• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я всегда подозревала у себя какой-нибудь аутизм в легкой форме (если такая сущестует) или че-то в этом роде. И вот прошла какой-то достаточно подробный тест на синдром Аспергера. Мой результат - 121 из 200. "Высока вероятность, что Вы Аспи". Вот не знаю даже, может, в этом все и дело. И психи с шизофрениками меня так любят, потому что чувствуют во мне родственную душу?
Должна заметить, что этот парадокс преследует меня по жизни, начиная с детства. Кстати, это одна из причин, почему я чуть не заделалась олигофренопедагогом. Меня всегда любили умственно отсталые дети. Причем чем махровее олигофрения, тем сильнее любовь. Некоторые товарищи ко мне привязывались до такой степени, что потом очень долго не могли смириться с неизбежной разлукой. Похожие отношения в пору моего наиболее активного волонтерства у меня сложились с даунятами и аутистами.
А вот самая сложная статья - это больные взрослые люди. Ко мне подходят странные бабушки (со всеми признаками деменции) в транспорте и на улице, со мной часто хотят дружить абсолютно неадекватные тетеньки. Например, у нас в храме есть одна явно болящая женщина, которую все время так и тянет со мной заговорить. Только со мной. Больше она у нас ни с кем не общается. что греха таить - примерно на одну пятую (если не на четверть) мой круг общения состоит из психически больных людей (конкретно больных! не странненьких, не чудаков, а именно из БОЛЬНЫХ людей). Иногда меня это общение донельзя утомляет. Утомляет настолько, что возникает желание со всеми враз разругаться, послать, вздохнуть с облегчением и ЗАБЫТЬ. Но потом мне каждый раз становится их жалко (некоторых из них терплю уже только я, остальные не выдержали и послали), и я понимаю, что раз уж они в моей жизни есть, значит так надо, значит зачем-то Господь мне их дал, значит надо терпеть, смирять и помогать, чем могу. Может, когда-то и на мои загоны и недостатки кто-то тоже вот так глаза закроет.
Но есть в этом одно просто-таки ОГРОМНОЕ преимущество. Когда мне, например, начинают на кого-то жаловаться и говорить что-то типа: "У Марьи Ивановны ТАКОЙ характер тяжелый! Как ты ее терпишь вообще???", я только удивленно поднимаю бровь: "У Марьи Ивановны? Тяжелый?? Я тебя умоляю!!!". Я просто знаю, НАСКОЛЬКО легче бывает общаться со здоровыми людьми, чем с больными, сколько бы у них ни было тараканов в голове. По сравнению с больной психикой, любой трудный характер - это пустяк. Я как-то так практически незаметно для самой себя научилась терпеть вещи, которые кроме меня мало кто (а бывает, что и никто) может вытерпеть (в этом, конечно, есть свои минусы и опасности, но в целом, я считаю, это хорошо). И плюс еще я могу даже не заметить того, что является огромной проблемой для целого ряда людей.

А вот и мой результат, если кому интересно :).

08:49 

2008 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Писать про этот год невероятно сложно. СТОЛЬКО ВСЕГО было. Боюсь, если напишу обо всем, о чем хочется написать может получить целая книга :).
Когда писала в ворде, там одно только событие заняло 4 страницы :).
Поэтому сделаю так. Напишу максимально, насколько это возможно, сокращенный рассказ про 2008 год в общих чертах, так сказать, а о том, о чем "хочется поговорить" напишу, пожалуй, отдельные посты. Но только в том случае, если Вам все это будет интересно.
Итак. 2008 год. Часть первая.

Депрессия

Летняя сессия

22:04 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Тэк-с. Народ, я наконец-то дописала пост про 2007 год. Можете его уже нормально целиком прочитать :).

23:59 

2007 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
22:42 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

19:04 

На философию потянуло :-))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Начала думать и загрузилась.
Получается, что в любом социальном явлении есть свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос только в том, насколько общество вообще и конкретный человек в частности готовы терпеть минусы ради плюсов.
Вот взять, к примеру, многоженство. С моей точки зрения, отвратительнейшая вещь. Но как мне однажды пояснил Ежик (он же у нас знаток и любитель этих восточных тонкостей), помимо чисто демографических преимуществ, тут есть и явная забота о женщинах. Ведь их всегда больше, а замуж хотят все. Иными словами, арабские девушки не знают любимой проблемы девушек европейских - "ну что такое! как нормальный мужик, так женат!". И не надо сейчас мне тут говорить: "Я бы лучше вообще одна осталась!". Вы - не мусульманка :). И я тоже. Именно поэтому я уже давно перестала гадать, как же это так они могут.
Еще один пример. И тоже с Востока. В ряде мусульманских стран есть закон, согласно которому в случае развода ребенок остается с отцом. "Какая дикость! Какой кошмар!" - вскрикну и я вместе с Вами. Лично я бы сошла с ума, если бы у меня отняли моих детей. Особенно, если представить себе столь типичную для наших широт ситуацию, когда любимый муж "встречает другую" и уходит. В арабском варианте уйдете Вы. Только одна, без детей. Но! Я всегда считала, что это продиктовано ничем иным, как свинским отношением к женщине. Но недавно меня осенило: А вдруг на это есть и чисто экономические причины? Ведь работают в традиционно мусумальманских странах в основном мужчины. Женщина с высшим образованием, которой удалось сделать карьеру - насколько я знаю, это не очень типичная картина для таких государств (или я ошибаюсь?). Это значит, что ребенок псле развода родителей, теряя необходимую материнскую ласку и внимание, все-таки гарантированно имеет крышу над головой, еду и одежду, а в лучшем случае еще и образование хорошее получит. А теперь вспомните наших матерей-одиночек, которые зачастую реально ПАШУТ, как лошади, чтобы свою кровиночку хотя бы одеть да накормить. Мне бы не хотелось оказаться на месте разведеной арабки какой-нибудь, конечно. И это реально очень больно. Но, бросая женщи, эти восточные мужчины хотя бы несут ответственность за детей, которых они зачали в браке.
Оставим Восток. У нас на Руси Православной тоже было немало интересного. Я имею в виду мой любимый патриархальный уклад. Конечно, как и все вы, я очень ценю свою свободу и право выбора. Но в то же время я понимаю, что за эту свободу мы платим одиночеством. Мы сами себе выдумали красивую сказку о том, как ходит где-то по земле наш ненаглядный Единственный и ждет-не дождется нашей встречи. Может, его и не существует вовсе, но помечтать-то нам всем приятно! А в те времена, когда этот главный вопрос решали родители, у каждой девушки была четкая гарантия того, что одна она не останется. На Кавказе, кстати, (видите, не могу я без Востока совсем))) в некоторых республиках и сейчас так. Девушка спокойно себе оканчивает школу, учится дальше, если хочет, гуляет с подружками и знает, что замуж она выйдет по-любому, так как жених у нее уже есть чуть ли не с самого рождения.
Еще одна мысль на эту тему. Независимо от того, по какой причине вы вступили в брак (по дружбе ли, по любви, по залету или по сговору родителей) способы сохранения и укрепления семьи - одни и те же. И там и там надо учиться слушать, вести диалог, уступать, где надо, учиться приходить к какому-то единому соглашению и компромиссу, бороться со своими недостатками и т.д. Влюбленность проходит, и ты все равно приходишь к тому, с чего иные пары начинают.
Так вот. По своему опыту могу сказать, что НОРМАЛЬНЫЕ и АДЕКВАТНЫЕ родители плохого действительно не посоветуют. Я вспоминаю парней, которых моей маме, например, хотелось бы видеть в роли зятя (их очень мало, но они есть), и я понимаю, что чисто по-человечески они у меня вызывают симптацию (но согласитесь, что уж отпетого морального урода нормальные родители к своей дочери в дом не приведут), другой вопрос, что это не мои люди и они мне не нравятся, как мужчины. Но речь сейчас вообще не обо мне.
Помимо послушания родителям, был и еще один существенный фактор. Женщины были практически лишены возможности существовать самостоятельно. Это я вот сейчас для себя решила, что не надо мне пока замуж, я вот себе любимое дело нашла и пойду учиться. А вот живи я несколько веков назад, я бы осознавала, что у меня только две дороги - либо замуж, либо в монастырь. Если бы я жила в деревне, я бы не могла обходить без мужской помощи. Если бы у моих родителей был деток детей, помимо меня, мне бы никто не дал возможности вот так работать где-нибудь "для души" и мечтать месяцами, чем бы я хотела заняться в жизни. Глядишь, оказавшись в подобных условиях, я была бы менее гордой и по-меньше бы перебирала своих потенциальных женихов, типа, этот умный слишком, этот зануда, с этим скучно, у другого характер не тот и т.д. Здоровый, работящий, верующий, богобоязненный, честный, добрый, водку не пьет, слабых не обижает? Ну и слава Богу! Благословите, родители, на брак! Правда, не знаю, куда бы я свой аутизм в таком случае дела, но поди в более трудных обстоятельствах мне бы и не до него вообще было...

13:54 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
19:43 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Паранойя - это наше все. Ну куда я без нее?
Если мне человек не отвечает на писом или сообщение, первые минут 10 я думаю, что он мне сознательно почему-то не ответил? Вдруг он что-то узнал? А может я его чем-то обидела? А вдруг я пишу этому человеку слишком часто, и я ему надоела? А может я неправильно сформулировала сообщение? Ох, наверно не надо было писать!
А минут через 10 меня обязательно осенит! Господи! А вдруг с ним что-нибудь случилось???
В итоге каждый раз оказываетс, что человеку было некогда/что он был в туалете/что у него пригорела каша/что за компом был не он и т.д. Но эти объяснения меня обычно ничему не учат. И каждый раз - снова все по кругу.

12:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я давно думаю о том, что помимо волонтерских записей (которые я уже сто лет не дополняла, кстати) пора ввести новую традицию на своем дневнике и начать писать что-то типа "нянькиных заметок". Я же постоянно делаю какие-то открытия относительно детей, их развития и ухода за ними... Надо это все записывать. А то забуду.

21:31 

2004 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В тот год было сумасшедшее лето.
А еще в тот год у меня случилась Первая Любовь :).
Но в этом же году от нас ушла моя прабабушка. За 40 дней до захвата школы, которой она когда-то училась.
Поскольку большинство из Вас в курсе событий 2004 года, я расскажу у них кратко.
С 1-ого по 14 июня нам дали путевку и один белорусский центр, занимающийся реабилитацией инвалидов. Там я познакомилась к Бровушкой. Там же меня и накрыло первой любовью. Это был глухой парень, но ТАКОЙ красивый и классный! Мозг он мне вынес мгновенно. Я сначала влюбилась, а потом узнала, как его зовут :). Это была такая классическая юношеская первая любовь. Правда, безответная.
Должна заметить, это были очень счастливые две недели. Было как-то светло, легко, позитивно и романтично. Мне понравилось все - и место, где мы отдыхали, и наша группа (в общем и целом), и город Минск. Но закончилось все неожиданно тем, что нам дома предложили еще одну путевку, на этот раз в МинВоды, и, чтобы успеть туда попасть, нам пришлось поменять билеты и уехать из Белоруссии на два дня раньше.
Со Зазнобой я, будучи на Кавказе, переписывалась по телефону. А потом связь между нами пропала...
Воспользовавшись такой классной возможностью, мы с мамой решили заодно наведаться в ее родной Владикавказ. Там состоялось мое фактические знакомство с нашей волшебной родней - маминым отцом, мамиными братьями, их семьями и с маминой сестрой, которую Вы знаете, как Княгиню Тяпскую :). На тот момент у меня был еще только один двоюродный брат (сейчас уже - 3 брата и сестренка). Там, во Владике, мы дважды провели волшебные выходные.
Через неделю после нашего возвращения домой нам позвонил папин друг, у которого есть дом на Кипре, и предложил поехать пожить в этом его доме. Кипр к тому моменту стал для нас уже родным. Поэтому поехать мы хотели. А тут еще была какая-то акция по билетам - они стоили копейки, просто неверотяно дешево. И мы поехали всей семьей. Тут надо отметить еще один момент. Мой папа тогда очень сильно болел и почти не выходил из дома. И эта поездка, этот совместный семейный отдых был, наверное, нам необходим... Но... Так получилось, что, когда мы были на Кипре, умерла моя прабабушка. Так что мы даже не смогли проводить ее в последний путь. Моя бабушка и ее просто не смогли нам этого сказать (пожалели папу) и похоронили ее без нас...
Если без подробностей, то Сашку (своего любимого) я в итоге розыскала, но лишь осенью. И увиделись мы впервые после Белоруссии аж в ноябре месяце. Но... у нас, вернее, у меня так ничего и не получилось. Я даже не выучила его язык. Но зато очень подружилась с его мамой. До сих пор ей звоню раз в год, поздравляю с днем рожденья. Несмотря на очень большую разницу в возрасте (Сашка - поздний ребенок) мы какое-то время были почти как подруги :).

12:44 

Досталось мне от Дары Ливень.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
1. Тебе предлагают возглавить руководство новым детским домом.
Я бы честно призналась, что руководитель из меня никудышный (у меня нет ни соответствующих способностей, ни необходимого характера, ни опыта), и порекомендовала на эту должность Маманю.
2. Официант в кафе приносит тебе записку со словами: "Вам просили передать..." В записке, написанной безукоризненным почерком, тебе назначают свидание вечером у старинного храма.
Если бы храм находился в людном месте, то наверное пошла бы. Так, ради интереса. И провела бы этот вечер в людных местах.
3. Среди купленных в киоске закладок-купюр оказывается тысячедолларовая банкнота. Настоящая.
Тогда я бы точно смогла нормально попутешествовать летом. Или купить себе хорошую камеру. Боюсь, что я бы не раздала всю эту сумму нуждающимся, но какую-то ее часть (причем значительную, такую, которую у меня в обычные дни не бывает возможности отдать, тысяч 5 рублей, например) наверное бы куда-нибудь пожертвовала. Но назад бы не вернула...
4. Как-то вечером из-под кресла выбирается сказочный гном. И просит починить ему прохудившийся вязаный колпачок.
Как здорово! Починила бы :). И очень обрадовалась такому новому другу. Но иобследование у психиатра на всякий случай тоже бы прошла...
5. В квартире завелась крыса. Ничего не портит, нигде не гадит, но как только ты садишься за стол выбирается из какого-то угла, садится на задние лапки и жалобно смотрит.
- Тяааапа какая! Ты тоже хочешь? Нааа! :)

22:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я тут недавно у своей знакомой на дому проходила процедуру лечения волос. Наконец-то получила фотки :).


Конечно, 4 дня не закалывать волосы - суровое испытание. Но поверьте, результат того стоит :).

12:55 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да, совсем забыла написато отлик на решение относительно крещения детей от суррогатных матерей и т.д.
Так вот. Я с этим категорически согласна.
Крестить ребенка родителей, игнорирующих и активно нарушающих каноны Церкви - это это то же самое, что крестить детей, например, из ортодоксальных мусмальманских и иудейских семей. Или детей воинствующих атеистов.
Говоря о крещении очень важно понимать две вещи. Во-первых, это не мероприятие, способное призвать удачу в жизни. Это Церквное Таинство. Это, по сути, ПРОПУСК в Церковь. Вы же не станете добиваться получения пропуска на предприятие, которое никогда в жизни не собираетесь посещать? "Мне не дали пропуск в организацию, в которую я никогда не обращусь! Какая несправедливость!". И, во-вторых, крестят детей ТОЛЬКО по вере родителей и восприемников. По сути, это единственное основание, которое дает право священнику совершать Таинство над несмышленным младенцем. Иначе - это было бы актом насилия над ребенком.
И тут уже получается какой-то бред. Мы с Церковью не согласны, людьми церковными мы никогда не будем, ребенка водить в храм не собираемся, каноны Церкви нарушали, нарушаем и будем нарушать, потому что считаем их неправильными. И ребенка своего будем учить тому же. Только вы вот нам его, пожалуйста, покрестите.
Но Церковь - это же не дорогой курорт, где "любые капризы за ваши деньги". Либо вы входите в Церковь, принимаете ее внутренние правила и живете (хотя бы стараетесь жить) по ним, либо вы остаетесь ВНЕ Церкви и думаете дальше, надо вам это или нет.
Конечно, и люди, и ситуации бывают разные. И в каждом конкретном случае решает священник, крестить или не крестить. Бывает, что семья вроде не верующая, но и не воинствующая, и есть надежда хоть на что-то. Но в некоторых случаях, мне кажется, все ясно. В конце концов, мне кажется, если этот ребенок однажды сам придет к вере, ему ничто не помешает покреститься. А, если никогда не обратится, то и в крещении никакого смысла не будет все равно

08:46 

Еще одно озарение.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, у меня всегда было такое мышление... Короче, я всегда рассуждала примерно так: "Если бы я туда не пошла, то было бы вот это", "Если бы я сделала вот это, то было бы вот так", "Если бы я там не оказалось, то у меня бы не было этого". Но сейчас, копаясь в воспоминания о своем детстве, о более поздних и в том числе недавних временах, я все больше убеждаюсь в том, что это неправда. На самом деле те или иные события, встречи и знакомства с теми или иными людьми и т.д. зависят не от наших действий и поступков, а от того, нужны ли нам эти встречи и события, и, конечно, от воли Божией.
Мне всегда было непонятно, как эта воля Божия, проявляемая в нашей жизни сочетается со свободой, Им же дарованной. И вот сейчас мне кажется, что я поняла. Просто Господь как бы корректирует Свои планы относительно нас в зависимости от того, какие решения примем мы.
Например, если Господь хочет послать нам какого-то человека, Он нам его все равно пошлет. Возможно, Господь только хотел бы, чтобы эта встреча произошла, например, в таком-то году в городском парке. Но раз раз именно в этом году оба человека перестали ходить в этот парк, Бог устроит эту встречу по-другому. Правда, возможно, теперь этой встрече будут предшествовать весьма мудреные обстоятельства. Например, один из этих людей вдруг поймет, что ему надоело преподавать в школе, а хочется преподавать в ВУЗе. Он выберет конкретный институт, в котором ему бы хотелось преподавать. А тот, с кем должна была состояться встреча, но не состоялась, провалит экзамены в институт своей мечты и от отчаяния поступит совсем в другой ВУЗ, в тот самый. И знакомство вскоре состоится. Но в данной ситуации все может быть и иначе. Может быть, ту встречу в парке и Сам Господь не попустил, потому что нам тот моменты один из них (или оба!) был к встрече еще не готов.
Привела первый пример, какой только пришел в голову. Но думаю, что понятно, о чем я. Вариантов вообще может быть оооочень много. Опять-таки Господь может и отменить то или иное запланированное Им событие, если, к примеру, то, чему оно должно было нас научить, мы вдруг поняли и осознали сами. Наверное и такое тоже возможно. Список пимеров и возможных вариантов можно перечислять до бесконечности.
Для меня лично это открытие обозначает то, что хватит уже жалеть о своих ошибках и сокрушаться. Самое главное и нужное со мной все равно случилось, случается и будет случаться. То, чего нет, не было бы все равно, даже если бы я всегда, во всем и со всеми поступала правильно. Это не произошло не потому что я, дура, своими поступками помешала этому произойти, а потому что это не должно было произойти. И наоборот. Как в той смешной притче. Царю явился ангел и сказал, что тот завтра умрет, вот только есть один непонятный момент... Но царь не дослушал предсказание и побежал к своим советникам и мудрецам - узнавать, как же ему избежать смерти. Они ему посоветовали уехать как можно дальше от своего дворца. Взав самых быстрых коней, тот помчался куда-то на край света. Когда кони все выдохлись, он побежал сам. Сначала бежал, потом шел, затем полз, боясь остановиться и желая все-таки оказаться как можнодальше от своего дворца. Так за этими его бегами наступил следующий день. Когда царь был уже в полном изнеможении, он увидел какой-то заброшенный сарай посреди леса. Вполз в него и... увидел того самого ангела.
- Молодец! Ты успел вовремя! - сказал ему ангел. - А то у меня тут написано, что ты умрешь в этом сарае, и я все никак не мог понять, как же ты всего за сутки сюда поспеешь и как вообще ты тут окажешься.

22:25 

2003 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот тут все гораздо сложнее. Потому что я хронологически ничего изложить не могу.
Кажется, именно в этом году все-таки у меня наконец-то появился духовник.
Историю знакомства моего с Батюшкой я рассказываю каждый год на Пасху. Поэтому я не думаю, что среди Вас много тех, кто ее не знает. Но тем не менее, чтобы рассказ был последовательным, я ее вкратце Вам напомню.
Вместе с увлечением политикой ко мне пришел и интерес к вопросам пола, любви, брака, содания семьи, воспитания детей и т.д. Но поскольку я была подростком очень религиозным, то и читала я конечно православных психологв, священников и т.д. Так в одной из церковных лавок (мне тогда было лет 12) я увидела книжку с интригующим названием "Как найти семейное счастье" и, разумеется, купила ее. То, что я там прочитала, поразило меня в самое сердце.
Дело в том, что, будучи единственным ребенком в семье и не имея в своем непосредственно окружении ни одной многодетной семьи, я умудрилась вырасти с убеждением, что семья должна быть многодетной и, чем больше в ней будет детей, тем лучше. Но я никогда и нигде не находила ни одобрения, ни понимания своих взглядов. И вот мне в руки попадает книга, автор которой, по сути, пропагандирует многодетность и, будучи сам отцом 12 детей, утверждает то, в чем я сама была уверена с раннего детства.
Тут отдеьно стоит сказать, что духовника у меня не было. Хотя меня и мою семью всегда окружали очень хорошие батюшки, буквально один лучше другого. Я их всех любила, ходила к ним на исповедь, брала благословения в какие-то особо важные моменты, но душою как-то понимала, что "это не то". Я, как красна девица ждет-дожидается суженого, словно ждала его, того самого, своего единственного Батюшку, которого однажды захочу назвать своим духовным Отцом. Как-то интуитивно верила, что однажды эта встреча состоится и терпеливо ее ждала. И тут после прочтения упомянутой книжки (сейчас она переиздана под названием "Большая семья - большие надежды") поняла, что вот, пожалуй, такого духовного отца было бы неплохо иметь. Я решила, что когда-нибудь обязательно с ним познакомлюсь и начну к нему ездить на исповедь. И, как обычно, отложила это дело в долгий ящик. Ситуация осложнялась еще и тем, что мне в этом возрасте еще не разрешали ездить одной по городу.
И вот в Великую субботу, перед самой Пасхой, в 2003 г. случайно выясняется, что у нас прямо под окнами освящен домовый храм. После долгих сомнений я согласилась пойти туда с родителями на ночную службу. Мама как-то успела выяснить, что у настоятеля этого храма 12 детей и что он, по слухам, вроде как хороший батюшка. "Надо же - подумала я - сколько же их всего в Москве-то, священников, у которых 12 детей?" :) Если опустить все подробности, то конечно оказалось, что это Батюшка и есть. Это была самая чудесная и счастливая Пасха в моей жизни! :). Правда я, окаянная, и тут не смогла забыть о своем увлечении и решила "проверить" Батюшку. Задала ему на исповеди как-то вопрос: "Батюшка, а если бы Вы знали, где находится бен Ладен, Вы бы его сдали американцам?". Ответ мне понравился. Батюшка тестирование прошел удачно. И стал моим духовником :).
Летом мне исполнилось 14 лет. И родители подарили мне мой первый мобильник. Номер, кстати, я с того момента не меняла ни разу. Вот уже 11-ый год у меня один и тот же номер :).
А осенью, в ноябре, я впервые стала крестной. Крестили пятилетнюю сестренку моей подруги, с которой я познакомилась в свою вторую лёжку в гинекологии.
Да, тогда же примерно я начала работать в нашем храме за свечным ящиком, за которым работаю и по сей день :).

И вот ведь какой приятный сюрприз! Про 2005-й и 2006 года я же, оказывается, уже написала. Так что осталос добить 2004, напишу про 2007, а там уже и мой любимый 2008 будет. Обожаю! Ура!

21:29 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот такое несчастное существо было мною недавно обнаружено в ящике с картошкой.


И кофе тоже на сей раз был грустным :(


Зато сулугуни всегда спокоен
Видимо, чувствует мою преденную любовь и поэтому не парится :).

11:48 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не знаю, успели ли Вы прочитать мои посты про эстонский фильм "Класс", который меня тут недавно угораздило посмотреть. Они были очень злобные, и я их удалила.
Там рассказывается о том, как два мальчика устроили стрельбу в своей школе. А так же рассказывается о том кошмаре, который предшествовал этой трагедии. На протяжении многих лет целый класс издевался над мальчиком, который казался классу "придурком" и "уродом", над которым не издеваться просто нельзя. Его не просто там обзывали и дразнили. Его избить (толпой! одного!) просто так, потому что у главаря этой шайки сегодня дурное настроение. А потом избить его его раз за то. что он не извинился перед классом в том, что они вынуждены были над ним поиздеваться. Просто так взять и заставить плакать человека, который ни тебе лично, ни твоим друзьям никогда ничего плохого не сделал. И вот, когда один из мальчиков, новенький, вдруг осознает, что так поступать нельзя, и начинает заступаться за этого несчастного, то и его тут же объявляют изгоем и издеваться начинают уже над ними обоими.
Парни бьют и унижают двух собратьев. И делают это на глазах у девушек. А девушки... В том числе девушка того, кто стал заступаться и противостоять этому насилию, просто стоят и смотрят. Им и в голову не приходит заступиться или призвать к справедливости. Ввести там какие-то санкции (все-таки они же девушки!), например, если вы не прекратите, не будем звать вас на вечеринки или танцевать с вами на дискотеке и т.д. Нет. Они стоят и смотрят. А что тут такого? Ну унижают чье-то человеческое достоинство, подумаешь! Мало ли что живой человек страдает! А кому-то и вовсе даже весело, смешно и интересно, чем там дело закончится.
Сам главный герой относился к этому... философски. Говорит: "Ну, еще всего-то два года потерпеть, а потом я уже больше никогда в своей жизни не увижу этих уродов". Он не собирался никого убивать до тех пор, пока эти действительно уроды в своих идевательствах не зашли совсем далеко. Подозреваю, что у него элементарно съехала крыша... Ужас еще и в том, что ему не повезло не только с классом, но и с семьей. У него были довольно странные родители. Вместо того, чтобы взять и перевести сына в другую школу (не поверю, что в Эстонии это намного труднее, чем у нас, в России), мама его все рвалась пойти в школу и кому-то что-то доказать, а папа вечно шпынял парня, типа, ну что ты за мужик такой, что каким-то там уродам не можешь дать достойный отпор (ага, поставь-ка ОДИН на место целый класс!). И как раз после самого страшного унижения, которое мальчику пришлось пережить, его отец совсем сорвался с цепи и устроил ему скандал. Типа, докажи мне, сын, что ты не полное ничтожество! Отомсти за себя, покажи им! Взял отцовское оружие. Доказал и показал. И тут же застрелился сам, прекрасно понимая, ЧТО ему за это преступление светит.
Я в очередной раз тогда подумала о том, какая же все-таки наивная вещь этот уголовный кодекс. Это не из фильма, а вот к примеру ситуация. Одна девушка каждый день унижает и оскорбляет свою старенькую и больную маму. Она попросту превращает жизнь старушки в ад. Но старушка любит свою дочь и терпит. Помимо этого девушка по-хамски обращается с соседями, изменяет своему молодому человеку, постоянно делает аборты, даже не зная, от кого она на этот раз беременна. А вот другая старательно учится и работает, помогает родителям и очень их любит, уважает своего молодого человека и мечтает о большой дружной семье и собирает в социальных сетях деньги на лечение больных детей. Но вот на нее нападает маньяк, и она с перепугу его убивает. Чтобы не сесть в тюрьму, ей понадобится найти оооочень хорошего адвоката. А формально она преступница, убийца. Вероятнее всего, она никогда не сможет работать в детских учреждениях и усыновить ребенка. А первая, кстати, вполне сможет. Если, конечно, не заразится СПИДом от очередного любовника. Но скажите мне, кто из них бОльшая моральная уродина - вторая или первая?
Так же и герои фильма. Если бы главный зачинщик насилия не был убит, но бы так и окончил школу, а потом, может, и институт. Он бы работал в какой-нибудь крутой конторе и был уважаемым человеком. Но! Что за душа была у этого парня? И стал ли бы он когда-нибудь нормальным мужиком, хорошим мужем, заботливым отцом? Ох, сомневаюсь. Если человек привык издеваться над другими и для него это норма поведения, то мне искренне жаль его семью и близких.
И вот учителя, директор. Они ничего не видят? Или они специально не хотят вмешиваться? Почему вообще в школе нет дисциплины? Почему публичная драка в школьном коридоре, травля в классе, унижение и оскорбление одних детей другими является чем-то обыйденным? Почему выговор делают не тому, кто провинился, а тому, кто первым попался под руку? Получается на самом деле страшная вещь. Людям, которые якобы решили посвятить свою жизнь воспитанию нового поколения, на самом деле абсолютно все равно, каким это поколение вырастет.
К слову, это одна из причин, почему я никогда не отдам своего ребенка в обычную школу. Если над ним в школе кто-то будет издеваться, получается, что даже защитить его от физического насилия на территории школы НИКТО не сможет. Т.е. моего ребенка могут изуродовать в школе не только в Беслане в 2004 г., но и в Москве или Таллине сегодня. И никто перед законом за это не ответит, потому что с точки зрения закона ничего страшного не произойдет. Получается, что реально ни учитель, ни охрана (зачем только она вообще нужна и зачем на нее все деньги собирают?), ни завуч, ни директор безопасность моего ребенка на территории школы гарантировать не могут. И это страшно.
Просто я училась в двух школах. И я знаю, что то, что показано в фильме, за исключением самой страшной сцены насилия, действительно БЫВАЕТ и происходит. Причем не только в старших классах. Практически в каждом (а, может, и не практически, а в каждом) классе есть ребенок, которого все в лучшем случае просто не любят и игнорируют.
О родителях я говорить не хочу. Некоторые из них осознали СВОЮ вину в произошедшем, но, к сожалению, далеко не все. Некоторые так и остались уверены, что моральных уродов в классе было только два, а виноваты во всем исключительно родители "убийц". То, что мой сын 10 лет издевался над твоим, вовсе не дает право твоему сыну убивать моего. Ты воспитал убийцу! Ты и сам убийца, раз такого хладнокровного и жестокого сына вырастил, который способен взять и убить человека. Если б я узнала, что мой сын кого-то мучил, для меня открытие стало бы старшнее, чем его смерть. Если у меня вырос моральный урод, значит я никудышная мать, значит я своими собственными руками погубила своего ребенка. И как я теперь предстану перед Богом, который мне этого ребенка дал?

12:16 

2001 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Как и следовало ожидать, 2000 год не произвел на Вас особо впечатление, поэтому (на свой страх и риск) я перехожу к 2001. Только, пожалуйста, будьте осторожны при прочтении! Вас там ожидает жесть :).

В феврале этого года в моей жизни произошло событие, которое я до сих пор вспоминаю как свой второй День Рожденья.
Правда, началась эта история где-то осенью или даже летом 2000-ого. У меня вдруг начались адские боли внизу живота. Испуганные родители вызвали скорую, и меня забрали в филатовскую больницу с подозрением на аппендикс. Но диагноз не подтвердился. Меня отправили домой, посоветовав строгую диету. Живот поболел еще несколь дней и перестал.
Мама вообще всегда следила за моим питанием, но после этого случая взялась за меня конкретно. Мне пожизенно, теперь уже категорически, запретили чипсы, шоколадки и прочие вкусности. И ничего жирного или жаренного. Мое самочувствие улучшилось, все сделали вывод, что я просто наелась какой-то дряни. Моя диета продолжалась, но где-то через месяц боли наступили снова. Снова скорая, снова поездка в больницу, снова - диета, только теперь уже еще более строгая. Через несколько дней мое состояние улучшилось, а через месяц - снова то же самое. Я помню, как это всегда происходило неожиданно. Вот однажды я поехала с папой на рынок. Стоим, ждем, пока нам почистят рыбу... И вдруг меня накрыло! От боли аж в глаза потемнело. Я по стеночке сползаю куда-то за прилавок, сижу на полу и изо всех сил кусаю язык, чтобы хоть как-то себя отвлечь и дотерпеть пока дочистят "эту проклятую рыбу".Стоит ли говорить, с каким подозрением меня увезли по скорой в третий раз и чем это закончилось. Это продолжалось примерно полгода. Пока наконец моему папе (мужчине!!! не медику!!!) не пришло в голову обратиться к гинекологу. Откровенного говоря, всех взрослых в моем окружении напрягало то, что это НЕЧТО происходит со мной четко раз в месяц. Конечно, 11 лет вроде как рановато, но вдруг???
В общем, выяснилось, что у меня действительно дамская проблема. Но это была именно ПРОБЛЕМА. Но в к тому моменту, как мне наконец-то поставили диагноз, я была уже в очень плачевном состоянии. К адским болям в животе добавились другие боли. Я вообще не могла сидеть и переходы типа - встать/лечь доставляли тоже массу боли.
Проблему решили врачи 3-ей московской детской больницы. И решили уже в последний момент, когда счет шел на дни. Дальнейшее промедление с операцией могло для меня обернуться в лучшем (!) случае бесплодием. Именно дату операции - 14 февраля, я и считаю своим вторым ДР, а не днем всех влюбленных, как многие.
А равно за месяц до этого я узнала о доброй христианской традиции - молиться на старый НГ свт. Василию Великому, память которого празднуется в этот день. Т.е., как светские дети просят подарков и исполнения желаний у Деда Мороза, а православные могут помолиться святому Василию. Мне в эти дни опять было плохо, и я просила святителя мне помочь.
Так вот. Эта больница (точнее мое отделение), врачи, медсестры и девочки, с которыми познакомилась там (и до сих пор дружу!!!!) - все это занимает очень важное место в моей жизни. Я не просто по-человечески благодарна медикам, которые там работают. У меня о большинстве медсестер и ОБО ВСЕХ врачах остались такие теплые и светлые воспоминания! Эти люди за месяц стали мне родными! Причем до такой степени, что я РЫДАЛА в день своей выписки и очень-очень не хотела оттуда уезжать. И даже сейчас, спустя 12 лет, как вспомню это чудесное время, этих потрясающих людей, этих невероятно классных девчонок (в основной массе) и наши с ними тусовки и ночные бдения с трепом, смехом, анекдотами, эту невероятно вкусную (в больнице-то!!!) столовскую еду, у меня прямо сердце сжимается от непреодолимого желания вернуться в эту сказочную жизнь хотя бы на пару дней. Только желательно на этот раз уже без болячек, операций и уколов :).
Были конечно и негативные моменты в виде упомянутых уколов (в теч. нескольких дней мне их всаживали аж по 5 в день, а так вообще по два), конфликтов с некоторыми девчонками, но на фоне какого-то общего благополучия и позитика эти все неприятности и досадные моменты как-то даже и не особо выделяются.
На третий день после моей операции в нашу палату привезли на очередной обследование двухлетнюю малышку Свету и из Дома ребенка. Ох, что за жизнь тогда начала у нашей палаты! Мы все в один момент из пациенток превратились в нянек :). Правда, мое безграничное счастье омрачалось тем, что не после операции нельзя было поднимать тяежсти, но все равно это не помешало мне как следует насладиться общением с нашей замечательной временной подопечной. Временной, потому как дня через 4 ее осмотрели под наркозом и выяснили, что у нее очень больные почки. В этот же день ее перевели в другое отделение. Навещать ее было ОЧЕНЬ проблематично, потому как общение между пациентами разных почему-то было категорически запрещено.
Я оказалась в этой же больнице (и в этом же отделении) еще летом, но на этот раз меня уже просто обследовали на предмет проблем с почками и мочевым пузырем (зимой не до этого было). С тех пор я там уже ни разу не лежала (к своему тогда огромному сожалению), хоть и наблюдалась до 18 лет.
Осень 2001 г. ознаменовалась тем, что можно было бы запросто назвать первой любовью. Если бы это было увство к реальному и осязаемому человеку. Но это была влюбленность в знаменитость, так характерная для девочек-подростков.
11 сентября я увидела в новостях это Лицо и оно вынесло мне мозг аж на два года. В тот момент мне показалось, что ничего красивее я в своей жизни не видела. Позднее конечно я в этом разубедилась, но это произошло спустя два года. А на тот момент у меня крышу снесло капитально. Тем более что я никак не могла простить амерканцам Югославии. По моим тогдавшним представлениям, амерканцы были "нацией сатанистов и кровожадных убийц". Если они бомбили невинных людей - значит им нравится убивать. А раз они бомбили людей на Пасху и бомбили православные храмы - значит они враги Христа и Православия. А тут наконец-то появился человек, который не побоялся этой жестокой и кровожадной нации объявить войну. Да еще и такой красивый человек! :) И даже, когда узнала, как там все было на самом деле, моя уважуха к нему никуда не делась.
Пожалуй, с этого момента началась моя любовь ко "всему арабскому". Я тогда даже арабский язык стала изучать. И на полном серьезе мечтала совершить путешествие по всем арабским странам. Тогда-то я и вспомнила свою детскую поездку в Эмираты и долго-долго сокрушалась над тем, что не оценила в свое время такое огромное счастье - целых семь дней ходить по арабской земле!
И да. В пору моей влюбленности не было еще ютуба. Поэтому я исправно КАЖДЫЙ ДЕНЬ (на протяжении двух лет!) смотрела вести по второй программе. На полном серьезе. Надеялась его увидеть. Где бы ни была, как бы себя ни чувствовала, но в 8 вечера надо было быть перед телеком. Иногда это даже доходило до абсурда. Я (будучи очень робкой и застенчивой девочкой, не забывайте!) могла попросить к телевизору, находясь в гостях, могла отвлечься от игры или общения со сверстниками, если в поле зрения попадал телевизор, по которому в этот момент шел репортаж из Афганистана. А еще меня жутко бесило, что первые минут 15 показывают нашего президента ("проклятого предателя"), госдуму и прочее - "нафига мне все это надо, вы бы лучше про Афганистан рассказали, как там у НЕГО дела!".
Я конечно слегка подрасстроилась, когда узнала, сколько моей зазнобе лет, но не очень сильно. В конце концов, возраст - не главное. Да и 45, говорят, самый смак для мужчины :).
Но справедливости ради стоит сказать, что перед вестями у меня был бразильский сериал. На тот момент это был сериал «Земля любви», который, кстати, так и остался моим самым любимым сериалом. Несколько лет спустя я пересматривала его по «Домашнему», а потом еще и в инете. К слову, «Земля любви, земля надежды», снятая якобы в качестве продолжения (на самом деле там и герои, и актеры уже были совсем другие, просто действия происходят через 30 лет после событий, описанных в «Земле любви»), мне понравилась гораздо меньше. А если быть более точной, то вообще особо не понравилась. По крайней мере пересматривать ее у меня желания не было ни разу.

20:23 

2000 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если честно, никаких глобальных перемен в моей жизни в тот год не произошло. Да и событий каких-то особенных тоже не припомню. По большому счету этот год состоял из малышки В. (я по-прежнему дневала и ночевала у них дома, когда у меня была такая возможность), моего общения с прабабушкой (мы подолгу о чем-то беседовали, она учила меня готовить и рукодельничать, наставляла меня и часто говорила, что для женщины самое главное - быть хорошей хозяйкой). Под ее влияниемя постепенно стала вовлекаться в процесс ведения хозяйства. Например, стала мыть посуду, учиться готовить и т.д.
Начатая в 99-ом году дружба между моим папой и отцом Н. (а по большому счету - между моей семьей и Сретенским монастырем), в 2000-ом продолжалась. Отец Н. по-прежнему бывал у нас в гостях, исповедовал и причащал мою прабабушку. И мы даже как-то пару раз возили ее на слежбу в монастырь. Но на службе ей было стоять трудновато - она очень плохо слышала. Кстати, у меня до сих пор остался этот стеретип, что пожилые люди - глухие. И я часто даже с незнакомыми стариками стараюсь разговаривать как можно громче, из-за чего нередко попадаю в курьезные ситуации.
Если весь третий класс я сидела дома, то в пятый меня решили наконец-то отдать в школу. Но я ходила не на все уроки. Такая система называлась "свободным посещением". Я ходила вместе с классом, в котором числилась, на уроки по основным предметам (русский, матан, лит-ра, география и т.д.), а по тупым предметам типа москвоведения и ОБЖ просто писала какие-то рефераты и сдавала раз в четверть.
На английский я не ходила. Поскольку в моей второй школе его в пятом классе только начали изучать, понятное дело, что мне там было делать нечего. Инглиш я изучала вне школьной программы дома, с репетитором.
По большому счету примерно так же я училась и в более старших классах, поэтому останавливаться на этом я больше уже не буду. Были, правда, года, когда в нашей школе делали ремонт, когда я болела и т.д., так что в каких-то деталях мой личный учебный процесс постоянно менялся, но по сути это свободное посещение у меня было вплоть до момента окончания школы. И так получилось, что некоторых школьных предметов в моей жизни не было вообще, начиная со второго класса. Например, физ-ры и информатики. По ним меня аттестовывали чисто формально.
Тогда же, в пятом классе, я стала ходить в рукодельный кружок в доме творчества недалеко от нас. Именно там я и научилась вязать крючком и связала свои первые изделия, которые тут же оказались на постоянной Выставке в холле дома творчества. Чуть позже я связала шаку для своей куклы (это была весьма убогая шапочка из очень жестких и грубых ниток, пожалуй, только кукла такое и смгла бы носить), а потом и отличный шарфик самой себе.
А еще в Моей жизни были занятия музыкой, да. Совсем в детстве были, кажется, какие-то индивидуальные занятия, даже игра на металлофоне. А конкретно в этот период времени сначала фольклорный ансамблю "Лад" (что-то типа студии народного пения), потом меня оттуда забрали и отдали в детский церковный хор, но там якак-то не прижилась и ушла. Но в "Лад" уже так и не вернулась. Похожая ситуация сложилась у меня и с танцами.
Кстати, о куклах. В них я играла довольно долго. Лет до 12-13 точно. Но это была странная игра. Я читала какие-то книжки по педагогике и педиатрии. У меня в комнате на стене висело расписание кормлений, купаний, укладываний спать и пр. И я четко весь этот режим соблюдала. Сама жила всегда в полном хаосе, а вот за "детским" режимом следила довольно строго. Еще в ту пору мы любили с моей соседкой-подружкой играть в больничку. Т.е. то она была врачом, а я к ней на прием приходила с детём, то наоборот. А поскольку со мной родители часто и много ходили по врачам и заполняли всякие карточки, то я была "в теме" и всегда знала, что надо спрашивать у мамы ребенка, что должна записывать медсестра и т.д. Несколько лет назад нашла какую-то старую тетрадку, в которой детским корвым почерком было написано: "Беременность первая. Роды на таком-то сроке. Первый зуб появился в 6 месяцев. Первые шаги в год. Первые слова тогда-то. Аллергии такие-то. Перенес заболевания такие-то и в таком-то возрасте. Обратились тогда-то и по такому-то возрасту. Жалобы такие-то. Назначения такие-то. Предварительный диагноз такой-то. Пройти котрольное обслеование тогда-то".
Откровенно говоря, 2001 год в моей жизни был куда ярче и интереснее, чем этот юбилейный 2000.

00:08 

Моя жизнь по годам.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

Все больше людей мои тайны хранят...

главная