• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:36 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Что-то нездоровилось мне с утра. Поэтому в училище не была.
Полчаса назад приехала с работы. Снова была драгоценной Лялечки.
Потрясающе. Это просто потрясающе. Просто офигеть как круто. Неужели так можно жить? Неужели так бывает в жизни? Неужели можно работать и не учиться?
Буквально через полтора года такое счастье в моей жизни станет постоянным и регулярным.

17:26 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Среда - абсолютно бессмысленный день на учебе.
По средам у нас обычно три пары.
Информатика, которую мне как-то не захотели переставить из диплома.
Инглиш, на который я не хожу - перезачесть мне его тоже не могут, но хотя бы разрешили на занятиях не торчать - обычно сижу в коридоре и занимаюсь своими делами.
И заканчивается весь этот бред физрой, которую я уже тоже тихо ненавижу. Недавно у меня после одной пары было довольно сильное обострение артроза - дня 4 сидела на довольно дорогом обезболивающем. И я уже даже не говорю о том, каким я чмом перед всеми выгляжу на этих занятиях - это не умею, то у меня не получается, вот это мне делать нельзя, это тоже нельзя, а вот это упражнение мне врач вообще запретила делать, а вот это я, если можно, делать не буду, потому что у меня от этого потом болело то-то и то-то...

21:13 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И да. Перед тем, как мне заболеть, нам три дня подряд рассказывали по сердечно-сосудистую систему (и вообще, и заболевания). Три дня подряд мы слушали про круги кровообращения в исполнений трех разных преподавателей.
Прикол в том, что именно это у нас было в устной части экзамена по анатомии (то, что я вообще мечтала забыть, как страшный сон, но где там?).
Помните мой пост про то, как "с меня сдирают кожу и посыпают солью"? Вот это я об этом как раз писала.
И вот. Заболела. Неделю (!) меня не было в училище! Сегодня вышла первый день. Рассказывали про заболевания ССС у детей. Лекция началась, естественно, с кругов кровообращения, и мы к ним все время возвращались. Если я не умру, то только благодаря чувству юмора :gigi:.
Никогда не думала, что моя учеба станет мексиканским сериалом - сколько ни пропусти, все равно к тому же самому вернешься :).

23:39 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Возобновляю (частично) свою работу у Лялечки (последней).
Так выросла моя крошка!... 3 года уже ребенку.
И вот столько прямо ласковых слов... И "а ты еще у нас побудешь?", "а можно ты еще у нас побудешь?", и "приходи к нам еще", и два рисунка мне своих подарила... я совсем растеклась в ванильно-розовую лужу, как вдруг...
- Анечка! А у тебя жених есть?...
:facepalm: :nea: :lol:

17:38 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Видео-сюжет о старообрядческом местечке, про которое я недавно рассказывала :).

13:25 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Почему-то меня раздражает, когда в контакте добавляются какие-то незнакомые люди. Причем, если у человека на странице - какая-то реклама, просьба о помощи или там ссылка на группу, созданную в честь кого-то, я причину хоть понимаю - у человека есть цель донести некую информацию, и он добавляет всех подряд. Но вот просто какие-то незнакомые мужчины, женщины, подростки?... Ни общих друзей на сайте, ничего!
Раньше я задавала тупые вопросы, типа, ой, а мы с Вами знакомы разве?... Сейчас хочется просто молча оставлять в подписчиках да и все.

16:20 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Пора писать заявку на Нобелевскую премию.
Я связала уже примерно четверть пледа из толстых шерстяных ниток самым тонким салфеточным крючком, какой только был в доме. Уже месяца два вяжу, а заметила это только что.

14:46 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Знаете, что со мной делают в училище?
Уже два дня подряд с меня сдирают кожу (с мясом) и обильно посыпают солью. Или нет. Были у меня некие глубокие раны... они уже успели покрыться такой внушительной корочкой. И вот эту-то корочку как раз и сдирают, а то, что под ней, посыпают солью. Толстым таким слоем.
Два дня подряд - заболевания сердечно-сосудистой системы.
Я ждала этого момента почти весь второй курс. Он наступил именно тогда, когда я ни про сердце, ни про круги кровообращения, ни про сосуды, ни про венозную и артериальную кровь, ни про камеры сердца, ни про перегородки, ни про клапаны слышать вообще не могу.
Впрочем... у нас сейчас каждый учебный день начинается с анатомии. Блин, это чертовски правильно! Но у меня какой-то странный глюк... Когда что-то в окружающей среде начинает мне сильно напоминать о втором курсе, я начинаю чувствовать себя... на втором курсе... А это настолько тяжелое, мрачное и болезненное ощущение, что я не могу в это время ничего вспоминать или повторять. Все силы организма уходят на то, чтобы пережить этот ужас. А еще догнать и вернуть здравый смыл - убедить себя, что я не на втором курсе это все позади и больше никогда не вернется.
Примерно так же болезненно я реагирую на преподавателей 2-го курса. Это Вам тут я могу сколько угодно по ушам ездить, какие крутые преподаватели были у нас в прошлом году. При виде кого-нибудь из них в училище, у меня обычно случается как минимум эмоциональный коллапс... А потом я осознаю, что полчаса назад мимо меня прошла одна из моих любимых преподавательниц, а я с ней даже не поздоровалась. "Человек для меня столько сделал, а я с ним через раз не здороваюсь" :facepalm:.
Я долго ждала и надеялась, что этот поствторокурсный синдром пройдет. А он все не проходит, не проходит и не проходит. Он, кажется, даже усиливается. И иногда мне кажется, что я всю оставшуюся жизнь буду вздрагивать при виде Людей, которых на самом деле очень уважаю и даже люблю.

21:34 

Подслушано в одном мед. училище.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
- Знаешь, на что похожа моя учеба?
- На что?
- А вот представь себе такую ситуацию. Есть у тебя некая болячка, которую тебе надо лечить. И вот ты узнаешь, что вот как по твоему профилю есть отличный курорт. Но путевка туда стоит дорого, зато инвалиды и многодетные могут туда приехать аж на три года. Ты очень хочешь туда попасть, но платно, во-первых, дороговато, а, во-вторых, тебе не удобны те смены, которые могут предложить платно. И вдруг появляется некий хороший человек (он и раньше был, но именно в этот момент он предлагает свою помощь) и дает тебе... удостоверение многодетности. Ты вступаешь в общество многодетных, приезжаешь на курорт... Выясняется, что для новичков условия проживания далеко самые комфортные. Это со второго года можно селиться в нормальных отелях, а поначалу придется жить в бараке. Зато целебный воздух, минеральная вода, помогающая от всех хворей, здоровое питание... Возможно ради этого и можно побегать в туалет через улицу, потерпеть укусы комаров и поспать на жесткой кровати. Но есть и еще одно... С какого-то момента тебе нравится уже не столько сам курорт, сколько общество многодетных, среди которых ты там находишь, и сотрудники санатория.
Но тем временем ты обманула людей и продолжаешь их обманывать. Постепенно все (один за другим) начинают догадываться о том, что на курорт ты приехала одна, и детей у тебя никаких нет. И, если изначально ты себя тешила надеждами, что вот просто постараешься и обязательно кого-нибудь родишь, то спустя год у тебя уже нет никаких сомнений в собственном бесплодии. Тебе стыдно. Теперь ты уже и рада бы, наплевав на все обстоятельства, вернуться домой и купить себе платную путевку, но беда в том, что это будет уже другая смена отдыхающих (а не та, которую ты узнала и полюбила) и совсем другие сотрудники (а не те, к кому ты уже так прикипела душой). При этом ты понимаешь, что все вокруг уже не только знают, что у тебя нет детей, но и догадываются о твоем бесплодии. И вот в конце первого года отдыхающим объявляют, что для продления путевки и переселения в отели нужно принести определенное количество справок таким-то сотрудникам. Одному - 100 бумажек, другому - 50 и т.д. И вот ты ходишь, собираешь эти бумажки-справки, по очереди их относишь, тебе ставят очередную нужную тебе печать. А параллельно ты продолжаешь думать о целесообразности этого вообще всего... Но вот одному из сотрудников ты не приносишь ни одной бумажки - ты их и собирала вроде, но они то ли потерялись где-то по дороге, то их кто-то случайно выкинул у тебя за спиной, но факт остается фактом - ты приперлась к нему в кабинет без нужных документов. Причем, ситуация случилась уже не в первый, но в предыдущие он ставил тебе свою подпись задним числом, а тут предложил все-таки собрать все документы и прийти попозже (когда он вернется из отпуска).
К определенному сроку собираешь ты справки. Но из положенных 90 успеваешь сделать лишь 70. Идешь на прием... И так тяжело тебе туда идти... Ты понимаешь, что он вообще-то одним из первых догадался о твоей бездетности и о твоем бесплодии. При этом ты отдаешь себе отчет, что он у тебя и 70 справок примет (вместо 90), и печать тебе в очередной раз поставит, ты в очередной раз задаешься вопросом, имеешь ли ты право туда ехать и пользоваться льготой, которую не заслужила, а он:
- Справочки собирали?
- Да.
- У вас их хоть сколько-нибудь есть?
- Да.
- Я могу вас поселить в трехзвездном отеле прямо сейчас. Но, если вы хотите 4 или 5-ти звездный, тогда мне придется встретиться с вами еще раз и убедиться, все ли справки у вас есть...
А в этот самый момент ты понимаешь, что тебя там вообще не должно быть! Даже в бараке! Тебя не должно быть даже в бараке, а тебе предлагают трехзвездный отель...
- Конечно, давайте три звезды! О чем речь?
Проходит время. Ты живешь в уютном трехзвездном отеле. Тебя уже не кусают комары, потому что на окнах есть москитная сетка. А еще у тебя есть кондиционер, все удобства и балкон с красивым видом. Ты, в общем-то, самый счастливый на свете человек... Только вот довольно часто ты смотришь в глаза тем людям, которые, по идее, давно уже должны тебя выставить вон, как аферистку и обманщицу... Эти глаза излучают совершенно неземной свет... Они все просто тебя знают, но они почему-то позволили тебе остаться и обращаются с тобой, как с уважаемой многодетной...
***
- Слушай, а ты не думала, что может быть в этом санатории есть и те, кто, имея кучу детей, и находясь там по полному праву, сами не знают, зачем они там. А кто-то и вовсе не ценит ни того воздуха и минеральных вод, ради которых туда приехала ты... Кто-то даже нарушает внутренний распорядок... И не известно, что хуже...
Ты хотя бы ценишь это место, этих людей и то, что они делают...
- А толку?...
- Толк может, еще будет... Не все же сразу.
- Дай Бог!
Пока я перед всеми в долгу.

13:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Может, у меня шизофрения?
Наши преподаватели очень любят поговорить об экзаменах. Каждый день, на каждой паре мы слышим фразы, типа: "Учите все заранее, потому что перед экзаменом у вас времени может не быть", "Вам еще летом квалификационный экзамен сдавать!", "Имейте в виду, что на экзамене...", "А на экзамене что ты скажешь?", "А как же вы будете сдавать экзамен?", "На экзамене обязательно будет...", "На экзамене вы все будете...", "У вас есть такой экзаменационный билет...", "На экзамене я обычно всех спрашиваю...". В принципе, я понимаю, что это говорится для нашей же пользы. Вернее для пользы нормальных, адекватных людей, которые это все примут к сведению, и сам экзамен сдадут блестяще. Мне же от этих разговоров (даже от самих вот этих разговоров, от самого ожидания этого экзамена) хочется сбежать в Африку, улететь на луну, отправиться в открытое плавание по Тихому океану, поселиться на Северном полюсе... Только бы не слышать каждый день слово "экзамен". Потому что, когда я слышу это слово, мне уже ни учиться, ни работать, ни выходить замуж, ни рожать детей, ни есть, ни пить, ни дышать не хочется вообще. И я начинаю себя ненавидеть за то, что сама себе устроила этот кошмар, вместо того, чтобы спокойно себе работать на любимой работе и радоваться своей счастливой и безоблачной жизни.
Для меня автомобильная катастрофа, пожар в доме или очень тяжелая пневмония, при которой врачи предлагают готовиться к самому худшему, это обычные житейские ситуации, от которых не застрахован никто, которые надо просто пережить и идти дальше. А вот экзамен - это кошмар, о котором лучше вообще не думать, чтобы не сойти с ума заранее.
Правда, во всем этом есть действительно очевидная практическая польза. Зато я теперь больше вообще ничего не боюсь. Вчера вот, например, была у зубного. Даже приятно. Во-первых, что такое лечение зуба по сравнению с каким-нибудь экзаменом? А, во-вторых, можно минут 40 спокойно сидеть в кресле и ничего не делать. Я даже поспала немного...
***
Все помнят про пожар у моих соседей?
Так вот. Там выяснилась новая подробность. Оказывается у них в квартире деревянный пол, который вообще ни капли не пострадал. От слова совсем.

21:27 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В очередной раз почувствовала себя непотопляемой.
У нас тут такое... Но рассказать, думаю, следует обо все по порядку.
У меня есть привычка - придя домой, я всегда сначала раздеваюсь, и уж потом иду мыть руки. Позавчера мне эта привычка, возможно, спасла жизнь.
Пока я переодевалась у себя в комнате, у нас в ванной оторвалось и рухнуло большое зеркало со шкафчика над раковиной. Уж не знаю, какими травмами я могла отделаться, но уж точно, думаю, не легким испугом.
Родители у меня перепугались оба. Мол, говорят, это к несчастью. Я их, как обычно, отругала за суеверие, мол, вы взрослые люди, да еще и верующие...
Мама на всякий случай все же окропила всю квартиру святой водой вчера.
И вот сегодня.
Пришла я домой из училища. Решила до службы сходить в сбер - положить деньги на карточку своей "гречанке". Начинаю собираться, подхожу к окну и вижу довольно странную картину внизу во дворе - стоят какие-то мужчина и женщина и смотрят куда-то наверх в мою сторону... В какой-то момент мне даже показалось, что смотрят они на меня, но я тут же отбросила эту мысль, как бредовую. Потом мужчина достал телефон, позвонил, потом сфоткал нечто непонятное наверху. И мне стало как-то тревожно... А потом услышала наверху такой грохот, словно на соседей упал шкаф. А потом - шум, голоса и какая суета в подъезде...
Я одела пуховик, обулась... Подумала: "Сейчас, как раз выйду и узнаю, что там происходит". В глазок я увидела людей в синей форме. Они бегали туда-сюда. Потом из них распахнул окно в подъезде. Потом появились люди в другой форме... Тут у меня затрещал мобильный. Мама.
- Аня, ты где?????
- Я? Дома... Мам, тут что-то...
- Ты что, с ума сошла???? Немедленно выходи на улицу!!! В нашем доме пожар!!!
Потом позвонил папа с тем же вопросом:
- Аня!!!!! ТЫ ГДЕ????
Поскольку я была уже одета, мне оставалось только покидать в сумку все документы, деньги и банковские карточки. Но даже за эти несколько мгновений я успела надышаться гарью и начала кашлять. Потом прибежала соседка, вырубила электричество в нашей квартире, я закрыла дверь, и мы спустились во двор.
Квартира наших соседей сверху выгорела походу очень сильно. Слава Богу, никто не пострадал - у них дома никого не было. Но именно поэтому... Блин, короче, у меня есть чувство, что, если бы не те двое, которых я увидела из окна, все могло быть гораздо хуже. Это оказались наши соседи из подъезда напротив. Они заметили пожар и сразу позвонили нашей соседке с первого этажа - они общаются. А она уже в свою очередь вызвала пожарную...
Пожарная приехала быстро. Но все равно... Это чудо. Дом у нас очень старый - перекрытия деревянные. Он весь мог сгореть по сути за считанные минуты. Соседей жалко... Слава Богу, что у них никто не пострадал, но они только что закончили дорогущий ремонт и купили новую мебель. Как соседка орала - это ужас просто
Мне очень не понравилось то, что НИКТО из людей в форме (там ходили не только пожарные) не прошелся по квартирам. Просто интересно, мне одной кажется, что они должны были как-то оповестить жильцов о том, что как бы их дом горит. Допустим, я увидела все, мне позвонили родители с работы и сообщили, что у меня над головой пожар и т.д. А если бы я была ребенком, оставленным дома, пожилым человеком, не способным расслышать крики в подъезде, кроме того, я могла быть и инвалидом, не способным самостоятельно выбраться из квартиры. Тут, блин, по звонку какого-нибудь школьника эвакуируют всю школу, а как можно не оповестить жильцов дома о том, что дом горит?
Так вот. Квартира соседей сгорела. И крыша. Наша квартира не пострадала практически совсем - только в одной комнате слегка протек потолок. Господь бережет не только жизни, но и имущество.
Еще мне было немного не по себе от того, насколько это все реально... Я вообще нередко ложусь спать после учебы, и сплю достаточно крепко. Блин... Короче, я понимаю, что это может повториться, это может случиться и ночью, когда соседи из дома напротив будут спать и ничего не увидят. А дом у нас старый. И перекрытия деревянные. Это была наверно первая мысль...
Но потом я поняла, что это неправильный вывод из ситуации. А правильный - Господь нас бережет. Чтобы ни случилось, Он всегда рядом. Ощущения как после той аварии, в которой мы с мамой уцелели...

21:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
День 9. - Несколько слов об искусстве.
Не знаю, что сказать... Я отношусь с уважением к настоящему искусству, и меня раздражает, когда поэтами, писателями, певцами, композиторами, художниками и прочими "творческими людьми" становятся все, кому не лень.
Искусство должно быть красивым, гармоничным. А не "тяп-ляп и готово".

День 10. - Творчество, которым вы занимаетесь.
Я не занимаюсь творчеством. Если только не считать творчеством вязание крючком.

День 11. - Во что вы любили играть в детстве?
Спросите, во что не любила, лучше. Не любила спортивные, слишком шумные и подвижные игры, командные... Во все остальное играла. Наверное, тут список будет, как у всех детей - "лего", куклы, прятки, настольные игры... И так далее...

17:08 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
В общем, хрен мне, а не мягкую адаптацию...

12:26 

Утешение.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Завтра педиатрия. Долгожданные пупочные ранки, купашки и пеленашечки. Я ж всегда говорила - вот с этого и надо начинать, а все остальное - потом.
Хочу придумать парочку ритуалов для самоуспокоения и более плавной адаптации к учебе. Это будут некие действия, которые я всегда буду выполнять, скажем, перед первой парой или во время первого перерыва. Или наоборот в конце дня.

00:55 

До меня вдруг дошло.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Тем временем... где-то в параллельной реальности у второго курса во вторник начнется патология :weep3:

@музыка: Из "Титаника", разумеется.

@настроение: Жизнь - боль.

20:09 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
И тем не менее завтра я еду в гости. К святым людям.
Такое общение не утомит, а наоборот успокоит и даст сил на предстоящие "подвиги".

12:21 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Это ужасно, но как же я не хочу к людям!
Изначально планировалось, что каникулы я проведу, путешествуя по Москве, посещая старых друзей, к которым уже очень давно обещалась заехать в гости. И вот ведь какой парадокс... И хочется с дорогими сердцу людьми побыть, но в то же время и видеть никого не хочется.
С ужасом думаю о том, что я вот уже доживаю последние дни каникул. Потом опять начнется - полгода шума, суеты, полгода в толпе... пусть и самых классных на свете людей, но их слишком много и они так шумят...
Так вот я оказалась перед таким непростым выбором. С одной стороны, у меня осталось всего лишь 3 дня на встречи и походы в гости, но в то же время я понимаю, что всего лишь три дня у меня будет возможность побыть в одиночестве и тишине, ПРОСТО ПОСИДЕТЬ ДОМА, а потом полгода такой возможности у меня не будет. Надеюсь, из-за этой учебы я не растеряю своих друзей...
Потому что мне иной раз даже выходить в скайп не хочется...
Надо вернуться к одному из первых дней флешмоба и дописать, что жилище моей мечты находится на необитаемом острове.

20:38 

Еще одна мысль.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Возможно, в очах Божиих моя жизнь имеет гораздо более жалкий вид, чем моя учеба в глазах моих преподавателей. Это же не повод не жить. Значит, и учиться надо продолжать.

14:09 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)

14:49 

Вот такая простая история.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Жила-была одна девочка. Однажды она осознала, насколько она пустой и никчемный человек. В ее окружении были совершенно потрясающие люди, которые достигли в жизни очень многих высот и стали по-настоящему Великими Людьми - виртуозно справлялись со своими трудностями и поддерживали более слабых окружающих. "Я бы тоже так смогла" - подумала девочка. - Если бы поменьше ленилась, побольше трудилась и меньше жалела себя". А в какой-то момент девочка даже решила, что не "смогла бы", а должна, просто обязана! Потому что она - христианка, а каждый христианин призван к святости!
В общем, в жизни девочки настала пора совершать подвиги. И она пошла по тому пути, о которого тайком мечтала предыдущие 10 лет, но так боялась возможной неудачи и трудностей и так сильно жалела себя, что запрещала себе даже думать об этом.
Первые подвиги давались девочке с радостью и откликались в ее душе огромным ликованием. Но сил ее хватило ненадолго. И в какой-то момент наступило истощение. В итоге вместо ожидаемого роста и развития начала стремительная деградация. На место небывалому душевному подъему пришло беспросветное уныние, первые успехи быстро сменились сплошными неудачами, а наша самоуверенная энтузиастка превратилась в унылую плаксу, сидящую на антидепрессантах.
Теперь уже девочка нередко задавалась вопросом: "Зачем я это все делаю? У меня абсолютно ничего не получается, и я сама я уже стала овощем!". Но в то же время в глубине души, "где-то очень глубоко", девочка чувствовала, что назад ей дороги нет. Что, если нет сил идти, надо ползти хотя бы вперед... Путь был нелегкий. Дорогу то смывало дождем, то заносило снегом, то на нее сильным ветром сваливало огромные деревья, полностью преграждавшие путь. И в такие моменты, когда казалось, что уже все - дальше дороги нет, вдруг неожиданно очередное непреодолимое препятствие растворялось в воздухе и даже откуда-то появлялись силы встать с земли и дальше идти пешком. Это повторялось много раз, пока наша уставшая путешественница наконец-то не поняла, что это ЕЕ ДОРОГА и что даже если вокруг все рухнет, это дорога все равно останется и приведет ее туда, куда ей нужно.
А потом ей неожиданно открылось нечто совершенно удивительное.
Она узнала, что те путники, которые продвинулись гораздо больше, чем она - вон они, совсем далеко впереди, их и не видно уже практически даже... Им было также трудно, как и ей. И они точно также хотели временами повернуть обратно. Но потом, когда оглядывались и видели, что дороги назад уже нет, смиренно вздыхали и продолжали идти вперед. А когда они точно так же оказывались в тупике, то и он каким чудом растворялся и дальнейшая дорога оказывалась даже более прекрасной, чем они могли себе представить в мечтах.
И наконец заметив определенные закономерности, помогающие ей и тем другим путникам, которых она всегда ставила себе в пример, девочка увидела самое главное - заслуга всех удачливых путников лишь в том, что они однажды встали и пошли. А так же в том, что они продолжают идти и до сих пор никуда не свернули. Все остальное для них, а часто и за них делает Тот, к Кому они идут.
И тогда девочка поняла, в чем ее основная ошибка.
Она-то себе думала, что вот сейчас, мол, я лошара, потому что не стараюсь, а вот посмотрю на умных людей, постараюсь сделать так же, и тоже стану умной. На самом деле... как ты ни старайся и сколько усилий не прикладывай, как ты был лошарой, таким и останешься. Спасение твое в том, чтобы наконец-то это понять, впустить Бога в свою жизнь, доверить ее Ему полностью и... радоваться тем чудесам, которые Он в ней будет творить.
***
Жила-была одна девочка. Однажды осознала, насколько она пустой и никчемный человек. А попытавшись это исправить, поняла, что человек она еще и беспомощный слабый. Тогда она вспомнила, что зовется христианкой, а, попытавшись ею стать, потерпела неудачи одну за другой. Пока не поняла, что быть христианином означает не "совершать подвиги", а "быть со Христом".

Все больше людей мои тайны хранят...

главная