• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:21 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Меня умиляет, когда какого-нибудь 18-летнего парня судят за, так сказать, совместный сон с девушкой, которой 16 исполнится лишь через пару месяцев. Так-то я вообще против всех этих "амурных" дел вне брака, да еще и между детьми. Но мне все же это странно. Как будто 15 лет - это еще прям дитя-ребенок. Ничего не соображает, еще совсем маленькая. А вот восемнаааадцать-то лет, там уже совсем взрослый мужик, взрослый, сознательный, с огромным таким жизненным опытом :). Или наоборот, когда девушка старше...
На мой взгляд, если только речь не идет о насилии, если девочка в 15 лет с кем-то спит, тут виноваты могут быть только ее родители. Не объяснили, не рассказали, не научили. Я уже не говорю, что бывают и в 13 лет такие девочки, которые сами кого хочешь соблазнят. А вообще... если это делается ради высокой нравственности, то судили бы тогда уже обоих. Начиная с 14 лет.

15:52 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодняшнее Евангелие, оно прямо так про нас!
Я еще совсем недавно рассуждала о том, как с Божией помощью можно все... А позавчера кричала, как утопавший апостол Петр: "Спаси!".
Как бы научиться вере? Господи, помоги!

13:27 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Когда долго работаешь няней, приобретается один весьма интересный навык. Когда ребенок начинает орать, ты уже на автопилоте начинаешь искать причину - заглядываешь в памперс, смотришь часы (не пора ли кушать или спать), потом вспоминаешь возраст ребенка - допустим, если совсем крошка, значит, там могут быть колики, если дитятке от 6 месяцев до года, значит, стопудово его терзают зубы. Недавно к этому списку добавился еще один пункт. Если мамочка рядом с тобой, то ты у нее интересуешься, как он спал ночью, нормально ли поел в последнее кормление и т.д. Реже бывает другая причина - младенцу просто тупо и банально хочется внимания, охота, чтобы все всё бросили (ну или хотя бы не все, а только один взрослый, самый значимый из присутствующих) и начали заниматься им.
Мозги не всегда успевают переключиться. Особенно, если работаешь с малышами много, и вот в данный момент только пришла с работы. И когда на тебя начинает орать взрослый человек, ты уже тоже рефлекторно ищешь причину в нем, а не в себе. На автопилоте хочется что-то такое сделать, чтобы он замолчал. Именно не ответить, а успокоить. Обнять или взять на ручки, проверить, нет ли температуры, спросил у окружающих не голоден ли он, попытаться уложить спать и т.д. Подумалось мне тут вдруг о том, какой то правильный рефлекс. Особенно в отношении к близким людям. Ведь взрослые люди очень часто орут по той же самой причине, что и младенцы. Переутомление, недосып, чувство голода и усталости, боль от одиночество, причины, связанные с возрастом или заболеванием (гипертония, климакс), почему еще мы бываем раздражительными и орем? Понятно, что это еще и воспитание, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что уже должен уметь терпеть, преодолевать, держать себя в руках, должен уметь думать об окружающих и заботиться еще и о комфорте окружающих, а не только о своем собственном. Но это ведь просто на словах. Нам обычно кажется, что, если у человека не было детства, его некому было воспитывать, он должен сам это вдруг волшебным образом осознать, воспитать себя самостоятельно и стать хорошим (максимально комфортным для нас). На мной взгляд, правильным решением здесь будет, не вступать в боевые действия, доказывая человеку, как сильно не прав, не терпеть молча и безропотно его тяжелый характер, а просто спокойно и твердо, и очень настойчиво дать ему понять, что с ВАМИ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ НЕЛЬЗЯ. Вы его не осуждаете, вы прекрасно понимаете, как ему тяжело, но вы просто такой человек, что, к примеру, не можете выносить, когда на вас так сильно кричат, поэтому вы вынуждены прекратить общение... Может, и не всегда такое срабатывает. Но тут, мне кажется, должны быть две важные составляющие. Ваша твердость и готовность действительно уйти и не возвращаться. А для того, чтобы педагогический момент сработал, вы должны быть человеку действительно нужны и дороги. Вот это я знаю по крайней мере по себе. Когда я знаю или чувствую, что человека не так уж и напрягает что-то во мне, то и я не особо заморачиваюсь с работой над собой (потому что это очень трудно... а если и не очень необходимо, то зачем? я знаю, что это не совсем правильная позиция), но когда я понимаю, что вполне реально из-за такого-то своего недостатка могу потерять человека или работу, или место учебы, то вдруг оказывается, что я все же могу себя взять в руки и бороться со своим недостатком. Причем довольно успешно.

18:28 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересно. Вроде как обычно у людей бывает так. Сначала они... ну, условно говоря, не знают, чего хотят. Потом как-то взрослеют и начинают до чего-то дозревать, потом становятся в этом более уверенны... А вот у меня все четко наоборот. Именно движение от твердой убежденности через сомнения к безразличию. В последнее время меня часто накрывает ощущение, что не надо никуда рваться, не надо ни о чем мечтать и молиться. Надо жить строго сегоднящним днем и текущим моментом.

20:02 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня ходила на "Нелюбовь".
Что хочу сказать? Фильм в полной мере (и даже более) соответствует своему названию. Не рассказывая сюжета, можно коротко охарактеризовать его так. Это фильм о людях, которые не умеют любить и никого не любят (в том числе, и друг друга). И о том, какой хреновой может быть жизнь. Без любви.
И я даже как-то задумалась... Бывают ведь слепые от рождения, немые от рождения, слабоумные от рождения... Вдруг есть и такая вещь, как врожденная неспособность к любви? Ну, просто в виде психического изъяна?
Фильм тяжелый. Жестокий. Но очень жизненный. Для меня в свое время очень страшны открытием стало то, что родители детдомовцев - это далеко не всегда бомжи или асоциальные элементы. Смотришь на ребенка... Он все, что ни делает, все для мамы. Придут волонтеры, проведут мастер-класс. Мыло там или еще что, а ребенок бережно несет в спальню и кладет на свою тумбочку - это я маме подарю. Через неделю приезжаешь - подарок никуда не делся. Думаешь, ну, где ж ей к ребенку-то приехать? Поди лежит где-нибудь пьяная на вокзале... А потом тебе воспитатель или старший волонтер скажет наедине, что у этой женщины есть и квартира, и машина-иномарка, и работает-то она в какой-то фирме, просто некогда ей своего ребенка в приюте навещать. Много дел. Работа, повышение квалификации, новый муж или новый ребенок... Или мама умерла, бабушка старенькая, а у папы новая семья, и ему тоже некогда... Здоровые, образованные и благополучные люди, сдают своих детей в детдом, потому что дети в какой-то момент начали мешать их личной жизни и счастью. А ради своего счастья чего не сделаешь? Можно и предательство совершить... Иногда очень страшно становится от того, сколько в нашем мире такой вот нелюбви...

13:11 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вчера мне довелось сначала пройти мимо очереди к мощам свт. Николая, а потом еще и пройтись над ней (по мосту). Ездила в замоскворечинский военкомат за военным билетом. И меня поразило море насмешек и даже агрессии по отношению к людям, которые там стоят.
Блин. Ведь сейчас так много разговоров о толерантности и уважении к чужим ценностям. Мы все обязаны уважать и чуть ли не любить гомосексуалистов, сатанистов, язычников и проституток. Они - люди, что само по себе достойно уважения. Они сделали свой свободный выбор и т.д. и т.п. Если человек покрасил волосы в зеленый цвет - это его жизнь, его выбор, и мы просто обязаны этот выбор уважать. Все так. Но почему же так сложно отнестись с уважением к потребности людей прикоснуться к тому, что им дорого, и да, постоять ради этого несколько часов в очереди? Чуть ли не каждый второй человек, проходивший по мосту, останавливался, свешивался с моста, фоткал очередь.. и при этом в лучшем случае смеялся и улюлюкал себе под нос (взрослые люди!!!). Эти людей называли в лучшем случае дебилами и придурками. Я в своей жизни повидала много очередей... Это и невозможные очереди в женские туалеты, традиционные - к кассе в МакДаке, в обеденное время, многочасовые очереди на временные крутые выставки, чтобы попасть в Кремль или в зоопарк... Никто, проходя мимо них, не делает на их фоне сэлфи, не обзывает этих людей идиотами (вот зачем эти лохи выстроились тут за гамбургерами??? Они что, не моли из дома взять бутерброды? Вот недотепы-то!). Многие даже не знают, зачем стоят эти люди... "Да там что-то в храм Христа Спасителя привезли, вот эти фанатики и стоят тут уже месяц", но их стояние вызывает стойкую неприязнь, иронию и раздражение. Но я голову дам на отсечение, что большинство из этих бесстыдно ржущих людей миллионы раз в своей жизни стояли в очередях, и их за это никто идиотами не считает. На мой взгляд, тут речь идет даже не об оскорблении чьих-то религиозных чувств, а о каком-то банальном человеческом воспитании, об умении уважать других людей... Буквально в течение одной минуты я увидела сотню людей (красивых, хорошо одетых и возможно даже образованных), которых никто не научил уважать других людей. И это очень страшно. Лично мне абсолютно безразлично, кто и в какой очереди чего-то ждет. Если люди за чем-то стоят в очереди, значит им это нужно, потребность, значит, у них такая, ну и пусть стоят. Есть вещи, за которыми я в очередь в жизни не встану, но у меня нет потребности заочно оскорблять людей, которые там стоят.
Но вообще... Знаете, это как-то даже символично. Правда. Чтобы приложиться к святыне, надо не просто выстоять несколько часов, а еще и пройти низко под ногами людей, которые тебя считают неполноценным и по-хулигански улюлюкают тебе вслед.

00:21 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

21:35 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Разрешите представиться!
Принцесса Тяпская. Медицинская сестра. Свободный человек.

12:52 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Настроение меняется от "никуда вообще не пойду" до "кхе, буквально вот эти 4 бумажки прочитать и - СВОБОДА!!! Мое дело выйти и прочитать, а уж думать об этом - это и их дело" буквально в течение одного часа. То мне так страшно, что хочется написать куратору: "Извините, меня не будет". То вдруг резко становится не понятно, че я вообще так парюсь.

12:47 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я даже не представляю, на что бы я сейчас согласилась, лишь бы только не идти на защиту. Наверное, если бы мне сказали, что надо приезжать в Заведение к 6 утра, перемыть в нем все окна, а потом полы и унитазы, а потом лестницы и еще посуду в трапезной. И так каждый день с 19 июня по 31 августа. И тогда можно не приходить на защиту. И 1 сентября мне выдадут диплом. Я бы наверно согласилась. Честное слово. Да, я буду безумно уставать. Может, даже заболею. Но это хотя бы не так страшно, как защита.
Прорыдав весь вчерашний вечер и полночи, я решила, что единственный способ хотя бы не сойти с ума, это просто полностью отключиться. Как будто это происходит все не со мной. Надо занять свою голову какими-то другими проблемами, отвлечься, переключить внимание. Например, подепрессировать пару денечков из-за того, что я до сих пор не замужем. Или начать серьезно планировать какую-нибудь поездку. Вот прям уйти с головой в поиск и выбор гостиницы, достопримечательностей, маршрутов и попутчиков. А доклад и презентацию для защиты делать так, словно это не я все буду озвучивать, а меня какой-то хороший человек очень попросил с этим помочь. Мне иногда такое помогает. Надо попробовать.

11:44 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вообще, если так подумать, то мой панический ужас перед защитой нелогичен до смешного. Там будут сидеть люди, которые уже лет 100 назад узнали, поняли и убедились в том, что я не умею выступать на публике, несу ахинею на экзаменах, плохо соображаю в наиболее ответственные моменты и пишу убогие письменные работы. Опозориться, по идее, можно только перед теми людьми, в глазах которых твоя репутация безупречна. По большому счету, мне уже точно нечего терять. Почему же тогда так невыносимо страшно? До такой степени страшно, что я, как за спасительную соломинку, держусь за мысль, что меня могут еще и не допустить до защиты. Кажется, лучше пусть мой диплом не понравится одному важному человеку, чем... чем все это произойдет на защите. Хотя и этих мыслей я тоже боюсь. Так ведь и накаркать себе можно. В общем, не знаю. Я всего боюсь.

14:51 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Несмотря на дикую усталость, сегодня ночью долго не могла уснуть. Всю думала о своей жизни, и вот что надумала.
Действительно получается, что все наиболее неприятные события в моей жизни принесли мне немало пользы. Так что наверное, если бы можно было прожить жизнь заново и выбрать, я бы ни от одной из этих ситуаций не отказалась.
Например, все, без исключения, мои неразделенные влюбленности реально научили меня любить. И уважать человека, которого любишь. Уважать его выбор и его право делать этот выбор. Кроме того, это был крайне важный жизненный урок. Я бы сказала так - практические занятия на тему: "Как понять и принять то, что в твоей жизни далеко не все будет так, как тебе бы в данный момент (или вообще) хотелось. Как научиться с этим жить. И не просто жить, а жить полноценной жизнью и не считать ее ущербной из-за того, что в ней чего-то нет". Пожалуй, этому я продолжаю учиться до сих пор. Если в твоей жизнь нет того, что ты считаешь счастьем, значит надо как-то расширять свой кругозор и учиться видеть счастье в чем-то еще...
Моя тяжелая болезнь шестилетней давности научила меня ценить свое здоровье. Ценить отсутствие сильной боли, самостоятельность и свободу, которые нам дает нормальное самочувствие. Я тогда поняла, что это все не пустые слова. Что быть не в состоянии дойти до туалета - это не что-то абстрактное, о чем можно прочитать в книжке. Это наша объективная реальность. То, то может стать реальным в любой момент.
А вот последняя учеба научила меня двум важным вещам. Во-первых, помнить о том, что от твоих усилий мало что зависит. Когда мы что-то делаем, мы должны стараться сделать это качественно. Но нужно это не для того, чтобы все получилось качественно, а для того, чтобы мы имели право сказать: "Я сделал все, что мог". А еще эта учеба научила меня ценить свое время. Когда его постоянно не хватает, его трудно тратить впустую :). Но я поняла, сколько всего интересного и важного может уместиться в одни сутки, в неделю, в месяц... Есть ты не припахан к чему-то 24 часа в сутки. Сколько полезного и нужного можно сделать для себя и для своих близких, вообще не выходя из дома...
Вообще у меня ощущение какого-то приближающегося НАЧАЛА. Начала новой жизни. Уже совсем другой. Впереди правда весьма трудные роды... Но отличие этой ситуации от настоящих родов в том, что эта новая жизнь все будет и начнется скоро, независимо от того, насколько удачно пройдет сам процесс родов. И это само по себе бесконечно радует и окрыляет.

08:58 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Испытываю ужасный дискомфорт при чтении текстов в инете. Хочется выделить и выровнять. Прям бесит, что все строчки разной длины...
Шел неизвестной какой по счету день работы над дипломом...

01:30 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Забежала тут на днях в парикмахерскую (наконец-то добралась) - кончики подрезать. В какой-то момент парикмахерша меня спрашивает:
- А Вы давно красились?
- Я??? Я не красилась! Ни разу в жизни!...А что? - переспросила я, впрочем, догадываясь, что услышу в ответ. Обычно мастера очень хвалят мой цвет и неизменно говорят в конце: "Так что ни в коем случае не красьтесь!".
Но тут что-то явно пошло не так. И мастерица мне ответила:
- Просто седина у Вас видна...
Кто-то как-то в шутку у меня спросил: "Ты что, учиться до старости собираешься?". Ну так вот. Учеба еще не закончилась, а старость уже во всю стучится в дверь :gigi:

21:59 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Не ту я тему диплома себе выбрала, ой, не ту!
Надо было писать о профилактике мигрени, остеохондроза и геморроя у студентов. Это мне сейчас куда актуальнее :).

18:10 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я вообще не знаю, что делать. Я сегодня окончательно поняла, что дело не качестве работы...
Дело в том, что я просто не могу выступать, защищать, рассказывать и т.д. Возможно, это со стороны выглядит, как нытье, нежелание работать над собой и жаление себя... Я ужасно выгляжу и ужасно себя веду, когда что-то сдаю. Причем ужас в том, что мое невыносимое состояние не видно (судя по всему... и судя по той информации, которая поступает извне). Т.е. стоит девушка. Молчит. Глаза опущены. Наверно, она просто ничего не выучила и ей стыдно в этом сознаваться. На самом деле девушке очень душно, ее тошнит, она с трудом разбирает, что ей говорят, из-за невыносимого стука в ушах... Ей уже не нужен никакой зачет или диплом, ей вообще в этот момент больше всего на свете хочется умереть или просто куда-нибудь исчезнуть. Потому что очень страшно. А еще очень стыдно. Потому что она понимает, что задерживает людей, которые сидят перед ней и никак не могут понять, чего она там лопочет.
Вот об это разбивается абсолютно все. Можно ничего не учить, не стараться, не выписывать каждую строчку... Какой вообще смысл что-то делать, если все закончится этим.
Я прямо всем своим существом чувствую эту огромнейшую разницу между своим восприятием окружающей действительности, когда я просто сижу в аудитории, а выступает кто-то другой и, когда я, буквально через минуту, выхожу сама. В первом случае это полное спокойствие и адекватность. Я внимательно слушаю все, что происходит, делаю выводы и соответствующие пометки. Думаю: "Опа! У меня такая же ошибка. Надо ее исправить. Так... И вот этого у меня нет, а они говорят, что обязательно должно быть. Ок! Та-ак... О, а у меня не так!" и так далее. А во втором случае... я просто делаю шаг вперед и начинаю тонуть!!! До берега далеко, ноги дна не чувствуют, в уши вода затекла, глаза сильно щипет, воздуха не хватает... За что бы схватиться? Дно! Где же дно!... Простите, что Вы у меня спросили? Вода в нос затекла и дышать невозможно. Господи, что же мне делать?" - вот примерно так я себя чувствую. Я когда-то правда тонула... И этот ужас наверно не забуду никогда. Эта ситуация усилила мою гидрофобию. И теперь я боюсь уже даже не столько утонуть, сколько пережить снова этот ужас, мрак и отчаяние, чувство своей абсолютной беспомощности, несмотря на то, что вокруг куча людей... Вот ты вроде много лет живешь, че-то там знаешь, что-то умеешь, как-то вообще живешь... А перед лицом такой ситуации ты никто и ничто вообще... И плевать водной стихии на твое мировоззрение и планы на жизнь...
Ситуация один в один. Тот же ужас и отчаяние. То же мучительное чувство стыда потом - ну, че я себя вела, как дура?... И психология тут не выручит. Ни один психолог вас не научит, как правильно себя вести, когда задыхаешься, тонешь или летишь с обрыва...

15:12 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Бестолковая жизнь. Все зря. Ничего никогда не получится.

10:47 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот странно. Вроде раньше была информация, что без очереди к мощам будут пускать инвалидов с сопровождающими и паломников с маленькими детьми. А сейчас на сайте организаторов написано, что без очереди будут пускать только инвалидов-опорников. А все остальные льготные категории - в порядке общей очереди. С одной стороны, мне кажется, что это закрывает вообще доступ к мощам молодым матерям. Лично я бы точно не решилась встать в 5-7 часовую очередь с грудничком на руках. С другой стороны, я это логику прекрасно понимаю. Если со всей Москвы съедутся все православные молодые мамы с младенцами, то просто рядом встанет отдельная очередь. И еще неизвестно, какая из очередей в итоге длинее будет :).
Можно, конечно, позвонить и все уточнить, но по-моему моей первой покупкой после зарплаты будет складной стул :).
---------------
Позвонила, уточнила. В общем, мне не дали никаких гарантий, что нас могут пропустить. Тем более, что девушка у нас на костылях, а не на коляске. И тем более, что сопровождающих двое. А с младенцами однозначно - в общую очередь. Так что ехать с моей подопечной и ее ребенком - это еще и риск, что не попадет вообще никто. Значит, встаем в очередь, как все нормальные люди. А пока - за стульчиком.

10:30 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Интересные времена в моей жизни настали.
Теперь наконец-то учеба не только огорчает, но временами и приносит радость. Придешь в Заведение в дурном настроении... и тут вдруг до тебя доходит, что учеба-то по сути уже закончилась. Лекция через 5 минут начинается НЕ У ТЕБЯ. Экзаменов больше уже не будет. Но это в общем. А в частности - тысяча разных приятных мелочей. Вот идет преподавательница по ЕМИАСу. Господи! Я же ЕМИАС СДАЛА!!! А в трапезной встречаешь англичанку... Неужели инглиш правда закончился??? Совсем-совсем! А проходя мимо спортзала, понимаешь, что и вот этих позорных и бестолковых уроков в твоей жизни уже тоже никогда не будет. Мне кажется, я только сейчас начинаю осознавать, сколько всего тяжелого, неприятного, нестерпимого и, как казалось, непреодолимого, осталось в невозвратном... и уже даже нереальном каком-то... прошлом. Неужели я с этим всем когда-то жила и имела дело? Неужели я реально это все выдержала, вытерпела и дошла до точки, где стою сейчас, так ни разу и не поддавшись дикому искушению послать это все на фиг и "вернуть все, как было до этого"?
Аллилуия!

11:01 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вопросы, которые меня раздражают:
1. О чем думаешь/задумалась?
2. Почему ты такая грустная?/ Чего загрустила?
3. Что слушаешь?
4. Что читаешь?
5. Вам что-нибудь подсказать?
Они мне кажется вторжением в мое личное пространство и кажутся такими же странными, как если бы у меня спросили, какая у меня прическа под шапкой или почему я одела пальто, а не куртку.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная