• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:13 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Папа в коридоре на полу увидел огромного паука, о чем сразу же оповестил меня:
- Аня! Иди посмотри, какой огромный паук!
Закрыв дверь в свою комнату поплотнее и спрятавшись в самый дальний угол комнаты, я криком попросила папу избавиться от этой твари как можно быстрее. Папа порешил паука, но перед этим сфоткал его и все-таки показал мне :aaa:. Я заорала так, что боюсь, как бы в Московской области никто не оглох... По-моему это не столько паук, сколько ребенок-подросток тарантула. Правда. Диаметр сантиметров пять наверно и толстые, крпкие такие лапки. Папа сказал, что не понял даже что это, решил, что кто-то у нас свою безобразную игрушку оставил.
И все. Я уже больше не хочу в этой квартире жить :horror:. Потому что я не уверена, что он был в единственном экземпляре, что он не кусается каким-нибудь ядом и не распространяет какую-нибудь заразу, что он не будет ползать по мне ночью, и что я не обосрусь упаду в обморок, когда увижу его живьем. Меня ж реально кондратий хватит :horror2:. Откровенно говоря, я не знала, что подобные существа:
а) существуют в природе
б) обитают в наших широтах
Представляю, какую он паутинищу плетет... :depress:
*Блин! Мне все время кажется, что по мне кто-то ползет*

20:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И да. Мы с Бровушкой сегодня были на выставке "Первозданная Россия". Мне очень понравилось. Рекомендую всем любителям природы и животных. Единственное, что напрягало - очень много народу. Поэтому, если возможность есть, лучше конечно идти наверно в будний день.

18:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересно, когда уже тангалашки наконец поймут, что Я НЕ УЙДУ ИЗ УЧИЛИЩА, и оставят меня в покое со своими беспонтовыми искушениями.
Ну вот прям четко же! Мимо меня тихонько пролетает информация, что мой одногруппник перевелся в другое училище и зашибись просто, как доволен, ибо там типа гораздо круче (легче) учиться.
- Даже слышать ничего об этом не хочу! - категорично заявила я.
На следующий день мне преподаватель по анатомии списал долги. Потом накрыло мою Маленькую одногруппницу: "Не могу больше, все, уйду!". Уговаривала я ее, что надо успокоиться, нельзя такие решения принимать сгоряча, надо подождать. Потом с ней поговорили еще другие девчонки. Вчера было приятно видеть, что ее отпустило. И вот сегодня накрыло меня. В очередной раз, да. Это уже даже не смешно. Пошли все нафиг! Я оттуда не уйду!
Однако мне так противно вспоминать, какая я мрачная сегодня на парах сидела. Иногда мне кажется, что у меня раздвоение личности. И мне категорически не нравится тот вариант меня, который считают мной мои одногруппники и преподаватели.
Меня вообще это все пугает. Мне не нравится, что моя мрачность и замкнутость в многолюдных местах увеличивается день ото дня, что мои проблемы так прогрессируют, а сама я так деградирую, что, боюсь, вообще скоро овощем стану. И вот ведь блин! Кажется, есть один человек, который мог бы мне хоть частично помочь (наша психолог). Но мои тараканы меня к ней не пускают, а я привыкла им подчиняться :facepalm:

11:57 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Произошла какая-то ошибка. Я почему живу среди людей и даже хожу на учебу. На самом деле я медведь. Мне уж месяца два как надо лежать в берлоге и спаааааааать :zzz:
На свете есть невероятно счастливые люди, у которых есть силы и которым не хочется все время спать. Они на полном серьезе едут куда-то-то после учебы - по магазинам, гулять, в кафе с друзьями. Им не сидится дома. Они полны энергии. Им хочется туда-сюда... А потом они полночи делают уроки (потому что днем и вечером реально некогда было - куча важных дел и увлекательных развлечений). А меня периодически накрывает отчаяние. Я все время так сильно хочу спать, что не могу ничего делать. Пью утром кофе, и часа три потом чувствую себя нормально - то есть пока еду до училища и где-то до конца первой пары. А потом устаю, снова начинаю хотеться спать, в полудреме слушаю лекции, обедаю, стараясь не заснуть, сижу на последней паре. Ползу в раздевалку. Медленно собираюсь. Потому что зависаю с каждым предметом в руках, забывая каждую секунду, что хотела сейчас сделать. Потом сплю, уютненько устроившись в метро. Периодически проезжаю свою остановку или выбегаю в последний момент из вагона. Один раз так резко соскочила, что мне аж плохо чуть не стало - видать, резко давление упало. А потом то же самое в троллейбусе. Пробкам радуюсь, как ребенок. Это же значит, что поспать можно будет спокойно полчасика. Придя домой и пообедав, надо делать уроки. Я начинаю их делать и упорно ловлю себя на мысли, что я вообще не воспринимаю то, что читаю. Что для меня это все - просто буквы-буквы-буквы, поставленные почему-то именно в такой последовательности... А минут через 15 я слышу над головой мамин голос: "Аня, почему ты спишь за письменным столом? Ложись на диван и спи нормально!". Позавчера я легла-таки на дневной сон. На полчасика. Но пробуждение оказалось невероятно трудным. В 9 вечера вокруг меня ходила мама и уговаривала на все забить и лечь спать уже по-человечески, но я, заплетающимся языком с ней спорила, а проснуть все равно никак не могла.
- Аня, ложись спать!
- Нет-нет, я не сплю, я встаю уже!
- Что тебе нужно делать? Давай я помогу!
- Нет, я все сама сделаю.
- А что вам задали? Что ты собираешься делать?
- Не знаю, не могу вспомнить... Я уже...
- Что уже?
- Ну... это... встаю... Мне что-то важное надо делать! Мне нельзя спать.
Еще в осень я решила, что мне, в силу усталости и нагрузки, уже мало одной порции кофе в день, и решила пить кофе второй раз - где-то в середине дня. Так вот ужас в том, что взбадривала вторая порция кофе меня уже незначительно, но у меня начались истерики, приступы паники и такие приступы агрессии, что я уже всерьез забеспокоилась, не стала ли я бесноватой. Как только вернулась к прежней норме одна чашка кофе в день, эта ерунда сразу же прекратилась. И вот именно это меня и доводит до отчаяния... Я хочу учиться, я искренне хочу понимать то, что нам говорят преподаватели, хочу быть хорошей студенткой, чтобы никого не подводить, я хочу быть быть полезной окружающим, и делать что-то еще полезное и нужное, кроме учебы. Но я ничего не могу и не справляюсь даже с каким-то минимумом. И меня это безмерно огорчает. Я знаю даже девушек инвалидов, которые каждый день работают с 9 до 6, по субботам и воскресенья целый день учатся, а по вечерам в будни тоже делают уроки. Или, например, каждый день работают, а потом еще после работы едут на учебу. А у кого-то еще и семья есть. То есть там уже работа, учеба, домашнее хозяйство, помощь мужу по работе и воспитание ребенка. Откуда такие люди берут силы? Куда можно обратиться за получением жизненной энергии?... Я иногда уже даже никакой мотивации не чувствую. Просто что-то делаю, потому что, кажется, это нужно сделать. Зачем - не помню, как - не знаю, но надо как-то сделать, поэтому я это как-то делаю. Все притупляется... :facepalm:

23:58 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересно, кто мне по ночам звонит с Украины и с полгудка сбрасывает (так обычно делают люди, которые экнономят деньги и хотят, чтобы им перезвонили)? Поиск в гугле показал только, что звонят не мне одной.

15:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Как я люблю вот такие семейные истории и репортажи!!!


А Вы? Если Вы тоже, буду с радостью делиться подобными ссылками :).

Вот ЭТОТ один из самых любимых репортажей. Об одной из лучших семей в Москве.

13:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Иногда мне кажется, что в редакции Правмиа умеют читать мои мысли :).
Пару дней назад у меня была идея попросить Вас скинуть мне хотя бы парочку интересных добрых и светлых фильмов, которые мжно было бы посмотреть в каникулы (вязать под сериалы мне честно говоря уже что-то надоело). И вот! На сайте опубликован прекрасный список, которым спешу поделиться с Вами. Часть этих фильмов я смотрела, но с удовольствием пересмотрю снова (например, "Дети небес"), но большинство из них я либо не смотрела вообще (а про какие-то и не слшала даже), либо смотрела в очень далеком детстве и, либо вообще не помню, о чем они, либо помню только в общих чертах.

20:52 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Стало мне вдруг интересно. А что же я год назад планировала и загадывала на этот год. И исполнилось ли что-ниудь.
Так, честно говоря, ничего интересно. Денег заработала, в Грецию съездила, греческий не подтянула, в училище поступила. Даже не знаю, буду ли ставить какие-то цели на следующий год. Кроме, разумеется, самой главной цели - окончить второй курс и перейти на третий.
Кстати, об учебе. Два выходных дня - это супер-мега-круто. Но как же после них не хочется никуда выходить - это просто ужас.

16:24 

Сессия.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Значит, так.
Психология. (4)
Фармакология. (3)
Микробиология.
Латынь.
Математика. (3)
Инглиш. (4)
Анатомия.
Физра
Гигиена
Русский

13:01 

Меня осалила Доната

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
Хочу сразу оговориться, что этот список универсальный. Это вещи, которые можно дарить на любой праздник и по любому поводу. Всегда буду рада получить в подарок:
1. Нитки для для вязания салфеток. Типа "ирис" и более простых аналогов ("Кабле", "Фиалка" и т.д.). Цвета - любые.
2. Резинки для волос (только не точенькие, как для косичек, а большие или средние). Ткань и рацветка тоже любая. Но без пришитых бусин, камней и прочего, за что больно цепляются волосы.
3. Блокнотики и красивой обложкой (цветочки, зверюшки, пейзажи... только не знаменитости, сериалы, мультяшные герои, непонятные символы и пр. Кстати, это могут быть религиозные сувениры, например, из каких-то монастырей и церковных лавок. Блокноты - это моя большая слабость.
4. И это тоже канцелярское. Цветные ручки и маркеры. Я люблю "украшать" конспекты - подчеркивать, обводить и т.д. А потому как конспектов у меня безумно много, заканчиваются они (ручки) довольно быстро. А учиться мне, надеюсь, еще три года.
5. Салфетки (бумажные) с красивыми картинками, подходящие для декупажа. Это, правда, не мне лично. У меня соседка кормит себя и троих детей тем, что делает в огромных колличествах разные очень красивые штуки (вазочки для сухих уветов, рамочки для фоток и очень-очень много всякой разнообразной красоты для интерьера.
6. Эфирные масла: лаванда, экалипт, елка, сосна, чайное дерево.

Список продолжу позже.

14:46 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

Подарок зимы


Подарок зимы, белая снежинка

Когда за окном белым-бело и наступает вечер, так хорошо мечтать, сидя у камина или хотя бы просто в тёплой комнате. И эта зима поможет исполниться какой-нибудь вашей хорошей мечте.

Только не забывайте, что мечтам иногда нужно немного помогать сбываться, и тогда они обязательно осуществляются!

Получить свой подарок зимы.

18:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне с детства казалось, что у врачей-неврологов донельзя интересная специализация. А сейчас мне категорически не нравится изучать Нервную систему. Я поняла только какие-то базовые вещи. А то, что идет дальше, в моем мозге уже вообще не укладывается. Мне очень стыдно перед нашей преподавательницей. Она добрая, мягкая, терпеливая... Она переживает, видя, что мне или еще кому-то непонятно, и думает, что причина в ней, что это типа она плохо объяснила. Но я не могу ничего с собой поделать.
Но есть и еще одна вещь, которая меня напрягяает. Я с детства знала, что у меня есть определенные заболевания, скажем так, имеющие отношение к неврологии. Еще я всегда знала, что у меня есть определенные... как бы их назвать... ограниченияв в движении что ли... Плохая координация там, торможу я всегда, быстро перевозбуждаюсь и прочее-прочее. Но сейчас нам дают возможно увидеть целостную картину, а мне на нее смотреть что-то даже и не хочется. Страшновато.

18:00 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну и дурацкий сегодня день.
Хотела попытаться решить вопрос с физрой через куратора. Но куратор отправила меня к директору. Мол, теб нужно ее разрешение, так ты с ней и поговори. Ну, у меня 7 потов сошло. И все напрасно. Директор сказала, что физра - это такой предмет, который не перезачитывается из диплома, потому как это не наука, которую я, однажды выучив, могу потом всю жизнь знать, а занятие, помогающее мне вести здоровый образ жизни. Сказать, что я расстроилась - не сказать ничего. Т.е., если через 30 лет я буду получать 10е высшее образование, я все равно буду, как дебил, играть в футбол и делать разминку в спортзале. Потом, когда остыну, я напишу: "Что ж, буду ходить на физру, чего только ни сделаешь во имя любви". Но сейчас пока мне хочется стены грызить от осознания, что у меня впереди еще полтора года этого ужаса. А впрочем, должно же быть хоть что-то плохое в идеальном училище... Но блин. Я бы лучше пыль протирала и полы мыла в училище. От этого была бы реальная польза, и это я УМЕЮ делать, и, когда это делаю не выгляжу ни посмешищем, ни самым тяжелым на свете умственно отсталым человеком. Больше всего страдает от физры моя самооценка, да.
А еще у меня такое чувство, что я функционирую уже в каком-то таком режиме... Ну, знаете, у техники бывает, когда батарея уже давно разряжена, но агрегат еще вроде бы работает, хотя и может отключиться в любой момент. Я сейчас вот пыталась попасть в квартиру с помощью проездного билета. Впереди служба и полубессонная ночь (позади - тоже, спала три часа). И со среды на четверг - то же самое. Там будут две контры и сдачи долгов еще. Так что чувствую, что через пару дней у меня получится взломать дверь квартиры пластиковой карточкой :).
А вообще... это какое-то бред... сессия на подходе. По идее, мне надо биться в истерике, авралом все учить и т.д. А у меня, чм ближе сессия, тем суровее пофигизм. Я была мобилизована в сентябре, октябре, ноябре... А сейчас уже даже не воспринимаю эти призывы с просьбами собраться, сконцентрироваться, собрать волю в кулак... Куда собраться?

13:10 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Посмотрите. Не очень длинный, но очень интересный и познавательный ФИЛЬМ об осетинах, их истории и кулитуре, о двух войнах с Грузией и о Беслане.

18:45 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин, какая у нас группа классная, я не могу :).
Только что получила я смску старосты, что первой пары не будет. Захотела у нее спросить, кому мне еще сообщить, что она всю группу одна не оповещала, но вспомнила, что у меня есть номера только двух людей из группы. В общем, пока думала, раздался звонок. Это моя другая одногруппница звонила мне сообщить, что ей только что сказала староста - завтра первой пары не будет.
- Спасибо, - говорю, - я уже в курсе.
Только кладу трубку - снова звонок! Еще одна одногруппница звонит меня порадовать, что первой пары завтра не будет. Видимо, им пришла в голову та же самая мысль, что и мне, но в отличие от меня, они не стали сидеть и думать, а сразу взялись за дело. Ну, красоточки! :)

12:56 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И добавить нечего...


Откровенно говоря, я давно хочу стать таким человеком. Но... тут есть много разных "но". Во-первых, у меня, мягко говоря, не всегда хватает смелости предложить помощь, а предложив, настоять. Во-вторых, я боюсь таких ситуаций, когда от твоей помощи или даже твоего желания помочь получается один только вред. В-третьих, я правда не знаю, как быть с людьми, которые кататстрофически нуждаясь, категорически отказываются принимать что-либо. Особенно обидно бывает, когда ты видишь, что человеку не так уж и трудно помочь-то. Да, собственно, и нужно-то только согласие самого человека, а все остальное уже есть. Но он по тем или иным причинам принимает решение... продолжать терпеть и страдать, говоря: "Это все мне не нужно, ты просто за меня помолись, и я тебе буду за это благодарен-блаодарна". Причина? Это могут быть какие-то психологические проблемы (стыдно, страшно, неловко) могут быть какие-то стереотипы в мышлении (в больницах плохо и страшно, поэтому лучше уж я тихо помру от мучений дома, но ни в какую больницу не пойду), еще какие-то причины... Человек выстраивает совершенно непреодолимый барьер и все... Ты можешь его годами слезно умолять: "Ну давайте, пожалуйста я вам помогу!", а он спрячется от тебя за этот барьер и даже не будет тебя слышать. Столкнувшись с такми вещами один раз другой... я уже тоже начинаю бояться.... А вдруг я сейчас куплю этой бабушке продуктов, а она так сильно огорчится, что, придя домой, умрет от сердечного приступа?... Я не знаю, почему (может, я по грехам не достойна быть для кого-то доброй феей), но почему-то почти всегда даже самая добрая иницитива с моей стороны бывает наказана и часто оказывается, что это была не помощь, или это было не нужно. Или человек просто категорически отказывается. Настолько категорично, что мне самой становится стыдно и неловко за то, что я вобще предложила ему свою помощь. Разумеется, меня это задевает не из-за того, что я хочу быть добрым волшебником, мне действельно бывает охота помочь, и начинаю радоваться, что такая возмоность ЕСТЬ (тоже ведь не часто такое бывает)... А сделать ничего не могу, потому что сам человек против. Поэтому я стараюсь помогать тогда, когда меня просят и делать то, о чем просят.

00:42 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
6 лет уже с нами нет Святейшего. Господь сподобил встретить этот день в храме, который он почти 25 лет назад освящал и в котором многократно служил. В училище, открытие которого он приветствовал и благословлял, которое часто посещал и окормлял. Владыка сегодня после Литургии и панихиды сказал, что имя патриарха Алексия всегда будет особенно дорого и свято для всех, кто работает, преподает и учится в нашем училище.
А я сегодня вспоминала этот день - 5 декабря 2008 года. Мы были очень удручены бесконечными конфликтами и войной развернувшейся на кафедре... Страдали все - и невинные, и виноватые... Мрачные были дни. И казалось, что трагичнее происходящего с нами ничего и нет... Но вот вбегает моя одногруппница (теперь, Кума) в аудиторию со словами:
- Наш Патриарх умер.
Конечно, это утрата объединила и сплотила всю Церковь. Но нас это тогда как-то особенно сблизило. Мы были презираемы и гонимы теми, кого еще вчера считали своими товарищами, друзьями... Снами демонтративно не здоровались наши братья по вере... Такие же несчастные и осиротевшие, как и мы.
Помню, мы как-то сразу решили читать Псалтирь по Святейшему. Нас набралось человек 10 добровольцев, мы поделили Псалтирь так, что каждому досталось по 2 кафизмы, которые он должен был вычитывать ежедневно. Взяли благословения у духовника нашей студенческой маленькой общинки - отца Артемия Владимирова, и стали читать. Каждый у себя дома. Но это уже где-то на второй-третий день. А в первый мы просто собрались в универском храме и читали Псалтирь по очереди.
Наша дорогая Maman, как обычно, хлопотала то на кафедре, то у ректора (ей предстояло его сопровождать на прощании с Патриархом в ХХС, да и работа никогда не стоит на месте. Война-войной, а забот всегда много, тем более в таком беспокойном хозяйстве. Но все равно между всеми этими делами она выкраивала какие-то минуты, чтобы прийти в храм и послушать чтение Псалтири - помолиться о Почившем.
У меня не было раздумий на предмет, идти прощать или нет. Я знала, что какая бы ни была погода и сколько бы ни пришлось простоять, я ПОЙДУ. И, если никто со мной не пойдет, пойду одна. Со мной пошел Саша. Мы остояли в общей сложности часов 9, но тяжело не было. Саша помог мне с цветами. Нес и мой, и свой букеты. А его подкармливала (ну, и себя, конечно, заодно) бутербродами, которые покупала по мере продвижения очереди, в палатках.Где-то часа в три ночи или в полчетвертого, мы вышли из храма. Я набрала своему папе, и он довольно быстро нас забрал. Мы заехали в МакДак, купили еды, потом папа завез Сашу в общагу, и мы с ним поехали домой. А днем того же дня Саша сподобился проститься с Патриархом еще раз - Мать и ректор как-то внезапно взяли его с собой (им нужен был человек, который помог бы с чем-то там).
Так что уж получилось, что воспоминания об этом печальном событии у меня в голове неразрывно связаны и Маманей. Да, собственно, как и большинство вообще воспоминаний осени-зимы 2008 года. Как же все-таки с этим человеком уютно, тепло и комфортно общаться, учиться, что-то делать вместе. Вам когда-то доводилось иметь рядом с собой такого человека, в котором Вы уверены на 100% и чувствуете себя "в надежном месте" и "в надежных руках", как бы защищенными от многих возможных невзгод, непоправимых ошибок и много прочего другого? В моей жизни такое случалось весьма редко. А точнее - только два раза. Таким человеком (правда, круче гораздо) была моя покойная прабабушка. И до более близкого знакомства с Матерью я думала, что подобное уже никогда не повторится, что таких людей больше нет. Но дело не в моих ощущениях. А в том, что она Человек необыкновенный. И я очень благодарна Господу, что она у меня есть, что могу хотя бы вспоминать... что у меня есть столько светлых и жизнеутверждающих воспоминаний. Конечно, сейчас, в силу обстоятельств, мы общаемся куда меньше и реже, чем мне бы хотелось, но все равно я счатлива, что она есть.

07:44 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Все самое лучшее всегда происходит ВОВРЕМЯ. Да и не только лучшее, а все, наверное. И не надо торопить какие-то события или сокрушаться, что нечто не произошло раньше.

22:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Училище и вечерняя служба. Прихожу домой около 8 вечера. За что хвататься, как всегда не понятно. То ли убирать кухню, то ли хоть немного разобрать завал в комнате, то ли делать задание на завтра по ОСД, то ли начинать готовиться к двум контрольным по анатомии, которые будут в четверг - ведь завтра, помимо, этой подготовки будет еще и латынь, то ли мыть голову, которая уже дико чешется.
Из всего списка сделано только ОСД. Все-таки это завтра. Что-то там будет с анатомией и латынью, жизнь покажет завтра. Дико хочется спать. Попробую завтра встать часа в 4 и поделать анатомию/убраться/позубрить латынь.
Бесит, что все время хочется спать. Эта зимняя спячка меня одолевает каждый год. А вы говорите персен пить...
Еще есть у меня одна идиотская черта. Чем больше степень усталости, тем ниже скорость чтения/письма/хотьбы, любой другой деятельности. Казалось бы, когда дел немного (не как сегодня) быстренько отстреляйся и иди отдыхать. Но нет. Я зависаю надолго над каждой ерундой и выйти из такого состояния могу только... в кровать.

21:11 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Определение возраста людей, с которыми общаешься - это такой неловкий момент. Я рассказывала свою самую старшую одногрппницу, которую я искреннее считала ровесницей моей мамы (+/- 5 лет), но которой в итоге оказалось 36?... Так вот это не конец истории. Нашега препода по анатомии я абсолюто искреннее считала своим ровесником. Думала, он молодой совсем парень - или сразу после института или что-то около того. Когда узнала, что у него шестеро детей, стала думать, что ему лет 30. Решила у них с женой либо в основном двойняшки, либо погодки, либо он совсем юным женился. Какого же было мое удивление сегодня, когда я узнала, что ему 40 лет.
Ситуация по микробке медленно выправляется. У меня две двойки и пока неизвестно что за последнюю контру. Мне, как обычно, попались не те вопросы, которые я учила. И мне это надоело. Я вспомнила ее записку в моей тетради "Если вы не возьметесь за ум и не начнете учить хотя бы минимум...". Взяла и упрямо написала все, что успела выучить. Пусть это вопрос другого варианта. Мне плевать. Я вот хочу, что она знала, что что-то я все-таки учу. А хотя... вдруг она решит, что я это списала?
А вот по анатомии у меня пока полная жопа. Хочу как-нибудь выбрать пару дней, забить на все остальные предметы и посвятить эти дня два полностью анатомии. Пока не знаю, правда, когда. В суббот контрольные по фарме и неврологии. Прошлую контру по неврологии я запорола, поэтому в этот раз мне надо учиться сразу две темы. И еще одна вещь. По фарме, помимо зубрежки материала, нам дали еще очень творческое, но обязательное задание. Составить кроссворд по тому материалу, который мы прошли за эти три месяца учебы. Откровено говоря, я себе с ним уже все нервы итрепала. Ну что я могу с собой поделать, если у меня НЕТУ той части мозга, которая отвечает за творчество и выполнение таких вот как раз заданий? А это не художественная самодеятельность. Это именно ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, которое нельзя не сделать. Иначе будет двойка по предмету. Чувствую себя в такие моменты полным дебилом. Ведь, если такие задание задаются вчерашней школоте, значит, предполагается, что с ними и ребенок может справиться.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная