Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да нет. На самом деле я наверное просто слишком ленивая и нетерпеливая. У меня нет навыка долгого и упорного труда (хотя бы на собственное благо), мне не хочется чего-либо ждать, а хочется, чтобы как только я чего-то захочу, мне это сразу же падало на голову. И чтобы долго не ждать, чтобы не трудиться, не добиваться этого, не жертвовать ради этого ничем. Замуж выйти? Уснуть вечером, а утром проснуться с готовым к свадьбе женихом. Получить интересную профессию? Опять же лечь спать, а утром проснуться с дипломом в кармане. А желательно и спастись так же. Просто жить счастливо и так, как хочется, а потом раз - умереть и попасть в Царствие Небесное.

12:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вылезла еще одна забытая внутренняя проблема.
Короче, вот что.
Живя относительно изолированно от общества, я напрочь забыла о своей социофобии. Почти 4 года ничему нигде не учась (курсы греческого не в счет), я забыла о том, что у меня боязь учебы. Плюс еще я жила в относительно спокойном и размеренном графике, и у меня не было вообще такой прблемы, как успеть что-то сделать к определенной дате. И вот буквально сегодня я осознала еще одну вещь - работая няней, я забыла о том, что у меня есть этот идиотский материанский инстинкт, который с годами прогрессирует и издивается надо мной. И вот сейчас я столкнулась со всеми этими проблемами сразу. И я от этого в шоке.

23:12 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Бугагашечка! Хе-хе!!! :gigi: :lol: :lol2:

17:32 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
(1 Кор. 2, 6-9; Мф. 22, 15-22). “Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу”; отдай всякому свое. Отсюда закон: не одною стороною угождай Богу, а всякою, какою угождать можешь и должен; всякую силу свою и всякий способ свой обращай на служение Богу. Сказав: отдавай кесарево кесарю, Господь показал, что такое действование угодно Ему. Если под кесаревым будешь разуметь все вообще порядки земной жизни, необходимые и существенные, а под Божиими — все порядки, Богом учрежденной Церкви, то отсюда выйдет, что все пути жизни нашей переполнены способами ко спасению. Внимай только и успевай всем пользоваться и всюду действовать сообразно с Божиею волею, так как хочет от тебя Бог, — спасение у тебя под руками. Можешь так устроиться что, что ни шаг, то дело угодное Богу, и следовательно, шаг ко спасению, ибо путь спасения есть шествие путем воли Божией. Ходи в присутствии Божием, внимай, рассуждай и, не жалея себя, приступай тотчас к делу, на какое укажет тебе в ту пору совесть.
Свт Феофан Затворник.

17:55 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот странно. Практически не работаю, не гуляю с друзьями, не хожу на тусовки, у меня нет детей, которых надо забирать из садика, купать, кормить и т.д., более того, на мне относительно немного домашних обязанностей - ну, посуду помыть, ну разок-другой приготовить что-то, что-то постирать-погладить (только себе!), телевизор не смотрю, вязание забросила, книги не читаю, в инете больше 15-20 минут в день уже не провожу. Вопрос: куда девается время? Получается такая вещь. Я практически все внеучилищное время посвятила учебе, но домашние задания все равно делать не успеваю. Как так? :conf2: Почему??? :conf3:
Я приезжаю домой, обедаю и отдыхаю максимум полчаса. И сажусь за учебу. Потом вечером лишь делаю перерыв максимум минут на 40, чтобы поужинать и убрать кухню, а потом снова сажусь за учебу. В итоге: 10 вечера, невыносимо хочется спать (потому что встаю каждый день раньше 6), а у меня сделана в лучшем случае половина. Сегодня решила провести эксперимент. Легла пораньше, встала вообще часов в 5, чтобы доделать с утра то, на что вечером ужене было сил. Но все равно в итоге ВСЕ сделать не успела. И я в шоке просто от такого порядка вещей.
Это то, с чем я уже когда-то сталкивалась в универе. Ты трудишься, ты делаешь над собой усилие, ты в чем-то себе отказываешь ради результата... а результат может быть даже более худшим, чем если бы ты просто посидела на лавочке с пивом, а потом списала все у соседа по парте и сходу запомнила.
Потом продолжу, а сейчас надо бежать на службу.

@темы: СДУ

21:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне сегодня так повезло!
Утром я проспала и сильно опоздала на Литургию. Но все равно причастилась, а чтобы как-то компенсировать такой косяк решила сходить на вечернюю службу - благо возможность есть, я сейчас свободна. Как раз я давно скучала по Сретенскому. Вот решила туда и съездить. Но всю службу стоять не стала, ушла по-раньше. А проходя мимо Рождественского монастыря, остановилась. Минут 5 стояла и думала, зайти или нет. Зашла. Ровно за 5 минут до начала крестного хода - погребения плащаницы Божией Матери. Если честно. я уже даже и забыла, что бывает такая служба. Была на ней только один раз - на Соловках. А было еще и помазание. Вот :sunny:.

21:30 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На самом деле мы, как слепые котята. Что-то происходит в жизни. Сначала нам вообще ничего не понятно, потом нам начинает казаться, что мы знаем, почему и зачем то или иное событие произошло, но через какое-то время мы приходим к выводу, что были неправы, а на самом деле все так и так. Потом мы станем еще старше и опытнее, в очередной раз поумнеем и, как нам тогда покажется, наконец-то уже точно узнаем и поймем, как оно все было на самом деле, зачем и почему Господь нам это дал или поставил нас в такую ситуацию. Но возможно, что и это открытие будет не последним в нашей жизни. Непреложная Истина есть только одна. Все остальное - наши домыслы и догадки. Мы ничего не знаем или знаем слишком мало, и каждое наше "гениальное" открытие в любой момент может оказаться ошибкой. Поэтому надо не думать, не гадать, а довериться Богу, выказывающему Свою волю через определенные обстоятельства, и не бороться с Его волей. Если так произошло, значит так надо, и значит - это самый подходящий из возможных вариантов. Даже, если тебе это непонятно и неприятно, это надо принять без ропота и делать то, чего от тебя требуют заповеди.
В большинстве своих рассуждений и в попытках анализа тех или иных событий, связанный с другими людьми, я упускаю едва ли не самую важную деталь. Вот я восхищась тому, как все чудесно и промыслительно складывается в моей жизни. Спустя много времени понимаю, что и скорби некоторые были мною заслужены, а некоторые были посланы в назидание, а некоторые неприятности меня уберегли от гораздо более серьезных проблем. Так почему же я не предполагаю возможность такого же участия Бога в жизни других людей? Я что, считаю себя умнее Бога? Или я думаю, что люблю какого-то человека больше, чем Господь, и лучше Него знаю, что для этого человека полезно, а что - нет?

13:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Это просто поразительно. Рядом со мной очень часто оказываются люди, нуждающиеся в моральной поддержке, психологической помощи и т.д. Это происходит почти всю жизнь. А я, как не умела оказывать подобную помощь в детстве и будучи подростком, так до сих пор и не научилась. Я вот правда не знаю, что можно сказать человеку в ответ на "мне плохо/я не знаю, что мне делать/я не хочу жить/я хочу умереть/почему это все происходит со мной, чем я хуже других?/" и т.д. Я знаю точно, что говорить ни в коем случае не нужно в подобных ситуациях. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем длинее становится этот список. А, если человек неверующий. то это вообще труба. Сказать: "Держись!"??? А если он спросит, за что ему держаться? Сказать: "Я с тобой"? Как я могу это сказать, будучи в Москве, человеку который находится, допустим, в Киеве? "Я с тобой до тех пор, пока у меня есть интернет, а если у меня отключат электричество, тогда извини". Нет, это все детали. А так я просто не знаю, как утешать скорбящих. Как накормить голодного - знаю, как одеть голого - тоже, я даже знаю, как провести незрячего от регистратуры в поликлинике до нужного врачебного кабинета, а как успокоить переживающего или ободрить унывающего - понятия не умею. К тому же на меня саму в унынии утешения не действуют.
***
И вообще (это уже другая тема) я сейчас переживаю какой-то кризис. Я вот почти всю жизнь руководствовалась в основном чувствами. Ну, поскольку мозгов нет, а эмоции обычно бьют через край, я считала это правильным. Любишь человека - выказывай ему свою любовь так, как только можешь (делай дела любви, говори слова любви, дари подарки, делай приятности и тд), беспокоишься за человека - спроси, как у него дела (каждый день беспокошься - каждый день и спрашивай). Любимого человека обидели? Иди и скажи этим уродам, все что ты о них думаешь. ебе кажется, что любимому человеку нужна твоя помощь? Предлагай ее настойчиво до тех пор, пока он не согласится (а то он человек скромный, скорее всего поначалу отказываться будет) и т.д. Надеюсь вы понимаете, что под любимым человеком я не жениха подразумеваю, а любого человека, который тебе дорог. Сейчас я понимаю, что иногда самым сильным проявлением своих чувств быбедт их сдерживание. К примеру, дорогой подарок может не только порадовать, но и смутить/поставить в неловкое положение/обязать к чему-то и т.д. Самые теплые и нежные слова иногда бывают неуместны. А тревога за человека, когда ее становится чуть-чуть больше, чем это допустимо, может раздражать и причинять многие неудобства. Иногда лучше сдержать свое рвение, не проявлять настойчивость. Как бы тебе ни было приятно в обществе человека, надо следить, чтобы тебя не было слишком много в его жизни (особенно если это не твой молодой человек, а преподаватель/духовник/начальник/коллега по работе и т.д.). Выказать человеку свою любовь и уважение, дать понять, что он тебе дорог и что тебе приятно его общество, а так же - что в случае серьезных проблем он может на тебя рассчитывать, но при этом НЕ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ТЯГОСТЬ. Мне подсознательно кажется, что временами я переигрываю. Или слишком беспокоюсь, или слишком настойчиво/часто предлагаю помощь кому-то, слишком явно намекаю на то, что соскучилась, слишком заморачиваюсь с подарками не очень близким людям (вернее людям, которые для меня ближе, чем они думают, и ближе, чем я для них - кстати, это вообще по-моему самая частая у меня ситуация). Я сейчас пересматриваю свои отношения с некоторыми людьми и усиленно в этом плане над собой работаю. Пока просто сдерживаю свои позывы к общению. Например, пишу раз в 5 реже, чем хочется, и не настаиваю на встречах. Хочу быть просто дружелюбным и расположенным к общению человеком, а не пьявкой. Хочу, чтобы в моей любви стало как можно меньше эгоизма. Правда, многое усложняется тем, что мозгов-то нет по-прежнему. Поэтому я действую как-то интуитивно. Например, хочу написать кому-то письмо. Пишу его в черновике, перечитываю на следующий день на предмет выявления "лишнего" в тексте и на предмет "надо ли вообще его отправлять". И только потом отправляю. Хочу кому-то что-то предложить, не предлагаю и неделю думаю, предлагать или нет. В общем, я не позволяю себе делать сразу то, что вдруг захотелось сделать. С другой стороны, есть опасение, что я впаду в противоположную крайность и вообще ничего делать не стану, чтобы никого не задеть/не обидеть/не создать неловкой ситуации и т.д.

10:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В моем няньском обиходе появился новый термин - междулялечный терроризм.
Знакомы Вы с таким явлением? :)

11:14 

РГСУ

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Уж не знаю, каким ветром, а занесло меня на сайт родного универа.
И вот... оказывается, у нашей кафедры опять новое руководство. Даже подумалось, может, лучше бы они ее уже закрыли нафиг, чем глумиться-то так, а?
Ее название стало еще длинее. Теперь моя родная кафедра теологии называется - "КАФЕДРА СОЦИАЛЬНОЙ ФИЛОСОФИИ, РЕЛИГИОВЕДЕНИЯ И ТЕОЛОГИИ". Тьфу, блин! И не выговоришь!
Чувствую, не за горами временя, когда в моем 100-тысячном универе останется всего одна кафедра. И называться она будет: "Кафедра журналистики, юриспруденции, педагогики, психологии, политологии, математики, информатики, истории, социальной философии, религиоведения, теологии и всех остальных наук" :lol:.

13:40 

Про замужество.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Грустно это осознавать, но наверное я не так уж и хочу замуж. Или просто категорически не готова ни к замужеству, ни к отношениям. Иначе как еще можно назвать то, что со мной происходит?
Вот такой пример. Я иногда с ужасом думаю, во что я ввязываюсь с этим училищем. Я обрекаю себя на три года учебы 6 дней в неделю. По вечерам я надеюсь работать - деньги-то нужны. Зная себя, я могу предположить, что я попросту уйду в изоляцию на три года. У меня банально не будет сил ни на общение с друзьями, ни на развлечения, ни на что-то другое. А на устройство личной жизни и подавно. Но я знаю, для чего я это делаю. В первую очередь для того, чтобы спустя три года у меня была хорошая работа. Чтобы в случае, если у меня будет семья, я могла пополнять семейный бюджет без ущерба для хозяйства, занятий с детьми и общения с мужем (т.е. работая всего лишь часа два-три в день). А, если я так и не сподоблюсь создать семью, у меня будет просто любимая и приятная работа, позволяющая и приносить пользу окружающим, и получать достаточно денег, чтобы жить в свое удовольствие. У меня есть цель, и я готова ради достижения ее потерпеть какие-то трудности и даже чем-то пожертвовать.
А вот ради того, чтобы выйти замуж я не готова ни терпеть, ни жертвовать. На примере всех "романтических" знакомств и своих дурацких отношений, будь они не ладны, я поняла, какой это адский (и зачастую - неблагодарный) труд.
Меня пугает несколько вещей.
Во-первых, отсуствие гарантий. Сколько бы усилий я не предприняла для поиска, самосовершенствования и т.д., я все равно могу тупо никого не встретить или до бесконечности влюбляться безответно, или встретить еще 10 Ежиков, после каждого из которых мне надо будет как минимум год приходить в себя. Причем, опыт реально может ни от чего меня не уберечь. Когда ты что-то узнаешь о жизни, то наивно начинаешь думать: "Ах, теперь я знаю вот это. Я теперь знаю, что это приводит к этому, а вот с таким явлением лучше не связываться", а в результате в очередной убедишься, что жизненный геморрой гораздо более разнообразен, чем твой личный жизненный опыт.
Во-вторых, я бы назвала это так - необходимость меняться и прогибаться. Когда влюбляешься, это происходит само собой. Тебе хочется быть рядом с человеком, и тебе пофигу, куда с ним идти (в пределах разумного, разумеется). А вот идти туда, где тебе точно будет не интересно, ради того, чтобы получше узнать человека, сделать ему одолжение и, возможно, через такие маленькие жертвы его полюбить... Для меня лично - это тоска зеленая. Дурацкий пример, но, надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать.
Т.е. я хотела бы, чтобы меня завоевали - говорили и делали мне приятные вещи, вели себя так, как я того ожидаю и т.д., а вот сама делать то же самое я не готова. Конечно, если бы меня, как на Востоке, поселили с конкретным мужчиной сказали, что отныне любить его и заботиться о нем - моя святейшая обязанность, я бы возможно взяла себя в руки и стала выстраивать с ним хорошие отношения. А вот выстраивать их с незнакомым человеком, с которым меня не связывают вообще никакие обязательства и и которму я не испытываю никакой привязанности, на том лишь основании, что возможно он когда-то сделает мне предложение - для меня это недостаточное основание.
В последнее время я часто натыкаюсь на разные статейки на эту тему - чаще всего на "матронах". Основная мысль этих статеек сводится к простому вопросу: "А что ты сделала, чтобы найти своего мужчину". Далее авторы статей приводят списки того, что именно надо сделать. Кто-то говорит, что быть интровертом вредно. И, мол, если ты человек не очень общительный, то тебе непременно надо стать очень общительной девушкой. Кто-то настоятельно рекомендует одиноким девушкам как можно меньше бывать дома, предпочитая тесному кругу близких людей постоянные новые знакомства и шумные компании. Кто-то рекомендует завести новое хобби, если старое не связано с общением и не требует постоянных новых знакомств. В советское время, насколько я знаю, были популярны советы заниматься спортом или поступать в такие вузы, в которых много мужчин. Читая все эти мудрые мысли я прихожу к такому выводу, что, если я хочу выйти замуж, то мне надо:
1. Перестаь делать то, что мне нравится, или уделять этому минимум времени.
2. В освободившееся время через силу заставить себя делать то, что мне катастрофически не интересно.
3. Поменять саму себя. Перестать быть тем, кто я есть, и стать совершенно другим человеком. Возможно найти психолога (и тратить на него все свои деньги), который сотворит со мной чудо и превратит меня в полную противоположность меня сегодняшней.
Возможно это эгоизм, но все мое существо этому упорно сопротивляется. Если на свете нет мужчины, которому я буду нужна такая, какая есть (неспортивная/без ученой степени/интроверт, не любящий шумных компаний/не умеющая танцевать танго и вальс/имеющая "избыточный" вес/быстро устающая в магазинах одежды и обуви/не пользующая тушью, пудрой и тенями/не носящая обувь на высоком каблуке/не слушающая рок-музыку, тяжелый металл и пр./нетерпимая к современной морали, но терпимая к нацменам и т.д.), то лучше мне остаться одной, чем ломать себя, чтобы кому-то угодить.

19:15 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Наблюдая за маленькими детьми, я никак не могу понять одну вещь.
Здоровые малыши обычно живы и подвижны. Они не могли спать сутками или целые дни проводить на диване. Они даже ЛЮБЯТ что-то делать по дому, работать в огороде и т.д. Они почти всегда общительны. Даже в том возрасте, когда мнению специалистов, они еще не умеют играть и взаимодействовать с другими детьми. Помимо этого, они еще и потрясающе любозначтельны. Им почти всегда все интересно, они все время что-то пытаются узнать, чему-то научиться, им доставляет удовольствие даже сам процесс преодоления трудностей и препятствий, и я невольно завидую тому упорству, с которым полуторагодовалая детка может добиваться своего.
Так вот. Я не могу понять, откуда берется такое устрашающее количество школьников (и людей старшего возраста), которые боятся трудностей, ничего не хотят делать, ненавидят учиться и предпочитают живому общению дорогие бездушные игрушки?
Это какой-то закономерный и неизбежный процесс или это мы, взрослые, настолько умело прививаем нашим детям/воспитанникам/ученикам безразличие к окружающим людям, ненавсить к учебе, лень и апатию? Почему любой труд рано или поздно (обычно довольно быстро) надоедает, процесс учебы перестает казаться интересным чуть ли не через неделю после поступления в первый класс? Мне много раз приходилось наблюдать это жуткое разочарование ребенка, который в конце августа буквально заходится от радости и гордости, что совсем скоро он пойдет в школу, а через пару месяцев (или максимум через год) с серьезностью взрослого рассуждал о том, как прекрасна была бы жизнь, если бы не надо было учиться (а от одного религиозного ребенка мне даже довелось услышать предположение, что раз в Раю лучше, чем в нашем мире, значит там точно нету школ).

11:45 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не помню говорила Вам или нет...
Я тут прочно подсела на "Непутевые заметки" и "Путеводители" Д. Крылова. Они мне настолько нравятся, что о передачи некоторых странах и говордах я пересматриваю по второму и даже третьему кругу.
В основном я под них вяжу. Эта, кстати, еще одна привычка, от которой я пока не могу избавиться. Я теперь рукодельничать могу только под фильмы и аудиокниги - иначе скучно :).
Так вот. Мне до безумия нравится музыка, которую он ставит фоном. Почти вся. Жалко только, что в титрах не указаны азвания этих композиций. Я бы с радостью скачала и слушала.
Правда, есть один момент, наверное, не очень положительный. Я настолько привыкла к Крылову, что никакие другие путеводители смотреть не могу. Они мне кажутся скучными, пресными, однообразными... короче, беспонтовыми.
И еще. Прихожу к парадоксальному выводу, что смотреть путеводители по тем странам, где уже побывала, гораздо интереснее и прикольнее, чем про те места, где не была или куда только собираешься. Потому что до поездки смотришь с познавательной целью. А вот после поездки - это уже совсем другие ощущения. Тут уже примешивается и ностальгия, и сравнения (в чем-то соглашаешься с автором, в чем-то нет), и просто приятно посмотреть фильм о полюбившемся месте - это как еще раз виртуально там побывать.
Вот, например, про Крит. В принципе, он такой и есть. Обратите внимание на мелодию, которая впервые звучит на середине третьей минуты первого видео. Она мне особенно взрывает мозг :).

Три фильма. Каждый длится по 15 минут.

08:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В последнее время преследует такое чувство, что Путин как-то узнал о моем недоверии к нему и решил-таки мое доверие завоевать :).
Какой хитрый! :gigi:
Меня вот радует этот запрет на ввоз зарубежной еды. Меня всегда, во время каждого похода вмагазин, еще с детства поражали эти яблоки из Австралии, картошка из Израиля, курица из Америки и прочий маразм. Я еще понимаю, что бананы надо везти из Африки. Это как-никак логично, но неужели кур разводят исключительно в Америке, а карошку кроме как в Израиле больше и вырастить негде? У нас столько земли, столько людей, а мы самые необходимые продукты закупаем на другом конце планеты... Ну не маразм, а?
Кто-то мне говорил, что например на Кавказе где-то цитрусовые чуть ли не на корм животным идут и гниют тоннами, потому что Россия предпочитает закупать их где-нибудь подальше. И что многие отечественные производители (те, кто что-то выращивает/ловит/разводит) продают свое добро иностранцам из-за невостребованности на отечественном рынке. Т.е. мы жрали все заграничное, а все свое отправляли заграницу. Вот такая трогательная межгосударственная забота друг о друге. Надеюсь, теперь хоть что-то встанет на свои мечта. И к тому же какой простор для деятельности наших фермеров и предпринимателей. Если, конечно, это все не увязнет в очередном болоте бюрократии какой-нибудь....

13:38 

"Лабиринт".

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин. Оказывается, разорилась турфирма, от которой я на Крит летала. Не паломническая компания, а фирма, у которой паломническая служба покупала отельно-билетные туры. А я уже успела в двух-трех местах ее отрекламировать. Хорошая, мол, компания, я нормально по их туру слетала, и вы можете смело им доверять. Жуть какая.
Блин. Я сама знаю, что такое долгожданная поездка, на которую деньги копишь, которую ждешь... Поэтому мне очень жалко людей, которые становятся жертвами подобных ситуаций. Особенно, если отпуск один в году и фиксированный.
Вообще я знаю, что самые умные и продвинутые туристы уже давным давно сами заранее покупают билеты, бронируют отели, не доверяя свои деньги никаким кампаниям, сами делают себе визу и т.д. Оно, конечно, геморройно, но зато надежнее.
Или обращаться надо в старейшие формы, которым уже 150 лет и которые проверенные. А я вот про этот "Лабиринт" в этом году вообще впервые узнала. Короче говоря, слава Богу, что мы уже съездили и вернулись. Вот что я хочу сказать.

19:15 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я сейчас получаю интересный такой жизненный опыт.
Голодно. Я с аппетитом сметаю то, что до поездки едой не считала. Холодная вареная картошка (без соли, зелени и специй и даже подсолнечного масла)? Давайте! Вчерашняя гречка из холодильника??? - Пойдеет!!! А некогда безвкусные хлебные палочки кажутся вкусняшкой.

13:17 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
У меня одной какая-то хрень с дизом и картинками?
Как бы там ни было, но пока это не пройдет, продолжать свой фотоотчет о поездке не вижу смысла.


Из этой поездки я извлекла один весьма ценный и дорогой урок.
Мама мне об этом говорила всю жизнь, но разве станешь в 20 лет слушать маму. То ли дело, когда сама убедишься.
Если с животом есть хоть какие-то проблемы, никакого олл инклюзива. Надо бронировать апартаменты и готовить себе самостоятельно такую еду, к которой желудок привык с детства. Ну, а если уж очень захочется себя побаловать, можно сэкономить на чем-нибудь другом и сходить разок в хороший местный ресторан. Мне всегда хотелось узнать, каково это - каждый день есть, как в ресторане. Тупая чревоугодница. Теперь вот я знаю не только, что это такое, но и чем это может закончиться. Там я каждый день ела еду, которую здесь вижу только по праздникам. Зато сейчас не могу себе позволить даже то, что до поездки вкушала каждый день. Строгая диета и лекарства.

00:19 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Критские ночи...
до свиданья, короче! :fly:

13:05 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Офигеть че за море сегодня!
До этого у меня проблема была - искупаться. Сегодня другая возникла - как себя вытащить??? Я уже и забыла про эту старую закономерность - чем меньше осталось наслаждаться, тем круче удовольствие. Обычно море становится лучше/чище/теплее/спокойнее как раз где-то перед моим отъездом. Так и сейчас вот.

18:24 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Никак не могу решить, брать ли экскурсию на Санторини. Вроде сначала оч хотелось. Но сейчас одолевают сомнения. Те, кто ездил, говорят, что там всюду очереди (даже сфоткать что-то) и ни фига не увидишь из-за обилия туристов. А еще тут море часто неспокойное, а даже машину переношу не очень. Боюсь, как бы это красивое путешествие не стало кошмаром. Плюс одной ехать тоскливовато. Моя попутчица не хочет
Да и еще меня тупо душит жаба. За такие деньжищи можно заказать две экскурсии в пределах Крита, да еще и подарков в каждом месте накупить. Тем более странно ехать на другой остров, не посмотрев до конца этот. Хотя как можно не увидеть эту красоту (санторини)? Времени на раздумья совсем мало.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная