Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:26 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
До чего же я противна бываю самой себе после истерик... Прямо Фу!
Это непонятно, удивительно и даже как-то страшно. Мозг разывает от мыслей, что я тупое чмо, которое надо выкинуть на помойку. Сама я при этом рыдаю на все училище, в промежутках между всхипываниями и спазмами пытаюсь убедить поднимающую меня с пола одногруппницу в том, что у меня все в порядке... А минут черз 10 сижу абсолютно спокойная и недоумеваю, что это только что со мной тут было. В такие моменты бывает и стыдно, и противно, и страшно даже как-то. И думается, что, может, я просто сошла с ума и теперь стала подвержена приступам неадекватности?

06:58 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Народ. Давайте договоримся так. Я свой выбор один раз уже сделала и менять свое решениене буду. Я люблю свое училище и не брошу его, если только они меня сами не отчислят за неуспеваемость. Но я по природе своей, к сожалению, видимо человек-ворчун, и мне НАДО периодически кому-то жаловаться на то, что меня раздражает, высказывать свой гнев по какому-нибудь поводу, ныть, желать себя, сливать куда-то негатив. Конечно, от окружающих я в такие моменты всегда ожидаю сочувствия, но в то же время прошу не относиться к моим словам уж слишком серьезно и понимать, что это просто негативные эмоции человека, который чего-то хронически не успевает, получил двойку за очередную контрольную или просто тупо не выспался. Вот как сейчас например. Вы уж простите, что я в качесте жертвы выбрала Вас, но... мне это правда иногда бывает нужно. Во-первых, просто, чтобы не держать в себе. А, во-вторых, я давно заметила интересную закономерность - стоит только выплакать все дайри-слезы из-за какой-нибудь проблемы, как она вдруг либо решается сама собой, либо оказывается не проблемой вовсе, а плодом больного воображения.

09:09 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да, забыла. Тут в "Библио-глобусе" на днях прошла презентация новой Батюшкиной книги. Уникальность этой книги в том, что Батюшка нашел и издал первоначальные версии некоторых сказок, например, Андерсена, не изуродованные варварской совковой цензурой. Книга правда довольно дорогая (в самом "глобусе" стоит почти 600 рублей, а на озоне, говорят, аж 900), но, думаю, что если перед кем-то сейчас стоит трудный выбор, что же подарить ребенку из верующей семьи или крестнику, то это того стоит. Но еще один грустный момент - тираж резко ограничен, всего-то только 500 экз.
Называется сборник "Счастливый принц".

13:50 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я продолжаю расхламлять свою комнату. В связи у меня есть к Вам несколько вопросов. Сразу оговорюсь, что я задаю эти вопросы не только Вам, а почти всем в своем окружении.
Итак. В процессе разбора шкафов было обнаружено столько всего ненужного, что даже для меня это стало неожиданностью.
1. Книги и журналы по рукоделию. Когда-то еще будучи подростком и студенткой я скупала чуть ли не все, что так или иначе относится к рукоделию. Что-то мне дарили, а что-то отдавали для дальнейшей передачи кому-то, кому это будет нужнее. Конечно, от чего я избавлялась, но какие-то особенно красивые книги и журналы жалела и оставляла себе. В итоге сейчас я имею внушительную стопочку вот этого всего и думаю, куда бы это деть. Я даже провела ревизию журналов со схемами салфеток, и от большинства из них тоже решила избавиться. Относительно недавно (кажется, год назад), когда один мой знакомый собирал деньги на лечение своей подруги я предложила ему устроить благотворительную распродажу-барахолку и его ненужными вещами, моими и ненужными вещами тех, кто тоже захочет их пожертвовать. Короче, деньги нашлись, девушка лечится, а барахло оказалось никому не нужно (по крайней мере среди пользователей контакта). Короче, вопрос у меня такой. Нужны ли Вам книги и журналы по вязанию и вышивке (с хорошими схемами, полезными советами и т.д.? Я сейчас рассматриваю идею отдать это в какой-нибудь приют для девочек или прост на склад гумпомощи. Но вдруг среди моих московских ПЧ есть начинающие рукодельницы, которые в магазинам облизываются на подобную литературу, но не могут себе ее позволить из-за дороговизны?
2. Еще у меня безумно, невероятно много журналов религиозного содержания. В основном это "Фома", "Нескучный сад" и "Славянка". Все номер наиболее интересные (с моей точки зрения). Некоторые я перечитывала о нескольку раз. И долго-долго не решалась никому отдать. Потом, после лежания в больницах, у меня была идея пристраивать это добро в больничные библиотеки. Я просто узнала, насколько они (библиотеки бедны), насколько неинтересные вещи там лежат и решила эту ситуацию попытаться исправить. Сделать это я собиралась так. Просто хранить журналы у себя, а, если кого из знакомых положат в больницу, приехать его навестить и просто захватить с собой штук 10 журналов - пусть сам почитает, а потом отнесет в больничную библиотеку. В общем, за три года хранения этой кучи журналов я в полной мере оценила абсурдность этой идеи. Моим ближайшим знакомым, слава Богу, везет со здоровьем, и в больницах никто за это время не лежал. А журналы, как занимали много места в шафу, так и занимают. В общем, я закрываю свой "миссионерский проект" и предлагаю всем, кто интересуется упомянутыми изданиями, просто разобрать их в хорошие руки. Для отчистки совести хочу выяснить, есть ли такие среди Вас :).
Пока все. Возможно, по мере разбора шкафов я буду продолжать Вам что-то предлагать :).

21:32 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На нашу группу уже второй день комплименты сыпятся прямо, как из рога изобилия. Нас приводят в пример другим группам. А еще преподаватели говорят, что очень нас успели все полюбить и не хотят, чтобы кого-то из нас отчисляли :).
Еще мне так нравится то, в каком формате у нас проходят лекции по психологии. В универе, помнится, это было сплошное занудство - термины, имена, учения, биографии. В общем, куча информации, которую надо тупа вызубрить, получить оценку и идти дальше... А тут - минимум теории - только то, что действительно НАДО знать. А потом уже на эту теорию мы нанизываем практику. И мы реально на каждой паре обсуждаем какие-то потенциальные проблемы и проблемы уже имеющиеся. Как избежать профвыгорания? Как выходить из стресса? Как правильно выбрать работу, учитывая личные особенности, харатер, наклонности, интересы и физические возможности? Ка выстраивать отношения с людьми (коллегами, пациентам и их родственниками), как выходить из конфликтных ситуаций? В общем все то, ради чего, собственно, и существует психология.
И вообще мне очень нравится узнавать и учить то, что мне может пригодиться уже здесь и сейчас, а не когда-то там в отдаленной перспектике. Т.е., даже если у меня через месяц сдадут нервы, и уйду, все равно уже сейчас у меня есть определенные знания, без которых я даже не знаю, как жила раньше :).
Что касается долгов по учебе, то ситуация медленно, но верно выправляется. Вчера я пересдала вторую (и пока последнюю) двойку по микробиологии. И узнала результат прошлой персдачи. Тройка. Недостаточно подробный ответ + нет схем-картинок, иллюстрирующих мои письменные ответы (как выглядят бактерии там и т.д.), а еще там был вопрос, которого не было в первой контре, и который я, соответственно, не учила. Короче, я довольно. Я последние два месяца своей жизни очень люблю тройки, прямо обожаю :). Особенно с тех пор, как узнала, что от них будет зависеть не сам факт наличия стипендии, а лишь ее объем. Надеюсь, за вторую пересдачу тоже получу хотя бы тройку. Сегодня у нас были контрольные по фарме и неврологии (это я так называю вторую анатомию, на которой мы отдельно изучаем нервную систему). Узнала результаты за предыдущие работы - четверки. Просто отличный рельтат, если учитывать на первой лекции по неврологии я вообще ничего не поняла :). Сейчас уже проще. Но все равно врачи-неврологи кажутся абсолютными гениями.Но вообще, возвращаясь к вопросу о самоопределении, хочу сказать -это так здорово, что хотя бы в этом не надо что решать и делать выбор. Остается только на последних курсах (если я до них доучусь) определиться в деталях. Хотя я походу люблю преподносить самой себе сюпризы. Не исключено, что придя один раз на практику в роддом, например, я там останусь не только работать, но и жить :).
И еще. Я хочу снова начать флайледить. Прямо с сегодняшнего дня. Точнее вечера :).

19:36 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот как все-таки отличать маниакальность от осторожности? В каком месте проходит граница?
***
В последнее время, когда пишу... некоторым своим хорошим знакомым*, чувствую себя Ежиком с телефонной трубкой. У меня определенно появилась новая мания. Я стала бояться надоесть кому-то/быть кому-то в тягость.. ну, или что со мной кто-нибудь будет общаться из жалости там или душевного благородства, а я буду принимать это терпеливое участие за дружеское расположение... Я не хочу, чтобы общение со мной было для кого-то добрым делом, поводом к терпению и смирению и т.д.
Как Вы думаете, это лечится просто очередной бзик?

*Под некоторыми своими хорошими знакомыми я подразумеваю разных людей, с которыми общаюсь. С кем-то у меня фигня срабатывает, а с кем-то нет.

П.С. Вообще есть одна тема, которую наверно все-таки надо обсудить с Вами отдельно. Или хотя бы с кем-то из Вас :).

13:56 

Обо всем понемногу.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
11:51 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Получила письмо от своей универской научницы, и что-то мне сразу так тоскливо стало. Вот еще я застала те времена, когда на нашей кафедре было интересно учиться. И интересно, и, как я теперь уже понимаю, не очень сложно. Однако последние два года моей учебы это было уже какое-то болото. В основной массе скучоватые предметы, которые нам преподавали не менее скучные люди. Не все, но в основной массе. А тем, кто поступил, например, в год моего выпуска, предстояло года 4 (минимум, а максимум - 7) занудства и самой зеленой тоски, которую мы-то 2 года еле вытерпели, да еще и получить в итоге непонятную специальность, по которой потом фиг устроишься. У нас тоже была редкая специальность, по идее, та же самая (но это по идее, я не знаю, чему сейчас на кафедре кучи наук, в которую нашу бедную кафедру переименовали), но нам хотя бы было интересно учиться.
Это я все к чему... Мне трудно сейчас учиться, но зато: а) безумно интересно; б) я получаю оооочень нужную специальность; в) меня окружают потрясные студенты (чего не было в общем и целом в универе); г) меня учат потрясные педагоги (аналогино).
П.С. Моя одногруппница высказала гениальную мысль.
Я ей заявила, что не только не боюсь троек, но даже их люблю. На что она мне отетила:
- Я теперь тоже. Мне кажется, что тройка здесь соответствует четверке во многих других учебных заведениях...
Так и есть. Единственное, тут наверно английский слабоват, раз у меня по нему 5-. Но вот с латынью, например, все четко. Не помню, рассказывала об этом или нет, но, когда мне Мать ставила в зачетку 4, я объективно понимала, что реально ее знаю на 3. И вот здесь... даже смешно. Мы же по латыни в основном тесты делаем. В каждом из них разное количество заданий. И везде соотношения баллов к ответам тоже разное. Но я везде четко держусь на границе 4 и 3. Т.е., например, если заданий всего 20, а на четверку минимум 13 правильных ответов (цифры с потолка, точного соотношеия не помню), то у меня получается 12 правильных ответов. Если минимум 17, то у меня 16. И так уже 5 контрольных :). И еще я вижу, что тут своя специфика преподавания. Поскольку мы не филологи были, а теологи, Мать по-моему в основном трудилась над нашей общей культурой, так сказать. Мы в основном зубрили слова, крылатые выражения и тексты - в первую очередь религиозные и, разумеется, Гаудеамус, и изучали их культуру там и т.д.. Грамматику, насколько я помню, она нам давала по минимуму (хотя, учитывая то, сколько лекций я прогуляла, мне сложно об этом судить :gigi: ). А тут, если не считать, медицинской специфики, в основном конечно грамматика, а не зубрежка. Но тем не менее, несмотря на всю разницу, я прямо на каждой паре чувствую, как мне помогают Маманины лекции. Так что я обязательно дождусь того момента, когда уже можно будет ей об этом сказать, и скажу (дело в том, что я скрываю от нее факт своей учебы и планирую посвятить в эту тайну только когда окончу этот "самый трудный" и "самый отчисляемый" второй курс).

09:13 

Почти святочный рассказ))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Так, народ! Отвлекаитесь, пожалуйста, от поведения таджиков и грязи на московских улицах. У меня для Вас есть чудесная, просто волшедная история :).
Вчера у нас с Бровушкой было очередное кулинарное воскресенье. К слову, шоколадные печеньки мы все-таки запороли. И вообще хочу, что десерты в общем и целом нам пока не даются. В частности, сладкая выпечка. Мы делаем вкусные салаты, шикарное овощное рагу (или "хрень", как мы ее называем... я вообще не уверена в том, что это блюдо можно назвать "рагу", но не суть), в последнюю попытку у нас получилась совершенно изумительная пицца. Но со сладкими пирогами у нас пока идут неудачи за неудачами.
Ну так вот. Поскольку часть необходимых продуктов покупала Бровушка по дороге ко мне, я соответственно была должна ей небольшую денежку.
- Только у меня 500 рублей - предупредила я. - У тебя сдача будет?
- Да.
И я уверенным шагом направилась за кошельком, который последний раз видела в субботу, когда возващалась из училища. Но после долгих поисков везде, где только мог быть, я с ужасом поняла, что его нигде нет. Варианта два. Либо я его каким-то непостижимым образом потеряла (например, в транспорте - дело в том, что проездной я ношу в нем же), либо у меня его тупо вытащили. В общем, поскольку у мамы мелких купюр тоже не оказалось, мы договорились, что расплачусь с Бровушкой в след. раз. После ее ухода я все-таки еще раз решила везде поискать пропажу. В то, что его нет, верить упорно не хотелось. 500 мне, конечно, тоже было жалко - при моем нынешнем финансовой состоянии - для меня и 500 р. - огромная сумма. Но больше всего жалко карточку. Снова нести анкету, заказывать ее и ждать, пока ее снова сделают... Т.е. минимум недели две (а то и три) ездить за свой счет, платя не льготные 350 р. за метро на месяц, а сумму раза в три больше за две недели. И это при моем нынешнем безденежье... В общем, у меня случилось подряд две истерики. И только когда я уже смирилась с утратой, решила посмотреть, что там надо делать в случае утраты карты. Прочитала инструкция и стаа звонить в банк. Оператор, выснив все мои данные сообщила мне, что... моя карта уже была заблокированна накануне вечером по звонку нашедшего ее человека, который готов мне ее вернуть и ждет моего звонка. Не веря своим ушам, я поблагодарила девушку и стала звонить своей неведомой благодетельнице. Та моему звонку походу обрадовалась еще больше, чем я - известию о том, что мне могут вернуть карту. Оказалось, что она уже развернула бешеную кампанию по поиску меня в скайпе, в социальных сетях и т.д. Но я-то везде зарегистрирована не по паспорту. Она уже почти отчаялась, как вдруг ее племянница каким-то образом вышла на сайт моего училища, нашла меня в списке зачисленных, и они уже планировали в понедельник (т.е. сегодня) звонить в мое училище, чтобы узнать, как можно меня найти (например, выяснить расписание и подъехать в училище к моменту окончания занятий или передать мой кошелек сторожу). И тут звоню я сама :). Она стала узнавать, де мне было бы удобнее с ней встретиться: "Вы, оказывается, в таком потрясающем месте учитесь. Я очень не хочу, чтобы Вы пропускали свои занятия или опаздывали на них, поэтому я готова подъехать, куда Вы скажете. Я не работаю". После короткого выяснения, кому и как удабно, был выбран наиболее удобный вариант для нас обеих. Так что сегодня по дороге в училище я смогу вернуть себе беглянку :).
Однако я восхищаюсь. Не тем, что она не присвоила все себе, а тем, что она не прошла мимо, подняла валяющийся чужой предмет, заблокировала карту и предприняла столько усилий,что вернуть все хозяйке. Не уверена, что я, увидев чей-то валяющийся кошелек, подняла бы его и стала искать хозяина. Сто пудово побоялась бы "трогать чужое" или подумала бы, что это может быть какой-то лохотрон или просто что-то опасное. В общем, здоровы не свете еще есть добрый и смелые люди :).

11:22 

Грустно, очень грустно.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На днях моя одногруппница рассказывала о своей поездке в какую-то азиатскую республику - то ли Таджикистан, то ли Узбекистан - точно не помню, я их путаю всю жизнь. Она говорит, что насмотревшись на "них" в Москве, думала, что приедет в какой-то мрак и гадюшник. Каково же было ее удивление, когда она узнала, что это нет. Она побывала в нескольких горадах и вот, что увидела. Везде на улицах практически идеальная чистота. Люди, несмотря на восточный темперамент, спокойны, воспитанны и вежливы. Моя одногруппница сказала, что, если бы не своеобразная архитектура и одежда прохожих, она бы подумала, что случайно села не на тот самолет и попала в Европу.
Складывается странное впечатление. Великий русскй народ, победивший Наполеона, фашизм и прочую нечисть, народ, у которая такая потрясающая культура, народ, давший миру СТОЛЬКО Великих Людей... очень любит грязь, вонь, антисанитарию и хамство. Это парадокс, который я никак не могу понять. Почему у людей, которые приехали сюда торговать на рынке, уровень культуры выше, чем у какой-нибудь коренной москвички, имеющей высшее образование и занимающей выокую должность в какой-нибудь известной фирме?
Я бы могла еще сказать, что таджикские дети, приехавшие в Москву пару лет назад, чувствуют и понимают русский язык гораздо лучше, чем русские дети-москвичи, о чем постоянно свидетельствуе педагогический опыт моей мамы. Дети-иностранцы знают наш язык лучше, чем наши дети. Но это уже другая тема. Я сейчас - о чистоте и грязи.
Я не понимаю, почему некоторым людям не противно разводить вокруг себя грязь и портить вещи? Почему нас не смущают матерные надписи на лавочках в детском парке (я уже не говорю о том, что у нас нет никакой карательной системы для тех, кто их наносит). Получается, чтобы человек был человеком и вел себя по-человечески за ним надо неустанно присматривать, все время его хватать руку и регулярно жестоко наказывать (в виде штрафов, исправительных работ и т.д.). Иначе - никак. Потому что процент людей, не знающих, что такое хорошо, а что такое - плохо, всегда высок. У меня есть подозрение, что, например, в той же Европе чистота и порядок не потому, что они такие молодцы, а в основном из-за их высоких штрафов.
Иногда я прекрасно понимаю людей, которые отсюда валят. Или перебираются заграницу, или организовывают различные поселения в каких-нибудь заброшенных деревнях. С другой стороны, нельзя не восхититься людьми, которые, живя в этом свинарнике, и сами не становятся свиньями, так еще и чистоплотных детей умудряются воспитать.

21:37 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Хозяюшки, у меня к Вам вопрос!
Где-то месяц папа купил шоколадное масло. Но оно у нас как-то не шло. Родители такое не едят. Я съела за неделю буквально пару бутеров и поняла, что тоже больше не хочу. Заморозила. А теперь вот думаю. Реально ли его пустить на сладкую выпечку? Ну, например, добавить в сладкое тесто вместо сливочного масла, протерторого с сахаром, шоколадное. В инете ничего на эту тему не нашла. Там во все "шоколадные" изделия предлагается класть сливочное масло и протертый шоколад. Может, Вы мне что-нибудь на эту тему скажете? Или идею подкинете, как его еще можно использовать. А то жалко продукт. Свежим его есть точно никто не будет.

18:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Меня и раньше раздражали люди, выступающие против новых государственных выходных, а при нынешней своей нагрузке мне хочется их бить и пинать ногами :gigi:. Наверное эти люди:
а) абсолютно идеально здоровы, полны сил и вообще не нуждаются ни в каком отдыхе... никогда... а уж в лечении каким-либо и подавно...
б)у них нет никаких дел по дому
в) им не нужно/не хочется общаться со своей семьей или друзьями/близкими
г) они думают, что деньги на хлеб насущный можно заработать только 4 ноября (например) или с 1 по 10 января. Остальные дни года не оплачиваются.
Блин. Раз вы такие крутые... ну найдите вы СЕБЕ специальную работу по праздникам и выходным, чтобы вообще никогда не отдыхать. И не трепите нервы окружающим своими дурацкими жалобами на то, что вам адски не хватает 10 лишних рабочих дней в году.
***
К понедельнику мне надо переписать в тетрадь и выучить наизусть материал, расположенный на 15 страницах (не листах, а именно страницах) А4.
И я четко знаю, что выучить не успею. Постараюсь хотя бы успеть переписать. Надеюсь, хоть что-то запомню, пока писать буу.
Знаете, я всю жизнь любила писать и что-то откуда-то переписывать. А сейчас меняот этого процесса уже тошнит.
***
Радует то, что за своим нытьем я не заметила, как пролетели два месяца (правда, по ощущениям, я учусь уже больше года). Студентка паникует, а учеба идет :).

22:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если я после училища надумаю еще куда-нибудь пойти учиться, разрешаю кому-нибудь меня убить.

05:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Почему-то мне тяжело вставать в 5 утра именно из-за осознания, что через пару часов надо выходить из дома. Ежедневный выход из дома в 7 утра - это в каком-то смысл кошмар (страшный сон) всей моей жизни. И, кажется, я никогда не смогу к этому привыкнуть.

Пока болела, я позволила себе немного расслабиться. Подумала, что раз я болею, я имею право забыть дня на три об учебе и заняться домом, посмотреть хороших фильмов, почитать и повязать. Мне, конечно, этот отдых был очень приятен, но теперь я плачу за него жутким авралом, ничего не успеванием и уже несколькими долгами по учебе. Видимо, предполагается, что студент имеет право забывать об учебе только летом.

17:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Если я Вам скажу, что сегодня выходила к доске на матане, Вы удивитесь.
А еще больше Вы удивитесь, если узнаете, что вызвалась я сама.
Дело в том, что человек, стоящий у доски, задачу решить не смог. А мы с моей соседкой по парте ее довольно быстро решили (в смысле - каждая самостоятельно, а потом сверили ответы, и они сошлись). И вот преподавательница позвала другого моего одногруппника на подмогу девушке. Вместе они тоже не справились. И тут, увидев несколько поднятых рук, я решила тоже попробовать испытать судьба. Выбор пал на меня. Я переписала решение из тетради на доску, и оно оказалось правильным.
Однако мой разум сегодня работал как-то... схваткообразно что... Т.е. эту и следущую задачи я решила быстро и легко. А, когда буквально минут через 5, к доске меня вызвали уже конретно меня, то я отказалась, поскольку на тот момент уже перестала соображать.
Я никогда не пойму, кто догадался поставить нам математику 4-ой парой в расписании. К 4-ой паре я уже и русским языком-то плохо владею...
И вообще после 4-х пар, должна признаться, уже вообще ничего не хочется... Не понимаю, как я в универе на первом курсе по 5 пвысиживала...
И еще сегодня была неприятсность. Короче, недели 3-4 назад была у нас контра по микробиологии. Ну, и я была почти уверена, что завалила ее. Что делать? Выучила все к след. паре в надежде, что смогу переписать. Но фиг. Во-первых, у нас была лекция. Во-вторых, она за неделю не успела проверить наши работы. Через неделю, кажется, она заболела, и у нас была замена (а я снова все выучила и была готова переписать контру). И вот сегодня наконец-то мы узнали наши результаты. А заодно была и новая контрольная, уже по другим темам. Стоит ли говорить, что я, как идиотка, вчера целый вечер по энному кругу учила вопросы к первой контрольной (про вторую у нас почему почти вся группа оказалась не в курсе, а уж и подавно). В итоге у меня 2 двойки. Будь моя воля, я бы лучше сегодня переписала первую контру, чтобы сейчас у меня хотя бы была только одна. Но воля была не моя...
***
И еще. У меня возникла новая идея насчет подготовки к НГ. Где-то я читала, что таким лентяям, как я, надо разбивать большие дела на маленькие-маленькие шажочки. Вот я так и сделаю. Напишу огромный список и буду стараться каждый день из него вычеркивать по пунктухотя бы.

18:48 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Подумалось мне тут, что можно по-тихоньку начать подготовку к НГ. Нет, не рано. Учитывая мою нагрузку, самое время.
Уборку комнаты решено начать с расхламления. Я в очередной пробежала глазами по дорогим сердцу вещам, которые занимают полкомнаты и от которых рука не поднимается избавиться. Чуть не впала в уныние, поняв, что расхамление может не состояться. И ту меня одна за другой начали посещать гениальные идеи. Например. Вот у меня лежит стопка газет моего универа с моей статье о волонтерстве и моих подопечных. В свое время я взяла в универе экземпляров 30, чтобы потом раздать родственникам, самим подопечным и интересующимся, и себе оставить на память. Как это обычно бывает, раздала я в итоге меньше трети. И вот уже несколько лет я храню в шкафу целую стопку этих газет, а места они занимают, кстати, будь здоров. Уж что-что, а бумаги в нашем универе явно не жалели. Сегодня наконец-то до меня достучался здравый смысл. Нафига я, собственно, храню помимо своих статей, многочисленные фотографии бывшего ректора бывшего универа, отчеты о каких-то студенческих конкрусах... да еще и, простите, в 20 экземплярах? Было решено сохранить пару экземпляров "на всякий случай" (или "на память"), а остальные безжалостно выкинуть, предварительно вырезав из их свою статью.

01:51 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Наконец-то соловецкое творчество моей тетушки стало достоянием ютуба :).
Правда, к сожалению, далеко не все творчество. Но все равно хотя бы что-то. Ура!
Прошу любить и жаловать - «Ксения Соловецкая»! :)

Песня

Концерт

15:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Все-таки я не меняюсь. Совершенно. И это очень печально.
Вчера выдраила кухню и сделала яблочный пирог (маленький и страшненький, правда, но по маминым словам очень вкусный - она его почти весь и съела). До этого я закончила две большие салфетки. Сейчас руки чешутся затеять генеральную уборку в комнате. Я полна вдохновения и энергии. Мне кажется, я все, что угодно, сейчас готова сделать... лишь бы не учить латынь с анатомией и решать задачи по математике. В школьные годы и во время учебы в универе со мной происходило то же самое. Меня в общем-то не смущал ни бардак в комнате, ни пустой холодильник, но как только наступала необходимость что-то учить или готовится к контрольной/сессии, я автоматически превращалась в идеальную хозяйку, в самозабвенную рукодельницу, в любителя ходить по магазинам, в самого лучшего в округе волонтера, в кого угодно... только бы не садиться за учебники :).

22:00 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
А ведь за мной должок. А Вы молчите :). Надо написать про годы моей жизни - с 2007 по 2013.
2007 - не проблема. Могу это сделать уж сегодня. А вот к 2008 и подступиться страшно. Было уже несколько неудачных попыток. Я каждый раз застреваю на подробностях одного из многочисленных событий, и в итоге пост получается просто-таки безразмерным. Была у меня и такая идея. Написать короткий рассказ с ссылочками (мол, событие такое-то произошло так-то и привело к таким-то последствиям (подробно о событии читайте тут, а о последствиях всю информацию найтете здесь), но скажите мне, честно, ко по этим ссылокачкам будет бегать?
Напомню, с какой целью я это делаю. Чтобы пописавшийся не меня сегодня человек, мог максимум минут за 20 ознакомиться со всем, что со мной произлошло за 25 лет жизни и очем я тут пишу уже больше 10 лет (разумеется, если у него возникнет такое желание). "Годы жизни" - это как бы краткое содеражние моего дневника, ознакомившись с которым человек будет в курсе того, о чем идет речь в большинстве моих постов. Мои старочиталы знают, как я люблю прохаживаться по своему прошлому.

19:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Прекрасно. Сегодня мне третий курс оказывал первую помощь при истерике.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная