ребенка нет. С матерью, которая убила родного внука и поломала жизнь родной дочери, она уже не общается. Там сама мать, совершив преступление, очевидно, решила, что ее материнский долг выполнен и дальше о дочери можно не вспоминать. А доктор-убийца по сей день работает в этой клинике. Она считается отличным специалистом, она вроде как даже спасла не одну жизнь, а по ночам подрабатывает киллером, исполняя кровавые заказы таких вот добрых бабушек и матерей-кукушек.
И да. Я самое главное забыла сказать. Кровожадная бабушка - заслуженный педагог, она не один десяток лет проработала в школе и, кажется, до сих пор еще работает.
Блин. Мне такие вещи лучше не знать. А то я окончательно заболею паранойей. Но мне бы очень не хотелось, чтобы к моему новорожденному ребенку прикасались руки, которые по локоть в крови. Страшно.

20:23 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Кажется, я должна Вам рассказать свои последние новости. Заметила, что я вообще как-то реже стала писать о жизни и слишком много рассуждать да философствовать.
Моя дурацкая простуда вроде бы прошла. И я уже вся в работе.
Да, я давно заметила такую фишку. Стоит пожаловаться и поныть по какому-то поводу в дневнике, как проблема начинает сама по себе решаться :).
Вот и сейчас. Не успела я, как следует, поубиваться насчет отсуствия денег и работы, как работа нашлась и денежки потекли в кошелечек. Теперь я два раза в денелю езжу в ту семью, которая у меня появилась в декабре. И у меня появилась еще одна (по сути - вторая) семья. На самом деле это для меня так - полуработа-полуволонтерство, но и мама, и малышка мне так понравились, что решила пойти им навстречу. Лялечке год и месяц. Просто донельзя позитивный, общительный и солнечный ребенок :). И опять-таки удобно добираться, хоть и с пересадкой (с одного автобуса на другой), но зато без метро и пешком вообще практически идти не надо. График у меня теперь такой, что времени свободного маловато.
С воскресенья в ХЦД - очень интересное мероприятие, на которое я очень надеюсь попасть. Молебен для добровольцев о создании семьи :). Служить будет Владыка, а потом чаепитие и встреча-беседа с какими-то прихажанами (наверно) - родителями 8-рых детей, которые, насколько я поняла, будут рассказывать о себе, а так же о проблемах и радостях многодетной семьи. И вроде бы такие молебны хотят сделать доброй традицией. Служить их регулярно (например, раз в месяц) и устраивать после них встречи с интересными людьми и беседы о семейной жизни. В общем, здорово :).
А еще у меня большой стресс в виде нового телефона. Рядом с ним я чувствую себя совершенно беспомощной и беззащитной... :gigi:
Но самое главное - у меня такие потрясающие Лялечки, что я самый счастливый на свете человек! ЫЫЫЫЫЫЫЫ :ura:

20:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
19.02.2014 в 20:02
Пишет Доната:

Хорошим людям надо помогать.

19.02.2014 в 19:26
Пишет ~Марьяна~:

BannerFans.com



Баннер приведет вас на наше творение. Также требуются модераторы на форум, и не откажусь от Re-постов.

URL записи

URL записи

14:28 

Православные, но другие.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Всех православные воцерковленные люди в той или иной степени друг на друга похожи. Я, например, не могу визуально отличить духовное чадо о. Дмитрия Смирнова от духовного чада о. Артемия Владимирова или прихожанина храма Николы в Кузнецах. Но есть в Москве одна церковная община, членов которой я узнаю практически всегда безошибно - это прихожане Космодемьянского храме в Шубине. Фишка в том, что я не знаю, почему так. То ли туда прибиваются люди изначально какого-то определенного склада, то ли эта община настолько сплоченная, что через какое-то короткое время новый прихожанин становится похож на остальных, и я как-то улавливаю эту похожесть, то ли у меня просто интуиция хорошая :). В общем, непонятно, но факт :). Стоит мне минут 10 пообщаться с совершенно незнакомым мне человеком, как я вдруг начинаю думать: "Если этот человек - церковный, стопудово - шубинский прихожанин".
- Извините, а в какой храм Вы ходите, если не секрет?
- А как Вы догадались, что я православный? :) Я - прихожанин храма св. Космы и Дамиана...
- В Шубине, да?
- Да! :) Вы знаете наш храм, да? :) Бываете у нас?
- Да нет... Всего один раз была...
Как я это чувствую? Не знаю. Просто их обычно окружает атмосфера немного необычная. Другая. Не похожая на то чувство, которое обычно возникает при общении с верующими людьми вообще.
Один раз только я ошиблась. Девушка оказалась протестанткой.
Очень похожее ощущение у меня возникало на лекция одного нашего преподавателя. Стала выяснять. Вроде он ходит в другой храм, алтарничает там. В чем дело? Оказалось, что он очень любит этот храм, у него много друзей среди прихожан, и он, можно сказать, чуть ли не постоянный покупатель книжной лавки при этом храме.
В общем, это загадка, которую я наверно никогда не разгадаю. Или просто интересный факт о моей мозге :).

00:00 

2 проблемы - 2 решения.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Есть у меня две проблемы. Об одной из них я не так давно сокрушалась здесь. Я писала, что я, овца такая, медлю с помощью ближним и не всегда решаюсь ее предложить, даже когда вижу, что она им явно нужна. Вторую проблему я проблемой назвала условно. Скорее это просто досадное обстоятельство, преследующее меня по жизни. Дело в том, что я не особо открытый и очень избирательный в общении человек. Но вот есть у меня такая черта - если уж мне человек понравился и показался интересным, я начинаю слишком много о нем думать и постепенно слишком "прилепляюсь душой" к нему. Я начинаю всячески искать общества этого человека, начинаю с ним активно дружить, звонить, писать, спрашивать совета, думать ночами, чем бы этому человеку помочь и услужить. Иногда это бывает взаимно. Так у меня сложилась дружба со многими людьми, которых я сейчас уже называю своими старинными друзьями, отношениях с которыми уже, так сказать, проверены временем. Но иногда бывает и так, что я не чувствую практически никакой отдачи и через какое-то время (как ни пытаюсь упорно гнать от себя эту неприятную мысль), прихожу к выводу, что, если я вдруг перестану проявлять инициативу, то и люди эти про меня не вспомнят. И я начинаю думать, размышлять. Хорошо еще, если человеку просто все равно. А вдруг ему мое общество и мои услуги в тягость? Вдруг у него, например, индивидуальная непереносимость меня, а он, бедняга из последних сдерживается (потому что его мама с папой хорошо воспитали) и терпит, надеясь, что когда-нибудь я накнец-то сама все пойму и исчезну?
Вот что я решила. Чем ломать свой характер и посыпать голову пеплом от того, что ничего не получается, надо начать помогать тем, кто зовет меня на помощь сам. И стараться выполнять, если не все просьбы о помощи, какие только можно, то хотя бы к этому стремиться. Но уже тогда не рассуждать, не сомневаться и не лезть не в свое дело, делать даже то, что не очень интересно и не очень нравится, не отмазываться, когда лень и т.д. Пусть это будет как бы налогом на мое малодушие. Не умеешь сама быть активной и предлагать свою помощь, помогай тогда всем тем, кто сам тебя просит.
И то же самое по второму пункту. Гоняясь за людьми, которым комфортно и без меня, я нередко задвигаю людей, которые хотят со мной увидеться, поговорить и т.д. Причем бывает иногда, что ты человека не ценишь, не знаешь, как он умеет любить, не знаешь, на что он способен ради дружбы. Ты по сути выбраковываешь его лишь по тому, что он не смог мельком произвести на тебя ошеломлящего впечатления - такого, чтобы ты обо всем забыл хотя бы на минуту и уделил этому человеку минуту своегодрагоценного внимания. Иногда такие истории заканчиваются и горьким раскаянием, когда ты волосы на голове рвешь от мысли, сколько времени ты мог бы провести в компании с чудесным человеком, сколько пользы при этом вы могли бы принести друг другу, но уже все, время и возможности упущены, человека рядом нет... и ты чувствуешь себя полным идиотом. Надо оставить в покое людей, которые не жаждут меня меня видеть и слышать. Они знают, где, как и когда меня можно найти. Захотят - всегда смогут это сделать. И в то же время надо уж исхитриться и найти время для тех людей, которые этого уже давно ждут.
В принципе, эти два пункта очень тесно связаны друг с другом. Есть огромное количество людей, за которых у меня болит душа, за которых я искренне волнуюсь, которым я желаю счастья, которых я хотела бы предостеречь от непоправимых ошибок, которые они они хотят совершаить и совершают, не обращая внимания на меня, потому что это ИХ жизнь и ИХ выбор. А потом они страдают, да, но ведь и в моих утешениях тоже не нуждается. Надо научиться отпускать всех вообще людей. Даже совсем родных и любимых. Признать их право на ошибки, на страдания, на неверные решения, на свободу от моего мнения в конце концов. И все свои силы бросить на то, чтобы быть готовой помочь и быть полезной тем, кто в данный момент во мне нуждает и сам ко мне приходит за советом ли, за помощью, за поддержкой там и т.д. Потому что у меня как раз чаще получается наоборот. Я пытаюсь достучаться со своей любовью до тех, кто, может быть, не готов в данный момент ее принять, а, когда рядом со мной оказывается кто-то, остро во мне нуждающийся, у меня может вдруг не оказаться ни времени, ни сил, ни усердия... Потому что все уже было только что растрачено.

22:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В такие моменты, как сейчас, меня всегда накрывает бессильная злоба и отчаяние.
Последнюю неделю отдыха я рвалась в Москву. В Москве - любимая работа, в Москве - встречи с подругами на выходные, в Москве храм, в котором меня, наверное, уже заждались, в Москве, наконец подопечные, которых надо поскрее обзвонить, узнать, как они, надо уже наконец-то решать проблемы Тамары Сергеевны... И вот я в дома. Успела пробежаться по магазинам, затариться всем необходимым, успела поработать на одной службу в храме, обзвонить всех, сказав, что я приехала и... И все. Я заболела. Очевидно заразилась от папы, которого угораздило загрипповать за день до нашего возвращения. В итоге я уже рада, что мне отказали две семьи. Вот было бы неудобно перед ними - вернулась из трехнедельной поездки, а работать снова не может! И ладно бы я еще болела, как все нормальные люди, которые с простудой спокойненько и на работу себе ходят, и дееспособности не теряют. Так нет же. У меня все простуды протекают по двум сценариям. В лучшем случае - это такой насморк, что у меня их носа текут неправляемые потоки - ничего невозможно делать - каждую секунду только вытираешь нос или бегаешь сморкаться. В худшем - такой кашель (частый и сухой), что даже пожрать нормально невозможно - половина еды обратно в тарелку вываливается.
И эта закономерность, преследующая меня по жизни, просто чрезвычайно меня бесит. Я болею обычно тогда, когда мне НЕЛЬЗЯ болеть ни в коем случае. Когда я была студенткой, я всегда заболевала в сессию. К концу второго курса это стало классикой. Мне надо экзамены сдавать один за другим, а я, кроме кашля, никаких звуков издавать не могу.
И вот сейчас. Три недели я балду пинала в Болгарии. Иной день на стену лезла от скуки - вязать надоело, читать надоело, гулять надоело, смотреть фильмы надело... Болей 3 недели спокойно, никто никуда не торопит, работы нет, свободного времени - уйма, хоть обкашляйся, хоть обваляйся с головной болью - все равно делать нечего. Так нет же. Заболеть надо именно в дома, чтобы вместо того, чтобы делать уйму дел, полоскать горло и пить лекарства...
А больше всего меня бесит именно пассивный, старушичий образ жизнь, который мне приходится вести. Как бы я хотела носиться по разным делам, разрываться от мелких дел, справляться с различными обязанностями, работать... Я итак большую часть жизни прожила затворницей, может, уже хватит, а? Ну, почему так? Ведь не инвалид я! Руки, ноги и голова на месте, а толку от меня при этом ну никакого! Может, поэтому Господь мне ничего не дает? Ну кому нужна жена-мать-сотрудница, которая в самый ответственный момент всегда будет сваливаться с адским гриппом?
И просто обидно. Столько всего ведь делаешь! И профилактикой занимаешься, и за питанием следишь, и по врачам бегаешь, и на курорте два раза в год лечишься... А толку, получается, чуть.

16:53 

Народ!

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я тут пишу про 2008 год. Кое-что исправила, существенный кусок добавила (ура! мне удалось написать эту историю в максимально сокращенном варианте!). Но продолжение следует!
ВОТ

Княгиня, подскажи, пожалуйста, когда ты к нам приехала???

20:21 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Хоть и я склонна к грухе осуждения, хоть и отношусь к окружающим людям довольно критично, но бывают ситуации, которые и меня выводят из себя. В частности, меня раздражает, когда кого-то осуждают за, что не является на самом деле аморальным. Просто где-то в узких кругах существует какая-то определенная "этика", нарушителей которой моментально могут записать в моральные уроды. Например, как-то до меня долетели слухи о некой учительнице, которая женила на себе своего ученика. Отзывы об этой женщие были самые беспощадные. Мол, вместо того, чтобы учить да наставлять, совратила с пути истинного и соблазнила ребенка, окаянная! И как вообще таких развратников земля носит! И кто таких педофилов вообще допускает с детьми работать? Словом, о времена, о нравы! Богатое воображение сразу нарисовало страшную картину - почтенная учительница с 30-летним педагогическим стажем соблазняет несовершеннолетнего юношу... Однако, заинтересовавшись ситуаций, я выяснила следущее. Оказалось, разница в возрасте у них меньше 4-х лет. На момент знакомства парню уже стукнуло 18. И вообще она никакая ему была не учительница, а просто проходила педпрактику в его школе - тогда они и познакомились. Должна заметить, что наше общество вообще не жалует женщин, выходящих замуж за мужчин моложе себя. Причем, даже, если эта несчастная разница составляет какие-нибудь 7-10 лет, несчастную женщину уже сравнивают с Пугачевой. И даже, если ей 40, а ему 30, все равно про нее говорят: "Женщина в возрасте женила на себе молоденького мальчика". Я знаю несколько таких пар. Одни супруги даже поженились, когда парню было лет 19, а она - не просто старше на несколько лет, но и вдова с ребенком. И что? Прекрасно живут уже лет 15. Несколько лет назад девочку - сироту дочерили - старшая дочка уже взрослая. В то время как иные ровесники разводятся через год после свадьбы и ненавидят потом друг друга всю жизнь. Зачем вообще заморачиваться из-за возраста? Особенно в наше время, когда ТАК трудно найти себе пару. Аморально - изменять мужу, аморально - увести мужчину из семьи а что греховного в том, чтобы выйти замуж за того, кто младше тебя? Тебе это не понятно, так это твои проблемы. Ни в Священном писании, ни в Конституции, нигде не сказано, что так нельзя делать. Учитесь, люди, отличать нравственный закон от личных стереотипов и заморочек, а?
Еще меня раздражает такое понятие, как "профессиональная этика" и прочий бред. Типа, врач не может выйти замуж за своего пациента, а преподаватель - жениться на своей студентке. Ну не бред, а? Что ж им теперь одинокими и несчастными оставаться, раз судьба их свела именно при таких обстоятельствах? Или карьерой жертвовать? Не могут двое взрослых людей испытывать правильные чувства и принимать правильные решения? Вот, если преподаватель изнасилует студентку, тогда да - плохо. Если врач там из-за ревности не окажет помощь пациенту - тоже понятно. А что плохого будет в том, что они поженятся и создадут счастливую семью? За что таких людей осуждают?

19:31 

По поводу стрельбы в школе.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Уж не знаю, что там такое произошло, но у меня, как обычно, есть своя версия произошедшего. Дело в том, что нынче как бы не модно ставить диагнозы больным детям. Есть правда и родители, которые намеренно такие вещи скрывают. Разумеется, из самых благородных побуждений. Хотят, чтобы их чадо, страдающее легким психическим расстройством или олигофренией получило хорошее образование в обычной школе и, если получится, даже ВУЗе. Во что эта с позволения сказать интеграция выливается в реальности я насмотрелась за годы учебы в школе сполна. Такие дети ведь нередко хоть чем-то да отличаются от остальных. Конечно, мне известны случаи, когда все проходит вполне благополучно (зависит и от самого ребенка, и от его семьи, и от классного руководителя). Но в основном у таких детей была два пути - либо в школьные хулиганы (ну, кого с психикой особенно не лады, возбудимость там высокая или помимо проблем с психикой, еще в семье хрен знает что - пьющие родители там, криминал, притон на дому или что-то в этом роде), либо - в мальчики для битья (если ребенок тихий и относительно не проблемный, но "странненький"). Но ужас в том, что презирать, смеяться и издеваться могут и над теми, и над другими. Тут, надо отметить, что и среди тихих есть вполне такие добрые и миролюбивые, а есть и такие, что могут годами копить в себе злость и обиду, а потом стать преступниками или маньяками.
Собственно, в этом и отличие наверное здорового человека от больного. Здоровый может послать всех нафиг, забыть после выпускного эту дурацкую школу, как страшный сон. А болящего может вот таким образом переклинить.
Короче, я на 100 процентов уверена, что ответственность за случившееся несет в первую очередь погибшая учительница и одноклассники, побывавшие в заложниках. Не верю в эти стандартные наивные официальные версии. Ему что, впервые в жизни двойку поставили? За 11 лет учебы??? Единственное, что там еще может быть - целый комплекс проблем. Например, неадекватные родители, злая учительница и жестокие дети в классе, плюс у самого еще что-то с головой. Во всяком в случае я не верю в то, что все прям там было хорошо - и учительница отличная, и класс самый дружный в школе, и родители - молодцы, а вот у ребенка просто раз и приступ жестокости случился.

16:32 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне нужна губозакаточная машинка. Но лучше - работа.
Я там, в Болгарии, уже себе на лето отели Крита присматривала и все мучительно решала - разориться ли на олл инклюзив или, как обычно, питаться самостоятельно. Компанию себе, понимаешь, подыскиваю. И в это в то время, когда у меня, оказывается, уже почти нет работы. Месяц назад я работала в храме и за св. ящиком и няней в трех семьях. В итоге родители моей самой первой Лялечки мне отказали (по разным причинам - стечение обстоятельств, скажем так). У них я правда работала и соответственно получала в последнее время уже очень мало (раз в неделю и 800 р.), но, во-первых, мне это было удобно (я работала, потом забегала домой пообедать и шла работать в храм), а, во-вторых, (вон он - существенный минус моей работы) я и сама не заметила, как привязалась к девочке и уже, пожалуй, не мыслила своей жизнь без нее, думая о том, как услышу ее первые слова, о том, как она станет меня называть, когда подрастет и т.д. Ну ладно. Во второй семье другая ситуация. Там у мамы достаточно проблемная беременность, насколько я понимаю, и она в связи с этим на больничном. Т.е., как минимум месяц я им точно буду не нужна. А может и больше. Дай Бог, чтобы все наладилось! Короче, таким образом, она не работает и забирает девочек из школы сама. На третью семью (появившуюся у меня совсем недавно, в декабре) я оооочень надеюсь. Надеюсь настолько, что даже звонить страшновато. Просто там меня все до такой степени устраивает, что другого такого варианта, боюсь, мне не найти. Единственный минус. С мамой мы сразу оговорили, что я буду им нужна лишь раза два в неделю и вряд ли чаще. А это все означает, что мне опять надо искать работу. Причем, блин, снова должна быть частичная занятость, потому что от работы в храме меня никто не освобождал и расставаться с той, третьей, семьей я ооочень не хочу (я у них одних за день зарабатывала столько, сколько в двух других семьях, вместе взятых, - за неделю). Если только не найду какой-то более выгодный вариант.
Мне позвонила одна мама. Живут далековато. Работать надо на улице. Почти что курьер, только ответственность выше. Отводить и приводить двоих детей, одному из которых 5 лет. Бегать практически без перерыва по улице часа 3-4 в день. Хреновый вариант, если честно. Но я все равно на всякий случай отказывать не стала. И такой вариант все же лучше, чем вообще без работы сидеть.

13:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если честно, мне немного не нравится, что во всем мире все стало абсолютно одинаковым. Интерьеры, одежды, прически, еды... Национальное остается уже только в основном для иностранных туристов. А в повседневной жизни уже ничего такого нет. Все стало универсальным. Будь ты русской, еврейкой, американкой, татаркой или гречанкой, ты будешь ходить в джинсах, стричься под какую-нибудь голливудскую звезду, слушать англоязычную музыку, которая популярна во всем мире и все для дома покупать в Икее. Конечно, в этом есть свои преимущества. Но недостатков, на мой взгляд, все равно больше. Возможно потому что я просто очень люблю все национальное и традиционное. Причем практически у всех наций. Мне нравится национальная одежды (и русская, и осетинская и других наций), нравится практически любая национальная кухня, национальная музыка (это вообще отдельная тема - я еще ни разу не слышала такой национальной (чьей-либо) музыки, которая бы мне не понравилась), а национальные интерьеры - это вообще зашибись.
В последнее время я чаще всего и плотнее всего наблюдаю все болгарское. И сказать, что мне все нравится - не сказать ничего. А у меня аж жизненный тонус повышается при виде этих болгарских занавесок на окнах, этих потрясающих скатерок и тканных ковриков на диванах и на полу. Они мне просто мозг взрывают. Я, не будучи болгаркой, каждый раз просто-таки заболеваю идеей купить все, привезти домой и оформить свою комнату в болгарском стиле. Сами болгары же предпочитают общепринятый европейский стиль. И мне этого, конечно, не понять :). Но болгары все равно молодцы по сравнению с нами, например. У них хотя бы что-то остается. Например, я музыку всегда слышу преимущественно болгарскую. Причем у них даже попса какая-то "национальная" (мелодии национальные) и ее толком от фольклора не отличишь по звучанию.
В каждой культуре есть много прекрасного. Но мы все стремимся это поскорее отбросить во имя того, чтобы скорее стать одинаковыми и универсальными.

15:10 

Супер!!!!

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
16:06 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Часто об этом думаю. Потому что часто слышу: "Хочу, чтобы у моего ребенка все было".

А я вот не хотела бы, чтобы у моих детей все было. Откровенная НИЩЕТА - это конечно плохо, но и роскошь с богатством ребенку, я считаю, ни к чему. Я помню, КАК я радовалась своей первой красвой кукле, которую мне родители купили лет в 6. Как я любила ее и берегла потом много лет и как обижалась на свою подругу за то, что та ее изуродовала: "Как ты могла так поступить??? Это же моя Настя, моя первая и самая красивая в мире кукла!!!". А в каком ябыла восторге от пинала, который мне неожиданно подарил мой двоюродный дядя! Я неделю ходила гордая и не могла поверить, что у меня теперь есть такой шикарный пинал с несколькими отделениями. А как я мечтала о коляске для куклы, о барби, о гелевых ручках, о красивых блокнотиках (пожалуй, пристратие к последним у меня осталось до сих пор). А как я радовалась, когда становилась обладательницей чего-либо из этого списка. Да, этого всего было немного в моей жизни. У кого-то из моих сверстниц этого было, может, больше. Но зато как я действительно ЦЕНИЛА все эти вещи, я обращалась с ними аккуратно, я боялась их потерять или испортить. А ценит ли до такой степени свое имущество ребенок, у которого с колыбели уже ВСЕ ЕСТЬ? Радуются ли они подаркам так, как радовалась я и дети из более бедных семей, чем моя? Есть ли у таких детей какая-нибудь заветная мечта (что-то получить, куда-то поехать, что-то увидеть и т.д.)?
И вот ведь парадокс. Рассуждая так, я все же понимаю таких мам. Они вспоминают свое дество и думают, что оно было счастливее, если бы у них было это и вот это, а вот это вообще в изобилии. И они надеются предупредить все желания и потребности своего малыша. С одной стороны, если такая возможность есть, то почему бы и нет? С другой стороны, печально видеть, как бедные мамы и папы из кожи вон лезут, чтобы заработать своему ребенку на игрушку, о которой 30 лет назад мечтали сами. С другой стороны, из всего, что мне доводилось наблюдать в жизни, самым печальным является зрелище того, как страдает молодой человек, который вырос в роскоши, но его родители внезапно обеднели. Поврьте мне, для человеческой психики это видимо куда большее испытание, что чем с самого рождения всю жизнь прожить в бедности.

18:18 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если хотите, можете меня поздравить. У меня новая идея-фикс :).
Теперь я хочу пожить в качестве трудницы в каком-нибудь греческой женском монастыре. Честно говоря, идея пожить в каком-нибудь монастыре у меня возникала и раньше. Но этот вариант предпочтительнее в плане изучения языка и очевидной, простите, экономической выгоды. Ни в одном даже самом затрапезном отеле Греции я не смогу прожить месяц (я за год столько не заработаю), а в монастыре - запросто. Только не подумайте, что я намылилась в святое место за халявой. Я говорю только том, что в данном случае можно будет совместить духовное с душевным и телесным.
Самое интересное, что мне уже удалось нарыть кое-какую информацию на этот счет. В частности, на Корфу есть некий женский монастырь, настоятельница которого владеет русским языком. И в самой Греции есть монастырь, в котором трудится несколько монахинь из России - с одной из них, кстати, моя мама с недавних пор переписывается в ФБ.
Это лето у меня как раз относительно свободно. Можно было бы, к примеру, в июне полечиться здесь, в Болгарии, а июль рвануть в Грецию.
В общем, как Вы понимаете, это все еще вилами не воде писано. Я много чего периодически хочу :). Но тем не менее идея такая есть. И я буду еще к этой теме возвращаться.
Я же еще на Крит хотела смотаться :).
С другой стороны, этим летом можно поехать на Крит и отдохнуть. А потом, когда начнется учеба, ездить в какой-нибудь монастырь на каникулах... Может, еще среди одногруппниц найду себе единомышленницу, будем вместе ездить :).
Мечтать не вредно, короче :).
И вот ссылочки, помогающие мне мечтать :).
ТЫК и ТЫК

Все больше людей мои тайны хранят...

главная