• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:13 

Почти святочный рассказ))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Так, народ! Отвлекаитесь, пожалуйста, от поведения таджиков и грязи на московских улицах. У меня для Вас есть чудесная, просто волшедная история :).
Вчера у нас с Бровушкой было очередное кулинарное воскресенье. К слову, шоколадные печеньки мы все-таки запороли. И вообще хочу, что десерты в общем и целом нам пока не даются. В частности, сладкая выпечка. Мы делаем вкусные салаты, шикарное овощное рагу (или "хрень", как мы ее называем... я вообще не уверена в том, что это блюдо можно назвать "рагу", но не суть), в последнюю попытку у нас получилась совершенно изумительная пицца. Но со сладкими пирогами у нас пока идут неудачи за неудачами.
Ну так вот. Поскольку часть необходимых продуктов покупала Бровушка по дороге ко мне, я соответственно была должна ей небольшую денежку.
- Только у меня 500 рублей - предупредила я. - У тебя сдача будет?
- Да.
И я уверенным шагом направилась за кошельком, который последний раз видела в субботу, когда возващалась из училища. Но после долгих поисков везде, где только мог быть, я с ужасом поняла, что его нигде нет. Варианта два. Либо я его каким-то непостижимым образом потеряла (например, в транспорте - дело в том, что проездной я ношу в нем же), либо у меня его тупо вытащили. В общем, поскольку у мамы мелких купюр тоже не оказалось, мы договорились, что расплачусь с Бровушкой в след. раз. После ее ухода я все-таки еще раз решила везде поискать пропажу. В то, что его нет, верить упорно не хотелось. 500 мне, конечно, тоже было жалко - при моем нынешнем финансовой состоянии - для меня и 500 р. - огромная сумма. Но больше всего жалко карточку. Снова нести анкету, заказывать ее и ждать, пока ее снова сделают... Т.е. минимум недели две (а то и три) ездить за свой счет, платя не льготные 350 р. за метро на месяц, а сумму раза в три больше за две недели. И это при моем нынешнем безденежье... В общем, у меня случилось подряд две истерики. И только когда я уже смирилась с утратой, решила посмотреть, что там надо делать в случае утраты карты. Прочитала инструкция и стаа звонить в банк. Оператор, выснив все мои данные сообщила мне, что... моя карта уже была заблокированна накануне вечером по звонку нашедшего ее человека, который готов мне ее вернуть и ждет моего звонка. Не веря своим ушам, я поблагодарила девушку и стала звонить своей неведомой благодетельнице. Та моему звонку походу обрадовалась еще больше, чем я - известию о том, что мне могут вернуть карту. Оказалось, что она уже развернула бешеную кампанию по поиску меня в скайпе, в социальных сетях и т.д. Но я-то везде зарегистрирована не по паспорту. Она уже почти отчаялась, как вдруг ее племянница каким-то образом вышла на сайт моего училища, нашла меня в списке зачисленных, и они уже планировали в понедельник (т.е. сегодня) звонить в мое училище, чтобы узнать, как можно меня найти (например, выяснить расписание и подъехать в училище к моменту окончания занятий или передать мой кошелек сторожу). И тут звоню я сама :). Она стала узнавать, де мне было бы удобнее с ней встретиться: "Вы, оказывается, в таком потрясающем месте учитесь. Я очень не хочу, чтобы Вы пропускали свои занятия или опаздывали на них, поэтому я готова подъехать, куда Вы скажете. Я не работаю". После короткого выяснения, кому и как удабно, был выбран наиболее удобный вариант для нас обеих. Так что сегодня по дороге в училище я смогу вернуть себе беглянку :).
Однако я восхищаюсь. Не тем, что она не присвоила все себе, а тем, что она не прошла мимо, подняла валяющийся чужой предмет, заблокировала карту и предприняла столько усилий,что вернуть все хозяйке. Не уверена, что я, увидев чей-то валяющийся кошелек, подняла бы его и стала искать хозяина. Сто пудово побоялась бы "трогать чужое" или подумала бы, что это может быть какой-то лохотрон или просто что-то опасное. В общем, здоровы не свете еще есть добрый и смелые люди :).

11:22 

Грустно, очень грустно.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На днях моя одногруппница рассказывала о своей поездке в какую-то азиатскую республику - то ли Таджикистан, то ли Узбекистан - точно не помню, я их путаю всю жизнь. Она говорит, что насмотревшись на "них" в Москве, думала, что приедет в какой-то мрак и гадюшник. Каково же было ее удивление, когда она узнала, что это нет. Она побывала в нескольких горадах и вот, что увидела. Везде на улицах практически идеальная чистота. Люди, несмотря на восточный темперамент, спокойны, воспитанны и вежливы. Моя одногруппница сказала, что, если бы не своеобразная архитектура и одежда прохожих, она бы подумала, что случайно села не на тот самолет и попала в Европу.
Складывается странное впечатление. Великий русскй народ, победивший Наполеона, фашизм и прочую нечисть, народ, у которая такая потрясающая культура, народ, давший миру СТОЛЬКО Великих Людей... очень любит грязь, вонь, антисанитарию и хамство. Это парадокс, который я никак не могу понять. Почему у людей, которые приехали сюда торговать на рынке, уровень культуры выше, чем у какой-нибудь коренной москвички, имеющей высшее образование и занимающей выокую должность в какой-нибудь известной фирме?
Я бы могла еще сказать, что таджикские дети, приехавшие в Москву пару лет назад, чувствуют и понимают русский язык гораздо лучше, чем русские дети-москвичи, о чем постоянно свидетельствуе педагогический опыт моей мамы. Дети-иностранцы знают наш язык лучше, чем наши дети. Но это уже другая тема. Я сейчас - о чистоте и грязи.
Я не понимаю, почему некоторым людям не противно разводить вокруг себя грязь и портить вещи? Почему нас не смущают матерные надписи на лавочках в детском парке (я уже не говорю о том, что у нас нет никакой карательной системы для тех, кто их наносит). Получается, чтобы человек был человеком и вел себя по-человечески за ним надо неустанно присматривать, все время его хватать руку и регулярно жестоко наказывать (в виде штрафов, исправительных работ и т.д.). Иначе - никак. Потому что процент людей, не знающих, что такое хорошо, а что такое - плохо, всегда высок. У меня есть подозрение, что, например, в той же Европе чистота и порядок не потому, что они такие молодцы, а в основном из-за их высоких штрафов.
Иногда я прекрасно понимаю людей, которые отсюда валят. Или перебираются заграницу, или организовывают различные поселения в каких-нибудь заброшенных деревнях. С другой стороны, нельзя не восхититься людьми, которые, живя в этом свинарнике, и сами не становятся свиньями, так еще и чистоплотных детей умудряются воспитать.

21:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Хозяюшки, у меня к Вам вопрос!
Где-то месяц папа купил шоколадное масло. Но оно у нас как-то не шло. Родители такое не едят. Я съела за неделю буквально пару бутеров и поняла, что тоже больше не хочу. Заморозила. А теперь вот думаю. Реально ли его пустить на сладкую выпечку? Ну, например, добавить в сладкое тесто вместо сливочного масла, протерторого с сахаром, шоколадное. В инете ничего на эту тему не нашла. Там во все "шоколадные" изделия предлагается класть сливочное масло и протертый шоколад. Может, Вы мне что-нибудь на эту тему скажете? Или идею подкинете, как его еще можно использовать. А то жалко продукт. Свежим его есть точно никто не будет.

18:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Меня и раньше раздражали люди, выступающие против новых государственных выходных, а при нынешней своей нагрузке мне хочется их бить и пинать ногами :gigi:. Наверное эти люди:
а) абсолютно идеально здоровы, полны сил и вообще не нуждаются ни в каком отдыхе... никогда... а уж в лечении каким-либо и подавно...
б)у них нет никаких дел по дому
в) им не нужно/не хочется общаться со своей семьей или друзьями/близкими
г) они думают, что деньги на хлеб насущный можно заработать только 4 ноября (например) или с 1 по 10 января. Остальные дни года не оплачиваются.
Блин. Раз вы такие крутые... ну найдите вы СЕБЕ специальную работу по праздникам и выходным, чтобы вообще никогда не отдыхать. И не трепите нервы окружающим своими дурацкими жалобами на то, что вам адски не хватает 10 лишних рабочих дней в году.
***
К понедельнику мне надо переписать в тетрадь и выучить наизусть материал, расположенный на 15 страницах (не листах, а именно страницах) А4.
И я четко знаю, что выучить не успею. Постараюсь хотя бы успеть переписать. Надеюсь, хоть что-то запомню, пока писать буу.
Знаете, я всю жизнь любила писать и что-то откуда-то переписывать. А сейчас меняот этого процесса уже тошнит.
***
Радует то, что за своим нытьем я не заметила, как пролетели два месяца (правда, по ощущениям, я учусь уже больше года). Студентка паникует, а учеба идет :).

22:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если я после училища надумаю еще куда-нибудь пойти учиться, разрешаю кому-нибудь меня убить.

05:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Почему-то мне тяжело вставать в 5 утра именно из-за осознания, что через пару часов надо выходить из дома. Ежедневный выход из дома в 7 утра - это в каком-то смысл кошмар (страшный сон) всей моей жизни. И, кажется, я никогда не смогу к этому привыкнуть.

Пока болела, я позволила себе немного расслабиться. Подумала, что раз я болею, я имею право забыть дня на три об учебе и заняться домом, посмотреть хороших фильмов, почитать и повязать. Мне, конечно, этот отдых был очень приятен, но теперь я плачу за него жутким авралом, ничего не успеванием и уже несколькими долгами по учебе. Видимо, предполагается, что студент имеет право забывать об учебе только летом.

17:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если я Вам скажу, что сегодня выходила к доске на матане, Вы удивитесь.
А еще больше Вы удивитесь, если узнаете, что вызвалась я сама.
Дело в том, что человек, стоящий у доски, задачу решить не смог. А мы с моей соседкой по парте ее довольно быстро решили (в смысле - каждая самостоятельно, а потом сверили ответы, и они сошлись). И вот преподавательница позвала другого моего одногруппника на подмогу девушке. Вместе они тоже не справились. И тут, увидев несколько поднятых рук, я решила тоже попробовать испытать судьба. Выбор пал на меня. Я переписала решение из тетради на доску, и оно оказалось правильным.
Однако мой разум сегодня работал как-то... схваткообразно что... Т.е. эту и следущую задачи я решила быстро и легко. А, когда буквально минут через 5, к доске меня вызвали уже конретно меня, то я отказалась, поскольку на тот момент уже перестала соображать.
Я никогда не пойму, кто догадался поставить нам математику 4-ой парой в расписании. К 4-ой паре я уже и русским языком-то плохо владею...
И вообще после 4-х пар, должна признаться, уже вообще ничего не хочется... Не понимаю, как я в универе на первом курсе по 5 пвысиживала...
И еще сегодня была неприятсность. Короче, недели 3-4 назад была у нас контра по микробиологии. Ну, и я была почти уверена, что завалила ее. Что делать? Выучила все к след. паре в надежде, что смогу переписать. Но фиг. Во-первых, у нас была лекция. Во-вторых, она за неделю не успела проверить наши работы. Через неделю, кажется, она заболела, и у нас была замена (а я снова все выучила и была готова переписать контру). И вот сегодня наконец-то мы узнали наши результаты. А заодно была и новая контрольная, уже по другим темам. Стоит ли говорить, что я, как идиотка, вчера целый вечер по энному кругу учила вопросы к первой контрольной (про вторую у нас почему почти вся группа оказалась не в курсе, а уж и подавно). В итоге у меня 2 двойки. Будь моя воля, я бы лучше сегодня переписала первую контру, чтобы сейчас у меня хотя бы была только одна. Но воля была не моя...
***
И еще. У меня возникла новая идея насчет подготовки к НГ. Где-то я читала, что таким лентяям, как я, надо разбивать большие дела на маленькие-маленькие шажочки. Вот я так и сделаю. Напишу огромный список и буду стараться каждый день из него вычеркивать по пунктухотя бы.

18:48 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Подумалось мне тут, что можно по-тихоньку начать подготовку к НГ. Нет, не рано. Учитывая мою нагрузку, самое время.
Уборку комнаты решено начать с расхламления. Я в очередной пробежала глазами по дорогим сердцу вещам, которые занимают полкомнаты и от которых рука не поднимается избавиться. Чуть не впала в уныние, поняв, что расхамление может не состояться. И ту меня одна за другой начали посещать гениальные идеи. Например. Вот у меня лежит стопка газет моего универа с моей статье о волонтерстве и моих подопечных. В свое время я взяла в универе экземпляров 30, чтобы потом раздать родственникам, самим подопечным и интересующимся, и себе оставить на память. Как это обычно бывает, раздала я в итоге меньше трети. И вот уже несколько лет я храню в шкафу целую стопку этих газет, а места они занимают, кстати, будь здоров. Уж что-что, а бумаги в нашем универе явно не жалели. Сегодня наконец-то до меня достучался здравый смысл. Нафига я, собственно, храню помимо своих статей, многочисленные фотографии бывшего ректора бывшего универа, отчеты о каких-то студенческих конкрусах... да еще и, простите, в 20 экземплярах? Было решено сохранить пару экземпляров "на всякий случай" (или "на память"), а остальные безжалостно выкинуть, предварительно вырезав из их свою статью.

01:51 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Наконец-то соловецкое творчество моей тетушки стало достоянием ютуба :).
Правда, к сожалению, далеко не все творчество. Но все равно хотя бы что-то. Ура!
Прошу любить и жаловать - «Ксения Соловецкая»! :)

Песня

Концерт

15:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Все-таки я не меняюсь. Совершенно. И это очень печально.
Вчера выдраила кухню и сделала яблочный пирог (маленький и страшненький, правда, но по маминым словам очень вкусный - она его почти весь и съела). До этого я закончила две большие салфетки. Сейчас руки чешутся затеять генеральную уборку в комнате. Я полна вдохновения и энергии. Мне кажется, я все, что угодно, сейчас готова сделать... лишь бы не учить латынь с анатомией и решать задачи по математике. В школьные годы и во время учебы в универе со мной происходило то же самое. Меня в общем-то не смущал ни бардак в комнате, ни пустой холодильник, но как только наступала необходимость что-то учить или готовится к контрольной/сессии, я автоматически превращалась в идеальную хозяйку, в самозабвенную рукодельницу, в любителя ходить по магазинам, в самого лучшего в округе волонтера, в кого угодно... только бы не садиться за учебники :).

22:00 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
А ведь за мной должок. А Вы молчите :). Надо написать про годы моей жизни - с 2007 по 2013.
2007 - не проблема. Могу это сделать уж сегодня. А вот к 2008 и подступиться страшно. Было уже несколько неудачных попыток. Я каждый раз застреваю на подробностях одного из многочисленных событий, и в итоге пост получается просто-таки безразмерным. Была у меня и такая идея. Написать короткий рассказ с ссылочками (мол, событие такое-то произошло так-то и привело к таким-то последствиям (подробно о событии читайте тут, а о последствиях всю информацию найтете здесь), но скажите мне, честно, ко по этим ссылокачкам будет бегать?
Напомню, с какой целью я это делаю. Чтобы пописавшийся не меня сегодня человек, мог максимум минут за 20 ознакомиться со всем, что со мной произлошло за 25 лет жизни и очем я тут пишу уже больше 10 лет (разумеется, если у него возникнет такое желание). "Годы жизни" - это как бы краткое содеражние моего дневника, ознакомившись с которым человек будет в курсе того, о чем идет речь в большинстве моих постов. Мои старочиталы знают, как я люблю прохаживаться по своему прошлому.

19:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Прекрасно. Сегодня мне третий курс оказывал первую помощь при истерике.

15:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да нет. На самом деле я наверное просто слишком ленивая и нетерпеливая. У меня нет навыка долгого и упорного труда (хотя бы на собственное благо), мне не хочется чего-либо ждать, а хочется, чтобы как только я чего-то захочу, мне это сразу же падало на голову. И чтобы долго не ждать, чтобы не трудиться, не добиваться этого, не жертвовать ради этого ничем. Замуж выйти? Уснуть вечером, а утром проснуться с готовым к свадьбе женихом. Получить интересную профессию? Опять же лечь спать, а утром проснуться с дипломом в кармане. А желательно и спастись так же. Просто жить счастливо и так, как хочется, а потом раз - умереть и попасть в Царствие Небесное.

12:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вылезла еще одна забытая внутренняя проблема.
Короче, вот что.
Живя относительно изолированно от общества, я напрочь забыла о своей социофобии. Почти 4 года ничему нигде не учась (курсы греческого не в счет), я забыла о том, что у меня боязь учебы. Плюс еще я жила в относительно спокойном и размеренном графике, и у меня не было вообще такой прблемы, как успеть что-то сделать к определенной дате. И вот буквально сегодня я осознала еще одну вещь - работая няней, я забыла о том, что у меня есть этот идиотский материанский инстинкт, который с годами прогрессирует и издивается надо мной. И вот сейчас я столкнулась со всеми этими проблемами сразу. И я от этого в шоке.

23:12 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Бугагашечка! Хе-хе!!! :gigi: :lol: :lol2:

17:32 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
(1 Кор. 2, 6-9; Мф. 22, 15-22). “Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу”; отдай всякому свое. Отсюда закон: не одною стороною угождай Богу, а всякою, какою угождать можешь и должен; всякую силу свою и всякий способ свой обращай на служение Богу. Сказав: отдавай кесарево кесарю, Господь показал, что такое действование угодно Ему. Если под кесаревым будешь разуметь все вообще порядки земной жизни, необходимые и существенные, а под Божиими — все порядки, Богом учрежденной Церкви, то отсюда выйдет, что все пути жизни нашей переполнены способами ко спасению. Внимай только и успевай всем пользоваться и всюду действовать сообразно с Божиею волею, так как хочет от тебя Бог, — спасение у тебя под руками. Можешь так устроиться что, что ни шаг, то дело угодное Богу, и следовательно, шаг ко спасению, ибо путь спасения есть шествие путем воли Божией. Ходи в присутствии Божием, внимай, рассуждай и, не жалея себя, приступай тотчас к делу, на какое укажет тебе в ту пору совесть.
Свт Феофан Затворник.

17:55 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот странно. Практически не работаю, не гуляю с друзьями, не хожу на тусовки, у меня нет детей, которых надо забирать из садика, купать, кормить и т.д., более того, на мне относительно немного домашних обязанностей - ну, посуду помыть, ну разок-другой приготовить что-то, что-то постирать-погладить (только себе!), телевизор не смотрю, вязание забросила, книги не читаю, в инете больше 15-20 минут в день уже не провожу. Вопрос: куда девается время? Получается такая вещь. Я практически все внеучилищное время посвятила учебе, но домашние задания все равно делать не успеваю. Как так? :conf2: Почему??? :conf3:
Я приезжаю домой, обедаю и отдыхаю максимум полчаса. И сажусь за учебу. Потом вечером лишь делаю перерыв максимум минут на 40, чтобы поужинать и убрать кухню, а потом снова сажусь за учебу. В итоге: 10 вечера, невыносимо хочется спать (потому что встаю каждый день раньше 6), а у меня сделана в лучшем случае половина. Сегодня решила провести эксперимент. Легла пораньше, встала вообще часов в 5, чтобы доделать с утра то, на что вечером ужене было сил. Но все равно в итоге ВСЕ сделать не успела. И я в шоке просто от такого порядка вещей.
Это то, с чем я уже когда-то сталкивалась в универе. Ты трудишься, ты делаешь над собой усилие, ты в чем-то себе отказываешь ради результата... а результат может быть даже более худшим, чем если бы ты просто посидела на лавочке с пивом, а потом списала все у соседа по парте и сходу запомнила.
Потом продолжу, а сейчас надо бежать на службу.

@темы: СДУ

21:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне сегодня так повезло!
Утром я проспала и сильно опоздала на Литургию. Но все равно причастилась, а чтобы как-то компенсировать такой косяк решила сходить на вечернюю службу - благо возможность есть, я сейчас свободна. Как раз я давно скучала по Сретенскому. Вот решила туда и съездить. Но всю службу стоять не стала, ушла по-раньше. А проходя мимо Рождественского монастыря, остановилась. Минут 5 стояла и думала, зайти или нет. Зашла. Ровно за 5 минут до начала крестного хода - погребения плащаницы Божией Матери. Если честно. я уже даже и забыла, что бывает такая служба. Была на ней только один раз - на Соловках. А было еще и помазание. Вот :sunny:.

21:30 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На самом деле мы, как слепые котята. Что-то происходит в жизни. Сначала нам вообще ничего не понятно, потом нам начинает казаться, что мы знаем, почему и зачем то или иное событие произошло, но через какое-то время мы приходим к выводу, что были неправы, а на самом деле все так и так. Потом мы станем еще старше и опытнее, в очередной раз поумнеем и, как нам тогда покажется, наконец-то уже точно узнаем и поймем, как оно все было на самом деле, зачем и почему Господь нам это дал или поставил нас в такую ситуацию. Но возможно, что и это открытие будет не последним в нашей жизни. Непреложная Истина есть только одна. Все остальное - наши домыслы и догадки. Мы ничего не знаем или знаем слишком мало, и каждое наше "гениальное" открытие в любой момент может оказаться ошибкой. Поэтому надо не думать, не гадать, а довериться Богу, выказывающему Свою волю через определенные обстоятельства, и не бороться с Его волей. Если так произошло, значит так надо, и значит - это самый подходящий из возможных вариантов. Даже, если тебе это непонятно и неприятно, это надо принять без ропота и делать то, чего от тебя требуют заповеди.
В большинстве своих рассуждений и в попытках анализа тех или иных событий, связанный с другими людьми, я упускаю едва ли не самую важную деталь. Вот я восхищась тому, как все чудесно и промыслительно складывается в моей жизни. Спустя много времени понимаю, что и скорби некоторые были мною заслужены, а некоторые были посланы в назидание, а некоторые неприятности меня уберегли от гораздо более серьезных проблем. Так почему же я не предполагаю возможность такого же участия Бога в жизни других людей? Я что, считаю себя умнее Бога? Или я думаю, что люблю какого-то человека больше, чем Господь, и лучше Него знаю, что для этого человека полезно, а что - нет?

13:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Это просто поразительно. Рядом со мной очень часто оказываются люди, нуждающиеся в моральной поддержке, психологической помощи и т.д. Это происходит почти всю жизнь. А я, как не умела оказывать подобную помощь в детстве и будучи подростком, так до сих пор и не научилась. Я вот правда не знаю, что можно сказать человеку в ответ на "мне плохо/я не знаю, что мне делать/я не хочу жить/я хочу умереть/почему это все происходит со мной, чем я хуже других?/" и т.д. Я знаю точно, что говорить ни в коем случае не нужно в подобных ситуациях. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем длинее становится этот список. А, если человек неверующий. то это вообще труба. Сказать: "Держись!"??? А если он спросит, за что ему держаться? Сказать: "Я с тобой"? Как я могу это сказать, будучи в Москве, человеку который находится, допустим, в Киеве? "Я с тобой до тех пор, пока у меня есть интернет, а если у меня отключат электричество, тогда извини". Нет, это все детали. А так я просто не знаю, как утешать скорбящих. Как накормить голодного - знаю, как одеть голого - тоже, я даже знаю, как провести незрячего от регистратуры в поликлинике до нужного врачебного кабинета, а как успокоить переживающего или ободрить унывающего - понятия не умею. К тому же на меня саму в унынии утешения не действуют.
***
И вообще (это уже другая тема) я сейчас переживаю какой-то кризис. Я вот почти всю жизнь руководствовалась в основном чувствами. Ну, поскольку мозгов нет, а эмоции обычно бьют через край, я считала это правильным. Любишь человека - выказывай ему свою любовь так, как только можешь (делай дела любви, говори слова любви, дари подарки, делай приятности и тд), беспокоишься за человека - спроси, как у него дела (каждый день беспокошься - каждый день и спрашивай). Любимого человека обидели? Иди и скажи этим уродам, все что ты о них думаешь. ебе кажется, что любимому человеку нужна твоя помощь? Предлагай ее настойчиво до тех пор, пока он не согласится (а то он человек скромный, скорее всего поначалу отказываться будет) и т.д. Надеюсь вы понимаете, что под любимым человеком я не жениха подразумеваю, а любого человека, который тебе дорог. Сейчас я понимаю, что иногда самым сильным проявлением своих чувств быбедт их сдерживание. К примеру, дорогой подарок может не только порадовать, но и смутить/поставить в неловкое положение/обязать к чему-то и т.д. Самые теплые и нежные слова иногда бывают неуместны. А тревога за человека, когда ее становится чуть-чуть больше, чем это допустимо, может раздражать и причинять многие неудобства. Иногда лучше сдержать свое рвение, не проявлять настойчивость. Как бы тебе ни было приятно в обществе человека, надо следить, чтобы тебя не было слишком много в его жизни (особенно если это не твой молодой человек, а преподаватель/духовник/начальник/коллега по работе и т.д.). Выказать человеку свою любовь и уважение, дать понять, что он тебе дорог и что тебе приятно его общество, а так же - что в случае серьезных проблем он может на тебя рассчитывать, но при этом НЕ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ТЯГОСТЬ. Мне подсознательно кажется, что временами я переигрываю. Или слишком беспокоюсь, или слишком настойчиво/часто предлагаю помощь кому-то, слишком явно намекаю на то, что соскучилась, слишком заморачиваюсь с подарками не очень близким людям (вернее людям, которые для меня ближе, чем они думают, и ближе, чем я для них - кстати, это вообще по-моему самая частая у меня ситуация). Я сейчас пересматриваю свои отношения с некоторыми людьми и усиленно в этом плане над собой работаю. Пока просто сдерживаю свои позывы к общению. Например, пишу раз в 5 реже, чем хочется, и не настаиваю на встречах. Хочу быть просто дружелюбным и расположенным к общению человеком, а не пьявкой. Хочу, чтобы в моей любви стало как можно меньше эгоизма. Правда, многое усложняется тем, что мозгов-то нет по-прежнему. Поэтому я действую как-то интуитивно. Например, хочу написать кому-то письмо. Пишу его в черновике, перечитываю на следующий день на предмет выявления "лишнего" в тексте и на предмет "надо ли вообще его отправлять". И только потом отправляю. Хочу кому-то что-то предложить, не предлагаю и неделю думаю, предлагать или нет. В общем, я не позволяю себе делать сразу то, что вдруг захотелось сделать. С другой стороны, есть опасение, что я впаду в противоположную крайность и вообще ничего делать не стану, чтобы никого не задеть/не обидеть/не создать неловкой ситуации и т.д.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная