• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На самом деле мы, как слепые котята. Что-то происходит в жизни. Сначала нам вообще ничего не понятно, потом нам начинает казаться, что мы знаем, почему и зачем то или иное событие произошло, но через какое-то время мы приходим к выводу, что были неправы, а на самом деле все так и так. Потом мы станем еще старше и опытнее, в очередной раз поумнеем и, как нам тогда покажется, наконец-то уже точно узнаем и поймем, как оно все было на самом деле, зачем и почему Господь нам это дал или поставил нас в такую ситуацию. Но возможно, что и это открытие будет не последним в нашей жизни. Непреложная Истина есть только одна. Все остальное - наши домыслы и догадки. Мы ничего не знаем или знаем слишком мало, и каждое наше "гениальное" открытие в любой момент может оказаться ошибкой. Поэтому надо не думать, не гадать, а довериться Богу, выказывающему Свою волю через определенные обстоятельства, и не бороться с Его волей. Если так произошло, значит так надо, и значит - это самый подходящий из возможных вариантов. Даже, если тебе это непонятно и неприятно, это надо принять без ропота и делать то, чего от тебя требуют заповеди.
В большинстве своих рассуждений и в попытках анализа тех или иных событий, связанный с другими людьми, я упускаю едва ли не самую важную деталь. Вот я восхищась тому, как все чудесно и промыслительно складывается в моей жизни. Спустя много времени понимаю, что и скорби некоторые были мною заслужены, а некоторые были посланы в назидание, а некоторые неприятности меня уберегли от гораздо более серьезных проблем. Так почему же я не предполагаю возможность такого же участия Бога в жизни других людей? Я что, считаю себя умнее Бога? Или я думаю, что люблю какого-то человека больше, чем Господь, и лучше Него знаю, что для этого человека полезно, а что - нет?

13:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Это просто поразительно. Рядом со мной очень часто оказываются люди, нуждающиеся в моральной поддержке, психологической помощи и т.д. Это происходит почти всю жизнь. А я, как не умела оказывать подобную помощь в детстве и будучи подростком, так до сих пор и не научилась. Я вот правда не знаю, что можно сказать человеку в ответ на "мне плохо/я не знаю, что мне делать/я не хочу жить/я хочу умереть/почему это все происходит со мной, чем я хуже других?/" и т.д. Я знаю точно, что говорить ни в коем случае не нужно в подобных ситуациях. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем длинее становится этот список. А, если человек неверующий. то это вообще труба. Сказать: "Держись!"??? А если он спросит, за что ему держаться? Сказать: "Я с тобой"? Как я могу это сказать, будучи в Москве, человеку который находится, допустим, в Киеве? "Я с тобой до тех пор, пока у меня есть интернет, а если у меня отключат электричество, тогда извини". Нет, это все детали. А так я просто не знаю, как утешать скорбящих. Как накормить голодного - знаю, как одеть голого - тоже, я даже знаю, как провести незрячего от регистратуры в поликлинике до нужного врачебного кабинета, а как успокоить переживающего или ободрить унывающего - понятия не умею. К тому же на меня саму в унынии утешения не действуют.
***
И вообще (это уже другая тема) я сейчас переживаю какой-то кризис. Я вот почти всю жизнь руководствовалась в основном чувствами. Ну, поскольку мозгов нет, а эмоции обычно бьют через край, я считала это правильным. Любишь человека - выказывай ему свою любовь так, как только можешь (делай дела любви, говори слова любви, дари подарки, делай приятности и тд), беспокоишься за человека - спроси, как у него дела (каждый день беспокошься - каждый день и спрашивай). Любимого человека обидели? Иди и скажи этим уродам, все что ты о них думаешь. ебе кажется, что любимому человеку нужна твоя помощь? Предлагай ее настойчиво до тех пор, пока он не согласится (а то он человек скромный, скорее всего поначалу отказываться будет) и т.д. Надеюсь вы понимаете, что под любимым человеком я не жениха подразумеваю, а любого человека, который тебе дорог. Сейчас я понимаю, что иногда самым сильным проявлением своих чувств быбедт их сдерживание. К примеру, дорогой подарок может не только порадовать, но и смутить/поставить в неловкое положение/обязать к чему-то и т.д. Самые теплые и нежные слова иногда бывают неуместны. А тревога за человека, когда ее становится чуть-чуть больше, чем это допустимо, может раздражать и причинять многие неудобства. Иногда лучше сдержать свое рвение, не проявлять настойчивость. Как бы тебе ни было приятно в обществе человека, надо следить, чтобы тебя не было слишком много в его жизни (особенно если это не твой молодой человек, а преподаватель/духовник/начальник/коллега по работе и т.д.). Выказать человеку свою любовь и уважение, дать понять, что он тебе дорог и что тебе приятно его общество, а так же - что в случае серьезных проблем он может на тебя рассчитывать, но при этом НЕ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ТЯГОСТЬ. Мне подсознательно кажется, что временами я переигрываю. Или слишком беспокоюсь, или слишком настойчиво/часто предлагаю помощь кому-то, слишком явно намекаю на то, что соскучилась, слишком заморачиваюсь с подарками не очень близким людям (вернее людям, которые для меня ближе, чем они думают, и ближе, чем я для них - кстати, это вообще по-моему самая частая у меня ситуация). Я сейчас пересматриваю свои отношения с некоторыми людьми и усиленно в этом плане над собой работаю. Пока просто сдерживаю свои позывы к общению. Например, пишу раз в 5 реже, чем хочется, и не настаиваю на встречах. Хочу быть просто дружелюбным и расположенным к общению человеком, а не пьявкой. Хочу, чтобы в моей любви стало как можно меньше эгоизма. Правда, многое усложняется тем, что мозгов-то нет по-прежнему. Поэтому я действую как-то интуитивно. Например, хочу написать кому-то письмо. Пишу его в черновике, перечитываю на следующий день на предмет выявления "лишнего" в тексте и на предмет "надо ли вообще его отправлять". И только потом отправляю. Хочу кому-то что-то предложить, не предлагаю и неделю думаю, предлагать или нет. В общем, я не позволяю себе делать сразу то, что вдруг захотелось сделать. С другой стороны, есть опасение, что я впаду в противоположную крайность и вообще ничего делать не стану, чтобы никого не задеть/не обидеть/не создать неловкой ситуации и т.д.

10:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В моем няньском обиходе появился новый термин - междулялечный терроризм.
Знакомы Вы с таким явлением? :)

11:14 

РГСУ

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Уж не знаю, каким ветром, а занесло меня на сайт родного универа.
И вот... оказывается, у нашей кафедры опять новое руководство. Даже подумалось, может, лучше бы они ее уже закрыли нафиг, чем глумиться-то так, а?
Ее название стало еще длинее. Теперь моя родная кафедра теологии называется - "КАФЕДРА СОЦИАЛЬНОЙ ФИЛОСОФИИ, РЕЛИГИОВЕДЕНИЯ И ТЕОЛОГИИ". Тьфу, блин! И не выговоришь!
Чувствую, не за горами временя, когда в моем 100-тысячном универе останется всего одна кафедра. И называться она будет: "Кафедра журналистики, юриспруденции, педагогики, психологии, политологии, математики, информатики, истории, социальной философии, религиоведения, теологии и всех остальных наук" :lol:.

13:40 

Про замужество.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Грустно это осознавать, но наверное я не так уж и хочу замуж. Или просто категорически не готова ни к замужеству, ни к отношениям. Иначе как еще можно назвать то, что со мной происходит?
Вот такой пример. Я иногда с ужасом думаю, во что я ввязываюсь с этим училищем. Я обрекаю себя на три года учебы 6 дней в неделю. По вечерам я надеюсь работать - деньги-то нужны. Зная себя, я могу предположить, что я попросту уйду в изоляцию на три года. У меня банально не будет сил ни на общение с друзьями, ни на развлечения, ни на что-то другое. А на устройство личной жизни и подавно. Но я знаю, для чего я это делаю. В первую очередь для того, чтобы спустя три года у меня была хорошая работа. Чтобы в случае, если у меня будет семья, я могла пополнять семейный бюджет без ущерба для хозяйства, занятий с детьми и общения с мужем (т.е. работая всего лишь часа два-три в день). А, если я так и не сподоблюсь создать семью, у меня будет просто любимая и приятная работа, позволяющая и приносить пользу окружающим, и получать достаточно денег, чтобы жить в свое удовольствие. У меня есть цель, и я готова ради достижения ее потерпеть какие-то трудности и даже чем-то пожертвовать.
А вот ради того, чтобы выйти замуж я не готова ни терпеть, ни жертвовать. На примере всех "романтических" знакомств и своих дурацких отношений, будь они не ладны, я поняла, какой это адский (и зачастую - неблагодарный) труд.
Меня пугает несколько вещей.
Во-первых, отсуствие гарантий. Сколько бы усилий я не предприняла для поиска, самосовершенствования и т.д., я все равно могу тупо никого не встретить или до бесконечности влюбляться безответно, или встретить еще 10 Ежиков, после каждого из которых мне надо будет как минимум год приходить в себя. Причем, опыт реально может ни от чего меня не уберечь. Когда ты что-то узнаешь о жизни, то наивно начинаешь думать: "Ах, теперь я знаю вот это. Я теперь знаю, что это приводит к этому, а вот с таким явлением лучше не связываться", а в результате в очередной убедишься, что жизненный геморрой гораздо более разнообразен, чем твой личный жизненный опыт.
Во-вторых, я бы назвала это так - необходимость меняться и прогибаться. Когда влюбляешься, это происходит само собой. Тебе хочется быть рядом с человеком, и тебе пофигу, куда с ним идти (в пределах разумного, разумеется). А вот идти туда, где тебе точно будет не интересно, ради того, чтобы получше узнать человека, сделать ему одолжение и, возможно, через такие маленькие жертвы его полюбить... Для меня лично - это тоска зеленая. Дурацкий пример, но, надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать.
Т.е. я хотела бы, чтобы меня завоевали - говорили и делали мне приятные вещи, вели себя так, как я того ожидаю и т.д., а вот сама делать то же самое я не готова. Конечно, если бы меня, как на Востоке, поселили с конкретным мужчиной сказали, что отныне любить его и заботиться о нем - моя святейшая обязанность, я бы возможно взяла себя в руки и стала выстраивать с ним хорошие отношения. А вот выстраивать их с незнакомым человеком, с которым меня не связывают вообще никакие обязательства и и которму я не испытываю никакой привязанности, на том лишь основании, что возможно он когда-то сделает мне предложение - для меня это недостаточное основание.
В последнее время я часто натыкаюсь на разные статейки на эту тему - чаще всего на "матронах". Основная мысль этих статеек сводится к простому вопросу: "А что ты сделала, чтобы найти своего мужчину". Далее авторы статей приводят списки того, что именно надо сделать. Кто-то говорит, что быть интровертом вредно. И, мол, если ты человек не очень общительный, то тебе непременно надо стать очень общительной девушкой. Кто-то настоятельно рекомендует одиноким девушкам как можно меньше бывать дома, предпочитая тесному кругу близких людей постоянные новые знакомства и шумные компании. Кто-то рекомендует завести новое хобби, если старое не связано с общением и не требует постоянных новых знакомств. В советское время, насколько я знаю, были популярны советы заниматься спортом или поступать в такие вузы, в которых много мужчин. Читая все эти мудрые мысли я прихожу к такому выводу, что, если я хочу выйти замуж, то мне надо:
1. Перестаь делать то, что мне нравится, или уделять этому минимум времени.
2. В освободившееся время через силу заставить себя делать то, что мне катастрофически не интересно.
3. Поменять саму себя. Перестать быть тем, кто я есть, и стать совершенно другим человеком. Возможно найти психолога (и тратить на него все свои деньги), который сотворит со мной чудо и превратит меня в полную противоположность меня сегодняшней.
Возможно это эгоизм, но все мое существо этому упорно сопротивляется. Если на свете нет мужчины, которому я буду нужна такая, какая есть (неспортивная/без ученой степени/интроверт, не любящий шумных компаний/не умеющая танцевать танго и вальс/имеющая "избыточный" вес/быстро устающая в магазинах одежды и обуви/не пользующая тушью, пудрой и тенями/не носящая обувь на высоком каблуке/не слушающая рок-музыку, тяжелый металл и пр./нетерпимая к современной морали, но терпимая к нацменам и т.д.), то лучше мне остаться одной, чем ломать себя, чтобы кому-то угодить.

19:15 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Наблюдая за маленькими детьми, я никак не могу понять одну вещь.
Здоровые малыши обычно живы и подвижны. Они не могли спать сутками или целые дни проводить на диване. Они даже ЛЮБЯТ что-то делать по дому, работать в огороде и т.д. Они почти всегда общительны. Даже в том возрасте, когда мнению специалистов, они еще не умеют играть и взаимодействовать с другими детьми. Помимо этого, они еще и потрясающе любозначтельны. Им почти всегда все интересно, они все время что-то пытаются узнать, чему-то научиться, им доставляет удовольствие даже сам процесс преодоления трудностей и препятствий, и я невольно завидую тому упорству, с которым полуторагодовалая детка может добиваться своего.
Так вот. Я не могу понять, откуда берется такое устрашающее количество школьников (и людей старшего возраста), которые боятся трудностей, ничего не хотят делать, ненавидят учиться и предпочитают живому общению дорогие бездушные игрушки?
Это какой-то закономерный и неизбежный процесс или это мы, взрослые, настолько умело прививаем нашим детям/воспитанникам/ученикам безразличие к окружающим людям, ненавсить к учебе, лень и апатию? Почему любой труд рано или поздно (обычно довольно быстро) надоедает, процесс учебы перестает казаться интересным чуть ли не через неделю после поступления в первый класс? Мне много раз приходилось наблюдать это жуткое разочарование ребенка, который в конце августа буквально заходится от радости и гордости, что совсем скоро он пойдет в школу, а через пару месяцев (или максимум через год) с серьезностью взрослого рассуждал о том, как прекрасна была бы жизнь, если бы не надо было учиться (а от одного религиозного ребенка мне даже довелось услышать предположение, что раз в Раю лучше, чем в нашем мире, значит там точно нету школ).

11:45 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не помню говорила Вам или нет...
Я тут прочно подсела на "Непутевые заметки" и "Путеводители" Д. Крылова. Они мне настолько нравятся, что о передачи некоторых странах и говордах я пересматриваю по второму и даже третьему кругу.
В основном я под них вяжу. Эта, кстати, еще одна привычка, от которой я пока не могу избавиться. Я теперь рукодельничать могу только под фильмы и аудиокниги - иначе скучно :).
Так вот. Мне до безумия нравится музыка, которую он ставит фоном. Почти вся. Жалко только, что в титрах не указаны азвания этих композиций. Я бы с радостью скачала и слушала.
Правда, есть один момент, наверное, не очень положительный. Я настолько привыкла к Крылову, что никакие другие путеводители смотреть не могу. Они мне кажутся скучными, пресными, однообразными... короче, беспонтовыми.
И еще. Прихожу к парадоксальному выводу, что смотреть путеводители по тем странам, где уже побывала, гораздо интереснее и прикольнее, чем про те места, где не была или куда только собираешься. Потому что до поездки смотришь с познавательной целью. А вот после поездки - это уже совсем другие ощущения. Тут уже примешивается и ностальгия, и сравнения (в чем-то соглашаешься с автором, в чем-то нет), и просто приятно посмотреть фильм о полюбившемся месте - это как еще раз виртуально там побывать.
Вот, например, про Крит. В принципе, он такой и есть. Обратите внимание на мелодию, которая впервые звучит на середине третьей минуты первого видео. Она мне особенно взрывает мозг :).

Три фильма. Каждый длится по 15 минут.

08:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В последнее время преследует такое чувство, что Путин как-то узнал о моем недоверии к нему и решил-таки мое доверие завоевать :).
Какой хитрый! :gigi:
Меня вот радует этот запрет на ввоз зарубежной еды. Меня всегда, во время каждого похода вмагазин, еще с детства поражали эти яблоки из Австралии, картошка из Израиля, курица из Америки и прочий маразм. Я еще понимаю, что бананы надо везти из Африки. Это как-никак логично, но неужели кур разводят исключительно в Америке, а карошку кроме как в Израиле больше и вырастить негде? У нас столько земли, столько людей, а мы самые необходимые продукты закупаем на другом конце планеты... Ну не маразм, а?
Кто-то мне говорил, что например на Кавказе где-то цитрусовые чуть ли не на корм животным идут и гниют тоннами, потому что Россия предпочитает закупать их где-нибудь подальше. И что многие отечественные производители (те, кто что-то выращивает/ловит/разводит) продают свое добро иностранцам из-за невостребованности на отечественном рынке. Т.е. мы жрали все заграничное, а все свое отправляли заграницу. Вот такая трогательная межгосударственная забота друг о друге. Надеюсь, теперь хоть что-то встанет на свои мечта. И к тому же какой простор для деятельности наших фермеров и предпринимателей. Если, конечно, это все не увязнет в очередном болоте бюрократии какой-нибудь....

13:38 

"Лабиринт".

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин. Оказывается, разорилась турфирма, от которой я на Крит летала. Не паломническая компания, а фирма, у которой паломническая служба покупала отельно-билетные туры. А я уже успела в двух-трех местах ее отрекламировать. Хорошая, мол, компания, я нормально по их туру слетала, и вы можете смело им доверять. Жуть какая.
Блин. Я сама знаю, что такое долгожданная поездка, на которую деньги копишь, которую ждешь... Поэтому мне очень жалко людей, которые становятся жертвами подобных ситуаций. Особенно, если отпуск один в году и фиксированный.
Вообще я знаю, что самые умные и продвинутые туристы уже давным давно сами заранее покупают билеты, бронируют отели, не доверяя свои деньги никаким кампаниям, сами делают себе визу и т.д. Оно, конечно, геморройно, но зато надежнее.
Или обращаться надо в старейшие формы, которым уже 150 лет и которые проверенные. А я вот про этот "Лабиринт" в этом году вообще впервые узнала. Короче говоря, слава Богу, что мы уже съездили и вернулись. Вот что я хочу сказать.

19:15 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я сейчас получаю интересный такой жизненный опыт.
Голодно. Я с аппетитом сметаю то, что до поездки едой не считала. Холодная вареная картошка (без соли, зелени и специй и даже подсолнечного масла)? Давайте! Вчерашняя гречка из холодильника??? - Пойдеет!!! А некогда безвкусные хлебные палочки кажутся вкусняшкой.

13:17 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
У меня одной какая-то хрень с дизом и картинками?
Как бы там ни было, но пока это не пройдет, продолжать свой фотоотчет о поездке не вижу смысла.


Из этой поездки я извлекла один весьма ценный и дорогой урок.
Мама мне об этом говорила всю жизнь, но разве станешь в 20 лет слушать маму. То ли дело, когда сама убедишься.
Если с животом есть хоть какие-то проблемы, никакого олл инклюзива. Надо бронировать апартаменты и готовить себе самостоятельно такую еду, к которой желудок привык с детства. Ну, а если уж очень захочется себя побаловать, можно сэкономить на чем-нибудь другом и сходить разок в хороший местный ресторан. Мне всегда хотелось узнать, каково это - каждый день есть, как в ресторане. Тупая чревоугодница. Теперь вот я знаю не только, что это такое, но и чем это может закончиться. Там я каждый день ела еду, которую здесь вижу только по праздникам. Зато сейчас не могу себе позволить даже то, что до поездки вкушала каждый день. Строгая диета и лекарства.

00:19 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Критские ночи...
до свиданья, короче! :fly:

13:05 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Офигеть че за море сегодня!
До этого у меня проблема была - искупаться. Сегодня другая возникла - как себя вытащить??? Я уже и забыла про эту старую закономерность - чем меньше осталось наслаждаться, тем круче удовольствие. Обычно море становится лучше/чище/теплее/спокойнее как раз где-то перед моим отъездом. Так и сейчас вот.

18:24 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Никак не могу решить, брать ли экскурсию на Санторини. Вроде сначала оч хотелось. Но сейчас одолевают сомнения. Те, кто ездил, говорят, что там всюду очереди (даже сфоткать что-то) и ни фига не увидишь из-за обилия туристов. А еще тут море часто неспокойное, а даже машину переношу не очень. Боюсь, как бы это красивое путешествие не стало кошмаром. Плюс одной ехать тоскливовато. Моя попутчица не хочет
Да и еще меня тупо душит жаба. За такие деньжищи можно заказать две экскурсии в пределах Крита, да еще и подарков в каждом месте накупить. Тем более странно ехать на другой остров, не посмотрев до конца этот. Хотя как можно не увидеть эту красоту (санторини)? Времени на раздумья совсем мало.

13:15 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Хочу здесь жить.

18:13 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Позавчера с мамой случайно нашли и посмотрели передачу с Анной Каменковой.
Должна заметить, это большая редкость. Я где-то читала, что она не очень любит рассказывать о себе, своей работе и слишком распространяться о своей личной жизни. Думаю, что так и есть, потому что это чуть ли единственное ее теле-интервью, которое мне довелось посмотреть. Хотя в свое время искала их очень тщательно.



Эта женщина выносит мне мозг. Она потрясающая!
Мне кажется, я могла бы слушать ее часами. Представляю, как с ней наверное в жизни приятно общаться...
И как же она все-таки похожа на Maman!

18:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Читаю про францухских детей, которые "не плюются едой".
Сказать честно, я немного изменила собственным принципам. Обычно не жалую все модное и раскрученное. И даже фильмы смотрю года эдак через 2 после премьеры, а то и больше.
Но тут я сама для себя решила, что раз я няня, то должна быть, так сказать, в тренде :). Должна знать, что читают современные молодые мамы, какие идеи воспитаия пользуются наибольшей популярностью и все такое. Просто мне эта книга попалась на глаза в гостях. Я решила, что надо все-таки ее как-нибудь прочитать. И вот вчера устроила себе праздник. По случаю скидов в "Библио-глобусе" накупила целую стопку разных книг, в том числе и эту. Начала читать, и книга просто проглотила мой мозг :).
Должна заметить, что для меня это не столько справочник по уходу за детьми, сколько именно интересная книжка. Некоторые идеи кажутся вполне здравыми. Но вот любовь француженок к яслям меня, скажу прямо, и удивила, и даже расстроила. Лично я воспринимаю подобные КАЗЕНЫЕ заведения исключительно как хорошую альтернативу абортарию, помойке и сиротскому учреждению. Допустим есть некая девушка. Она беременна, иу нее нет ни родителей, ни прописки, ни гражданства, ни жилья, а отец ребенка ее бросил. Чем делать аборт или бросить ребенка, ей, разумеется лучше устроиться на работу, снять жилье и определить ребенка в ясли. Ну, или там, если остается вдвой многодетная мать - тоже все понятно. Ей надо не умереть с голоду и прокормить детей. Но если у женщины есть, дом, еда, одежда, муж и тем более родители... Меня слегка шокировала статистика, приведенная в книге, согласно которой чуть ли не большинство француженок отдают своих грудничков чужим тетям и идут работать. Мне невероятно трудно это понять. Во Франции настолько дорогая и тяжелая жизнь, что большинство мам не может себе позволить роскошь сидеть в декрете два-три года и нянчить своих малышей? Или до такой степени не хотят?... Не хотят? Тогда какая у них мотивация рожать? Чисто продолжение рода?... Понятно, что все устают от маленьких детей. Но можно же найти няню на пару раз в неделю (это и не так дорого обойдется для семейного бюджета), чисто чтобы освободить время для себя... Не понимаю, как может быть не интересно и неприятно со своим ребенком.
А вообще это, пожалуй, самый большой парадокс в моей жизни. Я работаю с грудничками. И я, получается, как никто другой заинтересована в том, чтобы такие мамы БЫЛИ. Но чисто по-человечески и по-женски я их не понимаю. Вообще.
Впрочем, наверно, в этом всем есть своя логика. Рожают те, кто не хочет нянчить, а нянчат те, кто не смог или не может родить. Получается, что они как бы рожают-то для нас...

21:20 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня Лялюшка меня порадовала.
На площадке, куда меня привела детка (именно так, она взрослеет с каждым днем, теперь ей уже не всегда интересно подчиняться, она уходит с площадки, идет по дорожке сама... пешком до другой площадки, мне разрешено лишь следовать за ней с коляской, но поскольку там места абсолютно безопасные - один двор переходит в другой - я позволяю ей так свободно путешествовать).
И вот сегодня на последней площадке сидела довольно милая и разговорчивая бабуля. Бабушка была в восторге от Ляльки, а Лялька очень прониклась к старушке. Бегая по площадке, она периодически оглядывалась на эту бабусю, махала ей рукой, выкрикивала что-то на тарабарском, а то и вовсе подходила близко и внимательно так смотрела ей в глаза. Когда старушка уходила, девушка очень бурно с ней прощалась, а потом встала и... пошла за ней. Я ее остановила. Но она все равно еще минуты две смотрела вслед уходящей своей новой подружке, махала рукой и кричала: "Пока". Тут я посмотрела на часы и поняла, что нам тоже уже надо восвояси собираться. Против усаживания в коляску девушка, как обычно, запротестовала. Но я уже закаленая. Я приноровилась ее впихивать силком. Однако вдруг решила попробовать с ней договориться.
- Лялечка, - а давай сходим посмотрим, куда пошла бабушка?
К моему огромному удивлению, истерика прекратилась, не успев толком разразиться. Девушка покорно уселась в коляску и подала мне знак рукой, мол, "поехали". Мы и поехали. Чтобы быть хотя бы частивно честной с доверчивым ребенком, я откровенно ей призналась в том, что не знаю, куда ушла бабуля и что ее нигде нет. Девушка отнеслась к моей исповеди с пониманием, и мы спокойно добрались до дома.
Откровенно говоря, Лялька беспощадно разрушает мое предсталение о детках ее возраста. Я вообще была уверена, что "они в полтора года еще ничего не понимают". Однао у меня складывается твердое убеждение, что не только понимает меня, но и помнит то, что я ей говорю.
Пару дней назад она начала говорить слово "низя" - "нельзя". К сожалению, нам с ее мамой часто приходится ей его говорить. И вот, научилась. Первый день после этого всем на площадке подходила и говорила: "Низя!". А сегодня у нас появилось новое слово, которое, правда, не сразу смогла распознать. Это слово: "Маш" (машина). Причем интересно, что "ш" она выговаривает чисто. "Кач" - это у нее не качель, а именно вся площадка почему-то. Да и еще на днях выучились каркать. Ну, в книжке была картинка с вороной. Я ей сказала: "Это - ворона. Каррр!". А она за мной повторила. И все. Голуби сеголня были "карами". Звук "р" тожевыговаривает хорошо. Прямо рычит: "каррррррррр".

@темы: Рабоче-лялечное

21:36 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Большинство людей хотят знать свое будущее заранее.
Вот сказал бы мне кто-нибудь на втором курсе универа, что в 2014 году я буду не замужем, расстанусь к этому времени со своим молодым человеком (причем уйду от него сама!), буду хранить бутылку сока, подаренную Д.-ом, готовиться к поступлению в медучилище и по ночам переписываться с СГ, желая ей удачно принять госы в Туле, я бы сказала этому человеку, что он - большой фантазер и незаметно вызывала бы ему психиатрическую неотложку.

19:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин... Че-то я слегка запарилась уже с этим туром.
С одной стороны, все хорошо. Мне сказали, что группа набрана. И полноценный паломнический тур точно состоится. С другой стороны, тут выяснилась такая пикантная подробность. В общем, дурная у меня голова. Оказывается, на сайте указаны устаревшие цены. На самом деле эта путевка стоит на 10 тыщ дороже. Мне даже в голову не пришло уточнить этот вопрос при офорлении. Подала документы на визу, внесла предплату... И вот случайно так сегодня узнала, что донести мне надо значительно больше денег, чем я накопила думала. Получается, что и доплату за одноместность номера тоже скорее всего надо умножать на полтора, а то и на два. Я несколько озадачена. Даже, если работать щас буду без выходных, все равно за две недели столько, сколько в конечном итоге надо, не заработаю. Попрошу всех, чтобы мне на днюху дарили деньги. Родителям уже сказала, что в качестве подарка на юбилей хочу денежку в поездку.
Если честно, очуметь, как дорого все получается. Копишь целый год, и все равно на недельную путевку не хватает - фигня полная. Нет, конечно, у меня есть еще немного денег, но я их планирую взять с собой. Нельзя ехать заграницу вообще с пустым кошельком...

Все больше людей мои тайны хранят...

главная