• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:53 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Иногда мне кажется, что в редакции Правмиа умеют читать мои мысли :).
Пару дней назад у меня была идея попросить Вас скинуть мне хотя бы парочку интересных добрых и светлых фильмов, которые мжно было бы посмотреть в каникулы (вязать под сериалы мне честно говоря уже что-то надоело). И вот! На сайте опубликован прекрасный список, которым спешу поделиться с Вами. Часть этих фильмов я смотрела, но с удовольствием пересмотрю снова (например, "Дети небес"), но большинство из них я либо не смотрела вообще (а про какие-то и не слшала даже), либо смотрела в очень далеком детстве и, либо вообще не помню, о чем они, либо помню только в общих чертах.

20:52 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Стало мне вдруг интересно. А что же я год назад планировала и загадывала на этот год. И исполнилось ли что-ниудь.
Так, честно говоря, ничего интересно. Денег заработала, в Грецию съездила, греческий не подтянула, в училище поступила. Даже не знаю, буду ли ставить какие-то цели на следующий год. Кроме, разумеется, самой главной цели - окончить второй курс и перейти на третий.
Кстати, об учебе. Два выходных дня - это супер-мега-круто. Но как же после них не хочется никуда выходить - это просто ужас.

16:24 

Сессия.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Значит, так.
Психология. (4)
Фармакология. (3)
Микробиология.
Латынь.
Математика. (3)
Инглиш. (4)
Анатомия.
Физра
Гигиена
Русский

13:01 

Меня осалила Доната

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
Хочу сразу оговориться, что этот список универсальный. Это вещи, которые можно дарить на любой праздник и по любому поводу. Всегда буду рада получить в подарок:
1. Нитки для для вязания салфеток. Типа "ирис" и более простых аналогов ("Кабле", "Фиалка" и т.д.). Цвета - любые.
2. Резинки для волос (только не точенькие, как для косичек, а большие или средние). Ткань и рацветка тоже любая. Но без пришитых бусин, камней и прочего, за что больно цепляются волосы.
3. Блокнотики и красивой обложкой (цветочки, зверюшки, пейзажи... только не знаменитости, сериалы, мультяшные герои, непонятные символы и пр. Кстати, это могут быть религиозные сувениры, например, из каких-то монастырей и церковных лавок. Блокноты - это моя большая слабость.
4. И это тоже канцелярское. Цветные ручки и маркеры. Я люблю "украшать" конспекты - подчеркивать, обводить и т.д. А потому как конспектов у меня безумно много, заканчиваются они (ручки) довольно быстро. А учиться мне, надеюсь, еще три года.
5. Салфетки (бумажные) с красивыми картинками, подходящие для декупажа. Это, правда, не мне лично. У меня соседка кормит себя и троих детей тем, что делает в огромных колличествах разные очень красивые штуки (вазочки для сухих уветов, рамочки для фоток и очень-очень много всякой разнообразной красоты для интерьера.
6. Эфирные масла: лаванда, экалипт, елка, сосна, чайное дерево.

Список продолжу позже.

14:46 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

Подарок зимы


Подарок зимы, белая снежинка

Когда за окном белым-бело и наступает вечер, так хорошо мечтать, сидя у камина или хотя бы просто в тёплой комнате. И эта зима поможет исполниться какой-нибудь вашей хорошей мечте.

Только не забывайте, что мечтам иногда нужно немного помогать сбываться, и тогда они обязательно осуществляются!

Получить свой подарок зимы.

18:16 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне с детства казалось, что у врачей-неврологов донельзя интересная специализация. А сейчас мне категорически не нравится изучать Нервную систему. Я поняла только какие-то базовые вещи. А то, что идет дальше, в моем мозге уже вообще не укладывается. Мне очень стыдно перед нашей преподавательницей. Она добрая, мягкая, терпеливая... Она переживает, видя, что мне или еще кому-то непонятно, и думает, что причина в ней, что это типа она плохо объяснила. Но я не могу ничего с собой поделать.
Но есть и еще одна вещь, которая меня напрягяает. Я с детства знала, что у меня есть определенные заболевания, скажем так, имеющие отношение к неврологии. Еще я всегда знала, что у меня есть определенные... как бы их назвать... ограниченияв в движении что ли... Плохая координация там, торможу я всегда, быстро перевозбуждаюсь и прочее-прочее. Но сейчас нам дают возможно увидеть целостную картину, а мне на нее смотреть что-то даже и не хочется. Страшновато.

18:00 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну и дурацкий сегодня день.
Хотела попытаться решить вопрос с физрой через куратора. Но куратор отправила меня к директору. Мол, теб нужно ее разрешение, так ты с ней и поговори. Ну, у меня 7 потов сошло. И все напрасно. Директор сказала, что физра - это такой предмет, который не перезачитывается из диплома, потому как это не наука, которую я, однажды выучив, могу потом всю жизнь знать, а занятие, помогающее мне вести здоровый образ жизни. Сказать, что я расстроилась - не сказать ничего. Т.е., если через 30 лет я буду получать 10е высшее образование, я все равно буду, как дебил, играть в футбол и делать разминку в спортзале. Потом, когда остыну, я напишу: "Что ж, буду ходить на физру, чего только ни сделаешь во имя любви". Но сейчас пока мне хочется стены грызить от осознания, что у меня впереди еще полтора года этого ужаса. А впрочем, должно же быть хоть что-то плохое в идеальном училище... Но блин. Я бы лучше пыль протирала и полы мыла в училище. От этого была бы реальная польза, и это я УМЕЮ делать, и, когда это делаю не выгляжу ни посмешищем, ни самым тяжелым на свете умственно отсталым человеком. Больше всего страдает от физры моя самооценка, да.
А еще у меня такое чувство, что я функционирую уже в каком-то таком режиме... Ну, знаете, у техники бывает, когда батарея уже давно разряжена, но агрегат еще вроде бы работает, хотя и может отключиться в любой момент. Я сейчас вот пыталась попасть в квартиру с помощью проездного билета. Впереди служба и полубессонная ночь (позади - тоже, спала три часа). И со среды на четверг - то же самое. Там будут две контры и сдачи долгов еще. Так что чувствую, что через пару дней у меня получится взломать дверь квартиры пластиковой карточкой :).
А вообще... это какое-то бред... сессия на подходе. По идее, мне надо биться в истерике, авралом все учить и т.д. А у меня, чм ближе сессия, тем суровее пофигизм. Я была мобилизована в сентябре, октябре, ноябре... А сейчас уже даже не воспринимаю эти призывы с просьбами собраться, сконцентрироваться, собрать волю в кулак... Куда собраться?

13:10 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Посмотрите. Не очень длинный, но очень интересный и познавательный ФИЛЬМ об осетинах, их истории и кулитуре, о двух войнах с Грузией и о Беслане.

18:45 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Блин, какая у нас группа классная, я не могу :).
Только что получила я смску старосты, что первой пары не будет. Захотела у нее спросить, кому мне еще сообщить, что она всю группу одна не оповещала, но вспомнила, что у меня есть номера только двух людей из группы. В общем, пока думала, раздался звонок. Это моя другая одногруппница звонила мне сообщить, что ей только что сказала староста - завтра первой пары не будет.
- Спасибо, - говорю, - я уже в курсе.
Только кладу трубку - снова звонок! Еще одна одногруппница звонит меня порадовать, что первой пары завтра не будет. Видимо, им пришла в голову та же самая мысль, что и мне, но в отличие от меня, они не стали сидеть и думать, а сразу взялись за дело. Ну, красоточки! :)

12:56 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И добавить нечего...


Откровенно говоря, я давно хочу стать таким человеком. Но... тут есть много разных "но". Во-первых, у меня, мягко говоря, не всегда хватает смелости предложить помощь, а предложив, настоять. Во-вторых, я боюсь таких ситуаций, когда от твоей помощи или даже твоего желания помочь получается один только вред. В-третьих, я правда не знаю, как быть с людьми, которые кататстрофически нуждаясь, категорически отказываются принимать что-либо. Особенно обидно бывает, когда ты видишь, что человеку не так уж и трудно помочь-то. Да, собственно, и нужно-то только согласие самого человека, а все остальное уже есть. Но он по тем или иным причинам принимает решение... продолжать терпеть и страдать, говоря: "Это все мне не нужно, ты просто за меня помолись, и я тебе буду за это благодарен-блаодарна". Причина? Это могут быть какие-то психологические проблемы (стыдно, страшно, неловко) могут быть какие-то стереотипы в мышлении (в больницах плохо и страшно, поэтому лучше уж я тихо помру от мучений дома, но ни в какую больницу не пойду), еще какие-то причины... Человек выстраивает совершенно непреодолимый барьер и все... Ты можешь его годами слезно умолять: "Ну давайте, пожалуйста я вам помогу!", а он спрячется от тебя за этот барьер и даже не будет тебя слышать. Столкнувшись с такми вещами один раз другой... я уже тоже начинаю бояться.... А вдруг я сейчас куплю этой бабушке продуктов, а она так сильно огорчится, что, придя домой, умрет от сердечного приступа?... Я не знаю, почему (может, я по грехам не достойна быть для кого-то доброй феей), но почему-то почти всегда даже самая добрая иницитива с моей стороны бывает наказана и часто оказывается, что это была не помощь, или это было не нужно. Или человек просто категорически отказывается. Настолько категорично, что мне самой становится стыдно и неловко за то, что я вобще предложила ему свою помощь. Разумеется, меня это задевает не из-за того, что я хочу быть добрым волшебником, мне действельно бывает охота помочь, и начинаю радоваться, что такая возмоность ЕСТЬ (тоже ведь не часто такое бывает)... А сделать ничего не могу, потому что сам человек против. Поэтому я стараюсь помогать тогда, когда меня просят и делать то, о чем просят.

00:42 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
6 лет уже с нами нет Святейшего. Господь сподобил встретить этот день в храме, который он почти 25 лет назад освящал и в котором многократно служил. В училище, открытие которого он приветствовал и благословлял, которое часто посещал и окормлял. Владыка сегодня после Литургии и панихиды сказал, что имя патриарха Алексия всегда будет особенно дорого и свято для всех, кто работает, преподает и учится в нашем училище.
А я сегодня вспоминала этот день - 5 декабря 2008 года. Мы были очень удручены бесконечными конфликтами и войной развернувшейся на кафедре... Страдали все - и невинные, и виноватые... Мрачные были дни. И казалось, что трагичнее происходящего с нами ничего и нет... Но вот вбегает моя одногруппница (теперь, Кума) в аудиторию со словами:
- Наш Патриарх умер.
Конечно, это утрата объединила и сплотила всю Церковь. Но нас это тогда как-то особенно сблизило. Мы были презираемы и гонимы теми, кого еще вчера считали своими товарищами, друзьями... Снами демонтративно не здоровались наши братья по вере... Такие же несчастные и осиротевшие, как и мы.
Помню, мы как-то сразу решили читать Псалтирь по Святейшему. Нас набралось человек 10 добровольцев, мы поделили Псалтирь так, что каждому досталось по 2 кафизмы, которые он должен был вычитывать ежедневно. Взяли благословения у духовника нашей студенческой маленькой общинки - отца Артемия Владимирова, и стали читать. Каждый у себя дома. Но это уже где-то на второй-третий день. А в первый мы просто собрались в универском храме и читали Псалтирь по очереди.
Наша дорогая Maman, как обычно, хлопотала то на кафедре, то у ректора (ей предстояло его сопровождать на прощании с Патриархом в ХХС, да и работа никогда не стоит на месте. Война-войной, а забот всегда много, тем более в таком беспокойном хозяйстве. Но все равно между всеми этими делами она выкраивала какие-то минуты, чтобы прийти в храм и послушать чтение Псалтири - помолиться о Почившем.
У меня не было раздумий на предмет, идти прощать или нет. Я знала, что какая бы ни была погода и сколько бы ни пришлось простоять, я ПОЙДУ. И, если никто со мной не пойдет, пойду одна. Со мной пошел Саша. Мы остояли в общей сложности часов 9, но тяжело не было. Саша помог мне с цветами. Нес и мой, и свой букеты. А его подкармливала (ну, и себя, конечно, заодно) бутербродами, которые покупала по мере продвижения очереди, в палатках.Где-то часа в три ночи или в полчетвертого, мы вышли из храма. Я набрала своему папе, и он довольно быстро нас забрал. Мы заехали в МакДак, купили еды, потом папа завез Сашу в общагу, и мы с ним поехали домой. А днем того же дня Саша сподобился проститься с Патриархом еще раз - Мать и ректор как-то внезапно взяли его с собой (им нужен был человек, который помог бы с чем-то там).
Так что уж получилось, что воспоминания об этом печальном событии у меня в голове неразрывно связаны и Маманей. Да, собственно, как и большинство вообще воспоминаний осени-зимы 2008 года. Как же все-таки с этим человеком уютно, тепло и комфортно общаться, учиться, что-то делать вместе. Вам когда-то доводилось иметь рядом с собой такого человека, в котором Вы уверены на 100% и чувствуете себя "в надежном месте" и "в надежных руках", как бы защищенными от многих возможных невзгод, непоправимых ошибок и много прочего другого? В моей жизни такое случалось весьма редко. А точнее - только два раза. Таким человеком (правда, круче гораздо) была моя покойная прабабушка. И до более близкого знакомства с Матерью я думала, что подобное уже никогда не повторится, что таких людей больше нет. Но дело не в моих ощущениях. А в том, что она Человек необыкновенный. И я очень благодарна Господу, что она у меня есть, что могу хотя бы вспоминать... что у меня есть столько светлых и жизнеутверждающих воспоминаний. Конечно, сейчас, в силу обстоятельств, мы общаемся куда меньше и реже, чем мне бы хотелось, но все равно я счатлива, что она есть.

07:44 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Все самое лучшее всегда происходит ВОВРЕМЯ. Да и не только лучшее, а все, наверное. И не надо торопить какие-то события или сокрушаться, что нечто не произошло раньше.

22:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Училище и вечерняя служба. Прихожу домой около 8 вечера. За что хвататься, как всегда не понятно. То ли убирать кухню, то ли хоть немного разобрать завал в комнате, то ли делать задание на завтра по ОСД, то ли начинать готовиться к двум контрольным по анатомии, которые будут в четверг - ведь завтра, помимо, этой подготовки будет еще и латынь, то ли мыть голову, которая уже дико чешется.
Из всего списка сделано только ОСД. Все-таки это завтра. Что-то там будет с анатомией и латынью, жизнь покажет завтра. Дико хочется спать. Попробую завтра встать часа в 4 и поделать анатомию/убраться/позубрить латынь.
Бесит, что все время хочется спать. Эта зимняя спячка меня одолевает каждый год. А вы говорите персен пить...
Еще есть у меня одна идиотская черта. Чем больше степень усталости, тем ниже скорость чтения/письма/хотьбы, любой другой деятельности. Казалось бы, когда дел немного (не как сегодня) быстренько отстреляйся и иди отдыхать. Но нет. Я зависаю надолго над каждой ерундой и выйти из такого состояния могу только... в кровать.

21:11 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Определение возраста людей, с которыми общаешься - это такой неловкий момент. Я рассказывала свою самую старшую одногрппницу, которую я искреннее считала ровесницей моей мамы (+/- 5 лет), но которой в итоге оказалось 36?... Так вот это не конец истории. Нашега препода по анатомии я абсолюто искреннее считала своим ровесником. Думала, он молодой совсем парень - или сразу после института или что-то около того. Когда узнала, что у него шестеро детей, стала думать, что ему лет 30. Решила у них с женой либо в основном двойняшки, либо погодки, либо он совсем юным женился. Какого же было мое удивление сегодня, когда я узнала, что ему 40 лет.
Ситуация по микробке медленно выправляется. У меня две двойки и пока неизвестно что за последнюю контру. Мне, как обычно, попались не те вопросы, которые я учила. И мне это надоело. Я вспомнила ее записку в моей тетради "Если вы не возьметесь за ум и не начнете учить хотя бы минимум...". Взяла и упрямо написала все, что успела выучить. Пусть это вопрос другого варианта. Мне плевать. Я вот хочу, что она знала, что что-то я все-таки учу. А хотя... вдруг она решит, что я это списала?
А вот по анатомии у меня пока полная жопа. Хочу как-нибудь выбрать пару дней, забить на все остальные предметы и посвятить эти дня два полностью анатомии. Пока не знаю, правда, когда. В суббот контрольные по фарме и неврологии. Прошлую контру по неврологии я запорола, поэтому в этот раз мне надо учиться сразу две темы. И еще одна вещь. По фарме, помимо зубрежки материала, нам дали еще очень творческое, но обязательное задание. Составить кроссворд по тому материалу, который мы прошли за эти три месяца учебы. Откровено говоря, я себе с ним уже все нервы итрепала. Ну что я могу с собой поделать, если у меня НЕТУ той части мозга, которая отвечает за творчество и выполнение таких вот как раз заданий? А это не художественная самодеятельность. Это именно ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, которое нельзя не сделать. Иначе будет двойка по предмету. Чувствую себя в такие моменты полным дебилом. Ведь, если такие задание задаются вчерашней школоте, значит, предполагается, что с ними и ребенок может справиться.

21:26 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
До чего же я противна бываю самой себе после истерик... Прямо Фу!
Это непонятно, удивительно и даже как-то страшно. Мозг разывает от мыслей, что я тупое чмо, которое надо выкинуть на помойку. Сама я при этом рыдаю на все училище, в промежутках между всхипываниями и спазмами пытаюсь убедить поднимающую меня с пола одногруппницу в том, что у меня все в порядке... А минут черз 10 сижу абсолютно спокойная и недоумеваю, что это только что со мной тут было. В такие моменты бывает и стыдно, и противно, и страшно даже как-то. И думается, что, может, я просто сошла с ума и теперь стала подвержена приступам неадекватности?

06:58 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Народ. Давайте договоримся так. Я свой выбор один раз уже сделала и менять свое решениене буду. Я люблю свое училище и не брошу его, если только они меня сами не отчислят за неуспеваемость. Но я по природе своей, к сожалению, видимо человек-ворчун, и мне НАДО периодически кому-то жаловаться на то, что меня раздражает, высказывать свой гнев по какому-нибудь поводу, ныть, желать себя, сливать куда-то негатив. Конечно, от окружающих я в такие моменты всегда ожидаю сочувствия, но в то же время прошу не относиться к моим словам уж слишком серьезно и понимать, что это просто негативные эмоции человека, который чего-то хронически не успевает, получил двойку за очередную контрольную или просто тупо не выспался. Вот как сейчас например. Вы уж простите, что я в качесте жертвы выбрала Вас, но... мне это правда иногда бывает нужно. Во-первых, просто, чтобы не держать в себе. А, во-вторых, я давно заметила интересную закономерность - стоит только выплакать все дайри-слезы из-за какой-нибудь проблемы, как она вдруг либо решается сама собой, либо оказывается не проблемой вовсе, а плодом больного воображения.

09:09 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Да, забыла. Тут в "Библио-глобусе" на днях прошла презентация новой Батюшкиной книги. Уникальность этой книги в том, что Батюшка нашел и издал первоначальные версии некоторых сказок, например, Андерсена, не изуродованные варварской совковой цензурой. Книга правда довольно дорогая (в самом "глобусе" стоит почти 600 рублей, а на озоне, говорят, аж 900), но, думаю, что если перед кем-то сейчас стоит трудный выбор, что же подарить ребенку из верующей семьи или крестнику, то это того стоит. Но еще один грустный момент - тираж резко ограничен, всего-то только 500 экз.
Называется сборник "Счастливый принц".

13:50 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я продолжаю расхламлять свою комнату. В связи у меня есть к Вам несколько вопросов. Сразу оговорюсь, что я задаю эти вопросы не только Вам, а почти всем в своем окружении.
Итак. В процессе разбора шкафов было обнаружено столько всего ненужного, что даже для меня это стало неожиданностью.
1. Книги и журналы по рукоделию. Когда-то еще будучи подростком и студенткой я скупала чуть ли не все, что так или иначе относится к рукоделию. Что-то мне дарили, а что-то отдавали для дальнейшей передачи кому-то, кому это будет нужнее. Конечно, от чего я избавлялась, но какие-то особенно красивые книги и журналы жалела и оставляла себе. В итоге сейчас я имею внушительную стопочку вот этого всего и думаю, куда бы это деть. Я даже провела ревизию журналов со схемами салфеток, и от большинства из них тоже решила избавиться. Относительно недавно (кажется, год назад), когда один мой знакомый собирал деньги на лечение своей подруги я предложила ему устроить благотворительную распродажу-барахолку и его ненужными вещами, моими и ненужными вещами тех, кто тоже захочет их пожертвовать. Короче, деньги нашлись, девушка лечится, а барахло оказалось никому не нужно (по крайней мере среди пользователей контакта). Короче, вопрос у меня такой. Нужны ли Вам книги и журналы по вязанию и вышивке (с хорошими схемами, полезными советами и т.д.? Я сейчас рассматриваю идею отдать это в какой-нибудь приют для девочек или прост на склад гумпомощи. Но вдруг среди моих московских ПЧ есть начинающие рукодельницы, которые в магазинам облизываются на подобную литературу, но не могут себе ее позволить из-за дороговизны?
2. Еще у меня безумно, невероятно много журналов религиозного содержания. В основном это "Фома", "Нескучный сад" и "Славянка". Все номер наиболее интересные (с моей точки зрения). Некоторые я перечитывала о нескольку раз. И долго-долго не решалась никому отдать. Потом, после лежания в больницах, у меня была идея пристраивать это добро в больничные библиотеки. Я просто узнала, насколько они (библиотеки бедны), насколько неинтересные вещи там лежат и решила эту ситуацию попытаться исправить. Сделать это я собиралась так. Просто хранить журналы у себя, а, если кого из знакомых положат в больницу, приехать его навестить и просто захватить с собой штук 10 журналов - пусть сам почитает, а потом отнесет в больничную библиотеку. В общем, за три года хранения этой кучи журналов я в полной мере оценила абсурдность этой идеи. Моим ближайшим знакомым, слава Богу, везет со здоровьем, и в больницах никто за это время не лежал. А журналы, как занимали много места в шафу, так и занимают. В общем, я закрываю свой "миссионерский проект" и предлагаю всем, кто интересуется упомянутыми изданиями, просто разобрать их в хорошие руки. Для отчистки совести хочу выяснить, есть ли такие среди Вас :).
Пока все. Возможно, по мере разбора шкафов я буду продолжать Вам что-то предлагать :).

21:32 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На нашу группу уже второй день комплименты сыпятся прямо, как из рога изобилия. Нас приводят в пример другим группам. А еще преподаватели говорят, что очень нас успели все полюбить и не хотят, чтобы кого-то из нас отчисляли :).
Еще мне так нравится то, в каком формате у нас проходят лекции по психологии. В универе, помнится, это было сплошное занудство - термины, имена, учения, биографии. В общем, куча информации, которую надо тупа вызубрить, получить оценку и идти дальше... А тут - минимум теории - только то, что действительно НАДО знать. А потом уже на эту теорию мы нанизываем практику. И мы реально на каждой паре обсуждаем какие-то потенциальные проблемы и проблемы уже имеющиеся. Как избежать профвыгорания? Как выходить из стресса? Как правильно выбрать работу, учитывая личные особенности, харатер, наклонности, интересы и физические возможности? Ка выстраивать отношения с людьми (коллегами, пациентам и их родственниками), как выходить из конфликтных ситуаций? В общем все то, ради чего, собственно, и существует психология.
И вообще мне очень нравится узнавать и учить то, что мне может пригодиться уже здесь и сейчас, а не когда-то там в отдаленной перспектике. Т.е., даже если у меня через месяц сдадут нервы, и уйду, все равно уже сейчас у меня есть определенные знания, без которых я даже не знаю, как жила раньше :).
Что касается долгов по учебе, то ситуация медленно, но верно выправляется. Вчера я пересдала вторую (и пока последнюю) двойку по микробиологии. И узнала результат прошлой персдачи. Тройка. Недостаточно подробный ответ + нет схем-картинок, иллюстрирующих мои письменные ответы (как выглядят бактерии там и т.д.), а еще там был вопрос, которого не было в первой контре, и который я, соответственно, не учила. Короче, я довольно. Я последние два месяца своей жизни очень люблю тройки, прямо обожаю :). Особенно с тех пор, как узнала, что от них будет зависеть не сам факт наличия стипендии, а лишь ее объем. Надеюсь, за вторую пересдачу тоже получу хотя бы тройку. Сегодня у нас были контрольные по фарме и неврологии (это я так называю вторую анатомию, на которой мы отдельно изучаем нервную систему). Узнала результаты за предыдущие работы - четверки. Просто отличный рельтат, если учитывать на первой лекции по неврологии я вообще ничего не поняла :). Сейчас уже проще. Но все равно врачи-неврологи кажутся абсолютными гениями.Но вообще, возвращаясь к вопросу о самоопределении, хочу сказать -это так здорово, что хотя бы в этом не надо что решать и делать выбор. Остается только на последних курсах (если я до них доучусь) определиться в деталях. Хотя я походу люблю преподносить самой себе сюпризы. Не исключено, что придя один раз на практику в роддом, например, я там останусь не только работать, но и жить :).
И еще. Я хочу снова начать флайледить. Прямо с сегодняшнего дня. Точнее вечера :).

19:36 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот как все-таки отличать маниакальность от осторожности? В каком месте проходит граница?
***
В последнее время, когда пишу... некоторым своим хорошим знакомым*, чувствую себя Ежиком с телефонной трубкой. У меня определенно появилась новая мания. Я стала бояться надоесть кому-то/быть кому-то в тягость.. ну, или что со мной кто-нибудь будет общаться из жалости там или душевного благородства, а я буду принимать это терпеливое участие за дружеское расположение... Я не хочу, чтобы общение со мной было для кого-то добрым делом, поводом к терпению и смирению и т.д.
Как Вы думаете, это лечится просто очередной бзик?

*Под некоторыми своими хорошими знакомыми я подразумеваю разных людей, с которыми общаюсь. С кем-то у меня фигня срабатывает, а с кем-то нет.

П.С. Вообще есть одна тема, которую наверно все-таки надо обсудить с Вами отдельно. Или хотя бы с кем-то из Вас :).

Все больше людей мои тайны хранят...

главная