22:22 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
10:14 

Любителям таких историй))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
10:50 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Недавно в одном интервью прочитала просто гениальную вещь.
"Вера превращает гору в песчинку, а ее отсуствие - наоборот делает песчинкой огромной горой". Вот по-моему не в бровь, а в глаз сказано!
периодически мне кажется, что абсолютно все мои психологические проблемы так или иначе являются результатом проблем духовных. В основном это, конечно, слабость веры и отсуствие смирения.

22:13 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Папа в коридоре на полу увидел огромного паука, о чем сразу же оповестил меня:
- Аня! Иди посмотри, какой огромный паук!
Закрыв дверь в свою комнату поплотнее и спрятавшись в самый дальний угол комнаты, я криком попросила папу избавиться от этой твари как можно быстрее. Папа порешил паука, но перед этим сфоткал его и все-таки показал мне :aaa:. Я заорала так, что боюсь, как бы в Московской области никто не оглох... По-моему это не столько паук, сколько ребенок-подросток тарантула. Правда. Диаметр сантиметров пять наверно и толстые, крпкие такие лапки. Папа сказал, что не понял даже что это, решил, что кто-то у нас свою безобразную игрушку оставил.
И все. Я уже больше не хочу в этой квартире жить :horror:. Потому что я не уверена, что он был в единственном экземпляре, что он не кусается каким-нибудь ядом и не распространяет какую-нибудь заразу, что он не будет ползать по мне ночью, и что я не обосрусь упаду в обморок, когда увижу его живьем. Меня ж реально кондратий хватит :horror2:. Откровенно говоря, я не знала, что подобные существа:
а) существуют в природе
б) обитают в наших широтах
Представляю, какую он паутинищу плетет... :depress:
*Блин! Мне все время кажется, что по мне кто-то ползет*

20:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И да. Мы с Бровушкой сегодня были на выставке "Первозданная Россия". Мне очень понравилось. Рекомендую всем любителям природы и животных. Единственное, что напрягало - очень много народу. Поэтому, если возможность есть, лучше конечно идти наверно в будний день.

18:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересно, когда уже тангалашки наконец поймут, что Я НЕ УЙДУ ИЗ УЧИЛИЩА, и оставят меня в покое со своими беспонтовыми искушениями.
Ну вот прям четко же! Мимо меня тихонько пролетает информация, что мой одногруппник перевелся в другое училище и зашибись просто, как доволен, ибо там типа гораздо круче (легче) учиться.
- Даже слышать ничего об этом не хочу! - категорично заявила я.
На следующий день мне преподаватель по анатомии списал долги. Потом накрыло мою Маленькую одногруппницу: "Не могу больше, все, уйду!". Уговаривала я ее, что надо успокоиться, нельзя такие решения принимать сгоряча, надо подождать. Потом с ней поговорили еще другие девчонки. Вчера было приятно видеть, что ее отпустило. И вот сегодня накрыло меня. В очередной раз, да. Это уже даже не смешно. Пошли все нафиг! Я оттуда не уйду!
Однако мне так противно вспоминать, какая я мрачная сегодня на парах сидела. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности. И мне категорически не нравится тот вариант меня, который считают мной мои одногруппники и преподаватели.
Меня вообще это все пугает. Мне не нравится, что моя мрачность и замкнутость в многолюдных местах увеличивается день ото дня, что мои проблемы так прогрессируют, а сама я так деградирую, что, боюсь, вообще скоро овощем стану. И вот ведь блин! Кажется, есть один человек, который мог бы мне хоть частично помочь (наша психолог). Но мои тараканы меня к ней не пускают, а я привыкла им подчиняться :facepalm:

11:57 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Произошла какая-то ошибка. Я почему живу среди людей и даже хожу на учебу. На самом деле я медведь. Мне уж месяца два как надо лежать в берлоге и спаааааааать :zzz:
На свете есть невероятно счастливые люди, у которых есть силы и которым не хочется все время спать. Они на полном серьезе едут куда-то-то после учебы - по магазинам, гулять, в кафе с друзьями. Им не сидится дома. Они полны энергии. Им хочется туда-сюда... А потом они полночи делают уроки (потому что днем и вечером реально некогда было - куча важных дел и увлекательных развлечений). А меня периодически накрывает отчаяние. Я все время так сильно хочу спать, что не могу ничего делать. Пью утром кофе, и часа три потом чувствую себя нормально - то есть пока еду до училища и где-то до конца первой пары. А потом устаю, снова начинаю хотеться спать, в полудреме слушаю лекции, обедаю, стараясь не заснуть, сижу на последней паре. Ползу в раздевалку. Медленно собираюсь. Потому что зависаю с каждым предметом в руках, забывая каждую секунду, что хотела сейчас сделать. Потом сплю, уютненько устроившись в метро. Периодически проезжаю свою остановку или выбегаю в последний момент из вагона. Один раз так резко соскочила, что мне аж плохо чуть не стало - видать, резко давление упало. А потом то же самое в троллейбусе. Пробкам радуюсь, как ребенок. Это же значит, что поспать можно будет спокойно полчасика. Придя домой и пообедав, надо делать уроки. Я начинаю их делать и упорно ловлю себя на мысли, что я вообще не воспринимаю то, что читаю. Что для меня это все - просто буквы-буквы-буквы, поставленные почему-то именно в такой последовательности... А минут через 15 я слышу над головой мамин голос: "Аня, почему ты спишь за письменным столом? Ложись на диван и спи нормально!". Позавчера я легла-таки на дневной сон. На полчасика. Но пробуждение оказалось невероятно трудным. В 9 вечера вокруг меня ходила мама и уговаривала на все забить и лечь спать уже по-человечески, но я, заплетающимся языком с ней спорила, а проснуть все равно никак не могла.
- Аня, ложись спать!
- Нет-нет, я не сплю, я встаю уже!
- Что тебе нужно делать? Давай я помогу!
- Нет, я все сама сделаю.
- А что вам задали? Что ты собираешься делать?
- Не знаю, не могу вспомнить... Я уже...
- Что уже?
- Ну... это... встаю... Мне что-то важное надо делать! Мне нельзя спать.
Еще в осень я решила, что мне, в силу усталости и нагрузки, уже мало одной порции кофе в день, и решила пить кофе второй раз - где-то в середине дня. Так вот ужас в том, что взбадривала вторая порция кофе меня уже незначительно, но у меня начались истерики, приступы паники и такие приступы агрессии, что я уже всерьез забеспокоилась, не стала ли я бесноватой. Как только вернулась к прежней норме одна чашка кофе в день, эта ерунда сразу же прекратилась. И вот именно это меня и доводит до отчаяния... Я хочу учиться, я искренне хочу понимать то, что нам говорят преподаватели, хочу быть хорошей студенткой, чтобы никого не подводить, я хочу быть быть полезной окружающим, и делать что-то еще полезное и нужное, кроме учебы. Но я ничего не могу и не справляюсь даже с каким-то минимумом. И меня это безмерно огорчает. Я знаю даже девушек инвалидов, которые каждый день работают с 9 до 6, по субботам и воскресенья целый день учатся, а по вечерам в будни тоже делают уроки. Или, например, каждый день работают, а потом еще после работы едут на учебу. А у кого-то еще и семья есть. То есть там уже работа, учеба, домашнее хозяйство, помощь мужу по работе и воспитание ребенка. Откуда такие люди берут силы? Куда можно обратиться за получением жизненной энергии?... Я иногда уже даже никакой мотивации не чувствую. Просто что-то делаю, потому что, кажется, это нужно сделать. Зачем - не помню, как - не знаю, но надо как-то сделать, поэтому я это как-то делаю. Все притупляется... :facepalm:

23:58 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересно, кто мне по ночам звонит с Украины и с полгудка сбрасывает (так обычно делают люди, которые экнономят деньги и хотят, чтобы им перезвонили)? Поиск в гугле показал только, что звонят не мне одной.

15:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Как я люблю вот такие семейные истории и репортажи!!!


А Вы? Если Вы тоже, буду с радостью делиться подобными ссылками :).

Вот ЭТОТ один из самых любимых репортажей. Об одной из лучших семей в Москве.

13:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Иногда мне кажется, что в редакции Правмиа умеют читать мои мысли :).
Пару дней назад у меня была идея попросить Вас скинуть мне хотя бы парочку интересных добрых и светлых фильмов, которые мжно было бы посмотреть в каникулы (вязать под сериалы мне честно говоря уже что-то надоело). И вот! На сайте опубликован прекрасный список, которым спешу поделиться с Вами. Часть этих фильмов я смотрела, но с удовольствием пересмотрю снова (например, "Дети небес"), но большинство из них я либо не смотрела вообще (а про какие-то и не слшала даже), либо смотрела в очень далеком детстве и, либо вообще не помню, о чем они, либо помню только в общих чертах.

20:52 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Стало мне вдруг интересно. А что же я год назад планировала и загадывала на этот год. И исполнилось ли что-ниудь.
Так, честно говоря, ничего интересно. Денег заработала, в Грецию съездила, греческий не подтянула, в училище поступила. Даже не знаю, буду ли ставить какие-то цели на следующий год. Кроме, разумеется, самой главной цели - окончить второй курс и перейти на третий.
Кстати, об учебе. Два выходных дня - это супер-мега-круто. Но как же после них не хочется никуда выходить - это просто ужас.

16:24 

Сессия.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Значит, так.
Психология. (4)
Фармакология. (3)
Микробиология.
Латынь.
Математика. (3)
Инглиш. (4)
Анатомия.
Физра
Гигиена
Русский

13:01 

Меня осалила Доната

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
Хочу сразу оговориться, что этот список универсальный. Это вещи, которые можно дарить на любой праздник и по любому поводу. Всегда буду рада получить в подарок:
1. Нитки для для вязания салфеток. Типа "ирис" и более простых аналогов ("Кабле", "Фиалка" и т.д.). Цвета - любые.
2. Резинки для волос (только не точенькие, как для косичек, а большие или средние). Ткань и рацветка тоже любая. Но без пришитых бусин, камней и прочего, за что больно цепляются волосы.
3. Блокнотики и красивой обложкой (цветочки, зверюшки, пейзажи... только не знаменитости, сериалы, мультяшные герои, непонятные символы и пр. Кстати, это могут быть религиозные сувениры, например, из каких-то монастырей и церковных лавок. Блокноты - это моя большая слабость.
4. И это тоже канцелярское. Цветные ручки и маркеры. Я люблю "украшать" конспекты - подчеркивать, обводить и т.д. А потому как конспектов у меня безумно много, заканчиваются они (ручки) довольно быстро. А учиться мне, надеюсь, еще три года.
5. Салфетки (бумажные) с красивыми картинками, подходящие для декупажа. Это, правда, не мне лично. У меня соседка кормит себя и троих детей тем, что делает в огромных колличествах разные очень красивые штуки (вазочки для сухих уветов, рамочки для фоток и очень-очень много всякой разнообразной красоты для интерьера.
6. Эфирные масла: лаванда, экалипт, елка, сосна, чайное дерево.

Список продолжу позже.

14:46 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

Подарок зимы


Подарок зимы, белая снежинка

Когда за окном белым-бело и наступает вечер, так хорошо мечтать, сидя у камина или хотя бы просто в тёплой комнате. И эта зима поможет исполниться какой-нибудь вашей хорошей мечте.

Только не забывайте, что мечтам иногда нужно немного помогать сбываться, и тогда они обязательно осуществляются!

Получить свой подарок зимы.

18:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне с детства казалось, что у врачей-неврологов донельзя интересная специализация. А сейчас мне категорически не нравится изучать Нервную систему. Я поняла только какие-то базовые вещи. А то, что идет дальше, в моем мозге уже вообще не укладывается. Мне очень стыдно перед нашей преподавательницей. Она добрая, мягкая, терпеливая... Она переживает, видя, что мне или еще кому-то непонятно, и думает, что причина в ней, что это типа она плохо объяснила. Но я не могу ничего с собой поделать.
Но есть и еще одна вещь, которая меня напрягяает. Я с детства знала, что у меня есть определенные заболевания, скажем так, имеющие отношение к неврологии. Еще я всегда знала, что у меня есть определенные... как бы их назвать... ограниченияв в движении что ли... Плохая координация там, торможу я всегда, быстро перевозбуждаюсь и прочее-прочее. Но сейчас нам дают возможно увидеть целостную картину, а мне на нее смотреть что-то даже и не хочется. Страшновато.

18:00 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну и дурацкий сегодня день.
Хотела попытаться решить вопрос с физрой через куратора. Но куратор отправила меня к директору. Мол, теб нужно ее разрешение, так ты с ней и поговори. Ну, у меня 7 потов сошло. И все напрасно. Директор сказала, что физра - это такой предмет, который не перезачитывается из диплома, потому как это не наука, которую я, однажды выучив, могу потом всю жизнь знать, а занятие, помогающее мне вести здоровый образ жизни. Сказать, что я расстроилась - не сказать ничего. Т.е., если через 30 лет я буду получать 10е высшее образование, я все равно буду, как дебил, играть в футбол и делать разминку в спортзале. Потом, когда остыну, я напишу: "Что ж, буду ходить на физру, чего только ни сделаешь во имя любви". Но сейчас пока мне хочется стены грызить от осознания, что у меня впереди еще полтора года этого ужаса. А впрочем, должно же быть хоть что-то плохое в идеальном училище... Но блин. Я бы лучше пыль протирала и полы мыла в училище. От этого была бы реальная польза, и это я УМЕЮ делать, и, когда это делаю не выгляжу ни посмешищем, ни самым тяжелым на свете умственно отсталым человеком. Больше всего страдает от физры моя самооценка, да.
А еще у меня такое чувство, что я функционирую уже в каком-то таком режиме... Ну, знаете, у техники бывает, когда батарея уже давно разряжена, но агрегат еще вроде бы работает, хотя и может отключиться в любой момент. Я сейчас вот пыталась попасть в квартиру с помощью проездного билета. Впереди служба и полубессонная ночь (позади - тоже, спала три часа). И со среды на четверг - то же самое. Там будут две контры и сдачи долгов еще. Так что чувствую, что через пару дней у меня получится взломать дверь квартиры пластиковой карточкой :).
А вообще... это какое-то бред... сессия на подходе. По идее, мне надо биться в истерике, авралом все учить и т.д. А у меня, чм ближе сессия, тем суровее пофигизм. Я была мобилизована в сентябре, октябре, ноябре... А сейчас уже даже не воспринимаю эти призывы с просьбами собраться, сконцентрироваться, собрать волю в кулак... Куда собраться?

13:10 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Посмотрите. Не очень длинный, но очень интересный и познавательный ФИЛЬМ об осетинах, их истории и кулитуре, о двух войнах с Грузией и о Беслане.

18:45 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин, какая у нас группа классная, я не могу :).
Только что получила я смску старосты, что первой пары не будет. Захотела у нее спросить, кому мне еще сообщить, что она всю группу одна не оповещала, но вспомнила, что у меня есть номера только двух людей из группы. В общем, пока думала, раздался звонок. Это моя другая одногруппница звонила мне сообщить, что ей только что сказала староста - завтра первой пары не будет.
- Спасибо, - говорю, - я уже в курсе.
Только кладу трубку - снова звонок! Еще одна одногруппница звонит меня порадовать, что первой пары завтра не будет. Видимо, им пришла в голову та же самая мысль, что и мне, но в отличие от меня, они не стали сидеть и думать, а сразу взялись за дело. Ну, красоточки! :)

12:56 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И добавить нечего...


Откровенно говоря, я давно хочу стать таким человеком. Но... тут есть много разных "но". Во-первых, у меня, мягко говоря, не всегда хватает смелости предложить помощь, а предложив, настоять. Во-вторых, я боюсь таких ситуаций, когда от твоей помощи или даже твоего желания помочь получается один только вред. В-третьих, я правда не знаю, как быть с людьми, которые кататстрофически нуждаясь, категорически отказываются принимать что-либо. Особенно обидно бывает, когда ты видишь, что человеку не так уж и трудно помочь-то. Да, собственно, и нужно-то только согласие самого человека, а все остальное уже есть. Но он по тем или иным причинам принимает решение... продолжать терпеть и страдать, говоря: "Это все мне не нужно, ты просто за меня помолись, и я тебе буду за это благодарен-блаодарна". Причина? Это могут быть какие-то психологические проблемы (стыдно, страшно, неловко) могут быть какие-то стереотипы в мышлении (в больницах плохо и страшно, поэтому лучше уж я тихо помру от мучений дома, но ни в какую больницу не пойду), еще какие-то причины... Человек выстраивает совершенно непреодолимый барьер и все... Ты можешь его годами слезно умолять: "Ну давайте, пожалуйста я вам помогу!", а он спрячется от тебя за этот барьер и даже не будет тебя слышать. Столкнувшись с такми вещами один раз другой... я уже тоже начинаю бояться.... А вдруг я сейчас куплю этой бабушке продуктов, а она так сильно огорчится, что, придя домой, умрет от сердечного приступа?... Я не знаю, почему (может, я по грехам не достойна быть для кого-то доброй феей), но почему-то почти всегда даже самая добрая иницитива с моей стороны бывает наказана и часто оказывается, что это была не помощь, или это было не нужно. Или человек просто категорически отказывается. Настолько категорично, что мне самой становится стыдно и неловко за то, что я вобще предложила ему свою помощь. Разумеется, меня это задевает не из-за того, что я хочу быть добрым волшебником, мне действельно бывает охота помочь, и начинаю радоваться, что такая возмоность ЕСТЬ (тоже ведь не часто такое бывает)... А сделать ничего не могу, потому что сам человек против. Поэтому я стараюсь помогать тогда, когда меня просят и делать то, о чем просят.

00:42 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
6 лет уже с нами нет Святейшего. Господь сподобил встретить этот день в храме, который он почти 25 лет назад освящал и в котором многократно служил. В училище, открытие которого он приветствовал и благословлял, которое часто посещал и окормлял. Владыка сегодня после Литургии и панихиды сказал, что имя патриарха Алексия всегда будет особенно дорого и свято для всех, кто работает, преподает и учится в нашем училище.
А я сегодня вспоминала этот день - 5 декабря 2008 года. Мы были очень удручены бесконечными конфликтами и войной развернувшейся на кафедре... Страдали все - и невинные, и виноватые... Мрачные были дни. И казалось, что трагичнее происходящего с нами ничего и нет... Но вот вбегает моя одногруппница (теперь, Кума) в аудиторию со словами:
- Наш Патриарх умер.
Конечно, это утрата объединила и сплотила всю Церковь. Но нас это тогда как-то особенно сблизило. Мы были презираемы и гонимы теми, кого еще вчера считали своими товарищами, друзьями... Снами демонтративно не здоровались наши братья по вере... Такие же несчастные и осиротевшие, как и мы.
Помню, мы как-то сразу решили читать Псалтирь по Святейшему. Нас набралось человек 10 добровольцев, мы поделили Псалтирь так, что каждому досталось по 2 кафизмы, которые он должен был вычитывать ежедневно. Взяли благословения у духовника нашей студенческой маленькой общинки - отца Артемия Владимирова, и стали читать. Каждый у себя дома. Но это уже где-то на второй-третий день. А в первый мы просто собрались в универском храме и читали Псалтирь по очереди.
Наша дорогая Maman, как обычно, хлопотала то на кафедре, то у ректора (ей предстояло его сопровождать на прощании с Патриархом в ХХС, да и работа никогда не стоит на месте. Война-войной, а забот всегда много, тем более в таком беспокойном хозяйстве. Но все равно между всеми этими делами она выкраивала какие-то минуты, чтобы прийти в храм и послушать чтение Псалтири - помолиться о Почившем.
У меня не было раздумий на предмет, идти прощать или нет. Я знала, что какая бы ни была погода и сколько бы ни пришлось простоять, я ПОЙДУ. И, если никто со мной не пойдет, пойду одна. Со мной пошел Саша. Мы остояли в общей сложности часов 9, но тяжело не было. Саша помог мне с цветами. Нес и мой, и свой букеты. А его подкармливала (ну, и себя, конечно, заодно) бутербродами, которые покупала по мере продвижения очереди, в палатках.Где-то часа в три ночи или в полчетвертого, мы вышли из храма. Я набрала своему папе, и он довольно быстро нас забрал. Мы заехали в МакДак, купили еды, потом папа завез Сашу в общагу, и мы с ним поехали домой. А днем того же дня Саша сподобился проститься с Патриархом еще раз - Мать и ректор как-то внезапно взяли его с собой (им нужен был человек, который помог бы с чем-то там).
Так что уж получилось, что воспоминания об этом печальном событии у меня в голове неразрывно связаны и Маманей. Да, собственно, как и большинство вообще воспоминаний осени-зимы 2008 года. Как же все-таки с этим человеком уютно, тепло и комфортно общаться, учиться, что-то делать вместе. Вам когда-то доводилось иметь рядом с собой такого человека, в котором Вы уверены на 100% и чувствуете себя "в надежном месте" и "в надежных руках", как бы защищенными от многих возможных невзгод, непоправимых ошибок и много прочего другого? В моей жизни такое случалось весьма редко. А точнее - только два раза. Таким человеком (правда, круче гораздо) была моя покойная прабабушка. И до более близкого знакомства с Матерью я думала, что подобное уже никогда не повторится, что таких людей больше нет. Но дело не в моих ощущениях. А в том, что она Человек необыкновенный. И я очень благодарна Господу, что она у меня есть, что могу хотя бы вспоминать... что у меня есть столько светлых и жизнеутверждающих воспоминаний. Конечно, сейчас, в силу обстоятельств, мы общаемся куда меньше и реже, чем мне бы хотелось, но все равно я счатлива, что она есть.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная