• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня в училище у меня был нервный срыв, подскочило давление... Это было ужасно некрасиво... И меня отправили к психиатру (вернее посоветовали обратиться и договорились о консультации). А еще вызвали моих родителей, они меня забрали и, собственно, поехали мы все к врачу. Доктор сказала, что... ну, скажем так, есть проблемы, и их надо решать. Вот до какой жизни я в итоге докатилась.

22:11 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Сегодня ходила с братом подруги в храм царевича Димитрия на молебен о создании и семьи и беседу с Владыкой. Так здорово! Все-таки я очень люблю Владыку, его проповеди и беседы. Он умеет объяснить непонятное, ответить на практически любой вопрос и просто поднять настроение :).
Вот он для меня потрясающий человек, такая Личность! Мне кажется, что там есть - эта прекрасная община, сестричество, самое лучшее на свете мое училище... Это все безусловно в первую очередь его заслуга, его вдохновляющий пример, руководство, многочисленные таланты и потрясающее умение притягивать к себе умных и интересных людей, собирать вокруг себя и как-то организовывать, пристраивать к делу :). Дай ему Бог сил, здоровья и как можно более долгих лет жизни! :)

16:41 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Бывают в жизни парадоксы...
Давно уже об этом думаю и недоумеваю.
У меня есть хорошие друзья. Такие же интроверты, как и я. Или даже более интровертистые :). Но когда я их знакомлю с кем-то, то потом слышу восторженные отзывы, какой это милый, приятный и легкий в общении человек (при этом только я знаю, каких усилий и даже жертв этому человеку могло стоит то непродолжительное общение, от которого у собеседников осталось такое светлое впечатление). Еще один парадокс - это то, что самыми лучшими педагогами и воспитателями зачастую оказываются люди, оказавшиеся в этой роли совершенно случайно (и даже тайно признавшиеся, что категорически не любят детей или просто равнодушные к этому делу). Это просто ломает мои личные убеждения и разрушает общепринятые стереотипы. Ведь, когда мы говорим "хороший педагог", мы представляем себе человека, который преподает по призванию, для которого это не только работа, но и служение, вся жизнь. Этот человек любит детей, искренне хочет их чему-то научить, болеет душой за их будущее и т.д. При этом как самого лучшего своего педагога дети могут воспринимать и вспоминать человека, который просто в силу каких-то обстоятельств был вынужден прийти работать в школу или случайно занялся репетиторством. Я, например, очень люблю и часто вспоминаю свою классную руководительницу. А у нее между прочим даже пед. образования не было. А вообще не моей памяти не было более справедливого педагога, человека, умеющего настолько просто и коротко объяснять... математику (!!!). И она очень выигрывала на фоне унылых тетушек, которые пришли в педагогику лет за 30 до это по призванию и "больше всего на свете любили детишек".
И зачастую я просто удивляюсь насколько легко, умело и правильно с детьми обращаются люди, которые по их собственным признаниям детей не любят или даже боятся.
Для меня это тем более парадоксально, что у меня самой подобных скрытых способностей нет. Уж если я что-то не люблю или не умею (как правило эти вещи у меня совпадают - потому и не люблю, что не получается, или потому и не умею, что не люблю и нет желания обучаться), то любому человеку очевидно, что это НЕ МОЕ.

14:07 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я хочу расслабиться и получать удовольствие от тех вещей, которые на самом деле очень ценю, а потом всю жизнь буду вспоминать (когда их будет уже не вернуть). Как бы этому научиться...

21:22 

Тут шарит кто-нибудь в математике? Гении, ау!))

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Поговорила с одногруппницами... И, блин, все.
Сижу уже полчаса мучаюсь с задачами на разведение антибиотиков. Если допустим, назначено, 750 000 ЕД, а у нас имеются флаконы по 250 000 ЕД (ну, это самый классический, хрестоматийный пример), то нам надо взять три флакона. Если разведение 1:1, то мы берем 10 мл. растворителя. Вводим их в первый флакон, перемешиваем, забираем все, вводим раствор во второй флакон, и так до третьего, соответственно. Но вот ту наступает провал. У меня лично. Ведь нам же надо не 10 мл. в итоге получить! А, получается, что 7,5? Т.е. из третьего флакона мы забираем уже не все, а те самые 7,5 мл??? Так ведь?
А вот, если у нас разведение 1:2? Это о чем говорит? О том, что растворителя должно быть уже не 10 мл. (изначально), а 5 (в 2 раза меньше)? Т.е. все то же самое, но вводим в первый флакон 5 мл. и эти же самые 5 мл. (но уже готового раствора) забираем из последнего флакона. Я ведь правильно рассуждаю?

11:50 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Мне тут пришла на мыло петиция против установления нового международного праздника - "Дня безопасного аборта".
Блин. Если это действительно так, то мир уже совсем сошел с ума.
Давайте праздновать все. Ну, любое событие, правда. День педофила. День маньяка, задушившего свою жертву. День супружеской измены. День развода. День победы ВИЧ над организмом человека. День смерти от рака. День коррупции. День беспрепятственного совершения суицида подростками. И так далее... Так, если оглядеться по сторонам, очень много поводов для празднования найдется. У соседа случился инсульт? Пожалуйста! Новый праздник! День инсульта у соседа.
Ну и безопасных абортов не бывает, конечно. Это такой же миф, как безопасный секс. Только более страшный.

10:09 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Ну да. Я заболела.
Чувствую себя полной неудачницей. Кажется, еще ни разу в жизни я не болела НАСТОЛЬКО не вовремя. На следующей неделе будут очень важные практические занятия - по процедурному кабинету. 3 из оставшихся 7. Сказать честно, я бы на них пошла. Вот на все бы плюнула, напилась таблеток и пошла. Но, как назло, чувствую себя плохо, как никогда. Сил нет, бошка болит, из носа - ниагарский водопад... Понятно, что это куча хвостов, которые надо будет потом сдавать... Но ведь к тому моменту, когда я выйду, уже своим чередом другие контрольные подойдут и прочие радости. Блин! А как я хотела все-таки научиться наконец-то делать все инъекции под руководством именно того человека, которые лучше всех в них шарит.
Даже думать об этом всем не хочется - голова еще сильнее начинает болеть.
С другой стороны... Я так молилась. И в Солуни, и у старца Паисия, и в Лавре... Так просила помощи, что сейчас меня не покидает немного странная, но очень настойчивая мысль - все складывается так, как и должно быть. Значит, и эта болезнь мне сейчас зачем-то нужна (в том числе и для учебы). Божественная помощь иногда выглядит не так, как мы ее себе представляем.

18:00 

Об училище.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я много раз сравнивала свою учебу с браком и семейной жизнью.
И действительно. Был у меня период страстной влюбленности в училище, был период притирки, а затем охлаждения и даже разочарования. Что греха таить - были и какие-то обиды, и раздражение на определенных людей, конкретные правила внутреннего распорядка или какие-то стрессовые ситуации. Сейчас как-то все утихло и наступило полное принятие всего, что со мной там происходит. Я понимаю, что очень люблю этих людей (в основной массе) и буду всю жизнь благодарна за все то, что для меня там сделали и чему меня там научили. Я несмотря ни на что считаю огромным чудом и невероятной милостью Божией возможность хоть сколько-то времени побыть в этом месте и среди этих людей. Даже, если у меня по каким-то причинам и не получится нормально закончить учебу, это чувство любви, восхищения и благодарности останется со мной навсегда и это время останется навсегда в моей как одно из самых важных и счастливый в моей жизни. Но все же я буду пытаться закончить. И закончить как можно лучше. Пусть мне придется взять тайм аут, а потом вернуться, но уже на вечернее отделение. Я с большим удовольствием тогда буду платить за учебу - ведь таким образом я смогу делать для училища хоть что-то полезное.
Да, не все было так, как мне бы того хотелось. И надо признаться, что не только по моей вине (хотя в основном, конечно, по моей). И я очень осторожно кому-то рекламирую свое училище. Потому что знаю, как в нем иногда бывает трудно, и понимаю, что выдержать все можно только либо при очень высокой мотивации, либо просто понимая, что другого такого места больше нигде не найти. Как говорила одна наша выпускница: "если тебе принципиально учиться, принципиально на кого учиться и ГДЕ, то ты все выдержишь и со всем справишься".

15:52 

Забыла написать.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На этой неделе у меня был день (четверг), когда не будильник разбудил меня, а я его :).
Я проснулась, взяла в руки телефон, чтобы посмотреть, сколько времени, и тут он запищал :).

17:33 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вот жизнь меня учит одному и тому же. А я все никак не усвою этот урок.
Видимо, буду попадать в аналогичные ситуации до тех пор, пока не начну по-другому реагировать и вести себя иначе.
Есть у меня один весьма скверный недостаток. Такой мерзкий. Чисто бабский. Это передача непроверенных слухов. Да, я очень внушаема. Особенно, когда касается каких-то ужасов. И вот я периодически попадаю в одну и ту же ситуацию. Появляется на горизонте некий человек. Я, либо о нем начинаю что-то выяснять, либо информация сама ко мне лезет... Короче, один мне скажет: "Ой, ты с ним лучше не связывайся, а то себе дороже буде!", другой подобным образом настроит... У меня ж итак социофобия. Мне, чтобы кого-то начать бояться, многого не надо. Потом и у меня кто-то спросит: "А как человек-то этот? Общаться с ним вообще можно?". Я говорю: "Да ты знаешь... Говорят, что он ужасен!". Тоже одному так скажешь, другому (не зная самого человека толком), потом, глядишь, уже и верить в этом начинаешь, уже и кажется что-то там... А потом раз - и жизнь тебя с этим человеком вот прямо нос к носу сталкивает. Оказывается, что человек этот невероятно классный, а т уже успела не только у себя, но и у окружающих даже сформировать плохое отношение к нему.
Понятно, что к этому примешиваются еще различные духовные факторы. И механизм тут достаточно прост. Вот тебе сказали о человеке гадость, а потом ты с ним сталкиваешься в какой-то неподходящий момент (либо у него какие-то проблемы серьезные и он в неврозе, либо у тебя искаженное восприятие из-за приступа мигрени)... И все. Первое впечатление подтверждает слухи, у тебя уже появляется определенный настрой, твое восприятие человека уже не может быть адекватным, он, в свою очередь, чувствуя какой-то, пусть и подавляемый, негатив с твоей стороны, тоже может дать какую-то реакцию (которую опять же ты оценивать будешь не на трезвую голову, а через призму искаженного восприятия). Вот и все. Вражда. Конфликт. На пустом месте.
Потом просто, когда ты человека получше узнаешь, и твое отношение к нему меняется в лучшую сторону, бывает очень стыдно за такие вот и собственные неверные установки, и за осуждение человека, и за переданные слухи и сплетки, которые тоже зачастую являются плодом чьего-то больного воображения или искаженного восприятия действительности.

15:55 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вроде бы ничего страшного, но что-то как-то все плохо. Вот плохо.
***
Такое забавное наблюдение.
Когда я не в форме (учебной), мне с преподавателями общаться психологически намного легче. Думаю, и вне училища было бы легче. Пока, к сожалению, не было возможности это выяснить.
***
Я снова начала гонять.
Мама:
- Ты заказала свои препараты в аптеке?
- Да.
- А хххххххх у тебя есть?
- А это что такое?
- Это твои капли для носа, которыми ты пользуешься уже 4-й год. Кстати, помолись за мою ученицу (Бровушка, ты ее знаешь), она с ожогом в больнице, где ты летом практику проходила....
- Это в какой?
- Ой! Ты меня пугаешь...
в итогеивспомнила, конечно.
Народ! Сложное время в моей жизни надвигается. Чувствую, меня ждет серьезное испытание. А силушек нет... и страшно очень.

15:27 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Шел второй день учебы.
Паника и отчаяние продолжали нарастать.

19:04 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Похоже, Мироздание твердо решило заставить меня почувствовать себя очень счастливой :).
Пока я была в Лавре и общалась с драгоценными Маманей (!!!!) и Бабушкой (!!!!), к нам приехал мой любимый братец. Любимый. Мой. Братец. С осетинскими пирогами. Настоящими. Осетинскими.

18:48 

2012 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Как уже было сказано ранее, зимой (в январе) я перенесла вторую по счету пневмонию (снова лежала в больнице). И подозреваю, что это было на нервной почве, потому как меня раздирали конфликты. С одной стороны, была мама, которая не для того меня рожала, что б я выходила замуж за своего жениха (блин, я забыла указать в прошлом посте, что он - инвалид-колясочник... Просто большинство моих ПЧ эту историю лучше меня знают, а я все время забываю, что пишу это в первую очередь для людей новых, которые не в теме). А с другой - начались проблемы с самим женихом. Проблемы эти со временем усугублялись и в какой-то момент я просто поняла, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Сам же он, мне кажется, просто запутался в жизни. одной стороны, он никого не любил кроме своей умершей невесты, а с другой, ему очень хотелось иметь жену и детей... И вот он искал (думаю, что и до сих пор ищет) себе такую девушку, которую бы не смущала его инвалидность и которая бы разделяла его взгляды на семейную жизнь. И вроде бы у нас все совпало, но его любовь к покойной невесте оказалась, видимо, сильнее. Да и с родителями моими у него вышел конфликт. Они лишь просили меня не спешить со свадьбой и подумать по-лучше, убедиться в том, действительно ли этой мой человек и так ли уж мы друг другу нужны... А он себе вбил в голову, что они против нашей свадьбы в принципе из-за его инвалидности (к слову, он до сих пор считает, что они меня хитростью убедили с ним расстаться). Когда мне с ним стало совсем невыносимо, и я уже начала думать, как бы ему сообщить, что я передумала, он вдруг сам предложил сделать перерыв в отношениях. За время этого перерыва я будто заново родилась на свет.
Первые дни, конечно, у меня были истерики на тему: "Как же я могла поверить, что достойна иметь семью?", но потом быстро оценила свободную и спокойную жизнь и возвращаться ни к кому не захотела. Он потом пытался, конечно, меня вернуть, предлагал начать сначала, но я покой, свободу и душевный комфорт теперь уже променяю только на очень большое семейное счастье :). Теперь я научилась эти вещи ценить.
Конечно, было бы несправедливо утверждать, что в этих отношениях был только негатив. Они бы тогда так быстро не завязались и не продлились больше полугода. После многих лет одиночества и целой череды долгих и печальных безответных влюбленностей, я наконец-то была влюблена вроде бы взаимно. У меня был первый поцелуй, какие-то совместные прогулки, культурные походы и дела, какие-то совместные приятные хлопоты и планы... В выходные дни я приезжала к нему с пакетами, полными продуктов, выдраивала кухню, готовила ему еду на несколько дней сразу, мы вместе обедали, а потом смотрели фильмы или просто болтали обо всем на свете и мечтали о том, в какую школу отдадим наших детей... В такие минуты мне казалось, что большего счастья на свете и быть не может. В конце концов это еще и важный жизненный опыт, опыт общения и отношений с мужчиной, опыт, благодаря которому я столько всего поняла и сделала столько открытий. Так что я совсем не жалею, что это было в моей жизни.
И тогда же я наконец-то нашла свое место в жизни. Я поняла, что самое любимое в моей жизни дело может быть профессией и работой. И пошла работать няней. Сначала у меня появилась одна семья, и это было только подработкой (дважды в неделю), потом появилась другая такая же... Параллельно с этим началась моя работа в храме царевича Димитрия за свечным ящиком. На тот момент я решила, что так и буду работать няней, пока не появятся свои дети.
Но это было уже немного позже. А для начала, после очередной пневмонии, мне надо было разобраться со своим здоровьем. Мне нашли хорошего гомеопата. А потом нашлось отличное место для лечения не только органов дыхания, но и суставов. Это маленький городок Сандански в горах, в Болгарии, почти на границе с Грецией, куда мы и ездим до сих пор почти каждое лето, а до моей учебы еще и зимой.

16:23 

Однажды

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
На месте немного странной, немного вредной и периодически злобной тетеньки, которая временами меня безумно раздражала, я смогла увидеть бедную одинокую и очень слабую пожилую женщину, уже почти старушку. И тогда я поняла, что уже больше не могу на нее злиться. Поняла, что надо не обращать внимания, при необходимости терпеть или слушать вполуха и периодически чем-нибудь радовать.
А говорят, что жалость - это очень плохое чувство. Зря.

11:17 

2011 год.

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Вообще, вынуждена признать, что к выбору своей профессии я на момент окончания школы отнеслась крайне халатно и безответственно. И получилось так потому что я реально никогда не собиралась работать. Я с детства готовила себя к роли мужней жены, домохозяйки и многодетной матери. А в том, что непременно выйду замуж (причем очень скоро), ни капли не сомневалась. Я почему-то была уверена, что, какой бы ВУЗ ни выбрала, все равно оканчивать его буду уже замужней дамой с как минимум одним ребенком.
И вот на 5-ом курсе я вдруг резко повзрослела и очнулась от своих мечт и грез. И увидела себя одинокой и несчастной девушкой, заканчивающей менее, чем через год, универ по специальности, по которой не хочется работать, и не умеющей ничего делать. Я вдруг поняла, что замуж могу никогда не выйти, могу так и остаться одна. В этом случае огромным утешением и даже смыслом жизни могла бы стать интересная профессия, любимая работа. Но я сама, собственными руками себя это лишила. За этим открытием последовал долгой и мучительный поск своего призвания. Потом я вспомнила, что всегда хорошо ладила с больными детьми. Мне доводилось присматривать за даунятами, аутистами и малышами с разной степенью умтсвенной осталости. И я решила снова идти учиться - на олигофренопедагога. Интересно, что последний день подачи докуметов в моем втором институте совпал с датой выдачи дипломом в первом (кстати, поскольку это была дата свадьбы моих родителей, я решила, что это знак судьбы). И в то время, как мои одногруппники устроили фотосессию и пошли куда-то отмечать, я кубарем неслась во второй институт, чтобы успеть до закрытия приемной комиссии.
В общем и целом новая учеба мне нравилась (как и второй универ - гораздо больше первого), но продлилась недолго. Ровно один сместр, в течение которого в моией жизни произошли значительные перемены. Во-первых, начав преподавать и заниматься с больными детьми, я поняла, что и это тоже не мое (все-таки присматривать и чему-то обучать - это разные вещи). А, во-вторых, у меня появился молодой человек, и я собиралась замуж. В-третьих, в самом разгаре первой (зимней) сессии я снова заболела пневмонией и стало не до учебы.
знакомство с женихом состоялось 11.11.2011 :). Вернее это было не совсем знакомство. Шапочно мы уже были знакомы ранее. А этот день произошло, скажем так, начало нашего общения, которое довольно быстро переросло во взаимную влюбленности. Мне казалось, что мы очень похожи, очень подходим друг другу, я была уверена, что наконец-то встретила свою судьбу. И, когда он уже через пару месяцев (где-то под Новый год) заговорил о свадьбе и будущих детях я, я была на 7-ом небе от счастья.
В новогонюю ночь под бой курантов мы оба загадали обязательно пожениться в наступающей 2012 году.

10:10 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Нет, это не дружба.
Зная обо мне не так уж и много, человек уже составил обо мне некое твердое мнение. И я с этим мнением категорически не согласна. Но прикол весь в том, что я не собираюсь этого человека разубеждать. Не собираюсь пускать к себе в душу. Не собираюсь ему выкладывать свою подробную биографию. Не хочу вообще никаких близких там отношений.
У нас есть общие интересы, на почве которых, собственно, и сошлись. Есть общий общие дела, которые хочется продолжать делать. Надо все общение этим и ограничить. Все.

13:03 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Скажу прямо, меня слегка подзадолбала критика Патриарха простыми мирянами. Нет, когда это делает какой-нибудь убежденный атеист, имеющий десяток внебрачных детей, которых он одинаково не признает, регулярно берет деньги в долг, а потом не возвращает и вообще является игроманом и алкоголиком в одном лице, это как-то не цепляет и не задевает... Мало ли дураков на свете... Но когда люди, считающие себя верными чадами Христовой Церкви, начинают на каждом углу перемывать кости духовенству и епископату во главе с патриархом, это, на мой взгляд, не что иное как хамов грех.
Нет, конечно, если ты сам соблюдаешь абсолютно все заповеди, если ты ходишь по воде, ежедневно обращаешь ко Христу своей проповедью тысячи людей, если ты регулярно исцеляешь больных, воскрешаешь мертвых, предсказываешь будущее, видишь мысли и сердца всех прохожих на улице (а уж все тайные помыслы всего русского духовенства для тебя тем более очевидны), а тысячи бесплодных женщин по ТВОИМ молитвам уже стали многодетными матерями, тогда извини... наверное, тебе виднее хороший у нас патриарх или плохой.
Если мы кого-то осуждаем, то как правило подразумевается, что мы лучше. Мы не способны на такую гадость. Но как раз для разубеждения подобных идей Христос и рассказал своим ученикам (а вместе с ними и нам всем) притчу о мытаре и фарисее.
И еще. Мое личное. Когда я о ком-то слышу слишком много сплетен и гадостей, я невольно начинаю проникаться к этому человеку уважением. Потому что личный опыт подсказывает, что очень часто критикуют по-настоящему сильных, мужественных, деятельных и благородных людей. Просто либо деятельность их кому-то не выгодна, либо кому-то завидно, либо самим не хочется ни фига делать, а это довольно трудно, если рядом кто-то пашет. Впрочем, мою теорию о том, что любят не хороших, а удобных людей, Вы все наверно уже знаете. Короче, в моей жизнь просто ни разу еще такого не было, чтобы тот, о ком все шепчутся (как же он ужасен!!!) не оказался при близком знакомстве очень хорошим и интересным человеком. Отсюда и моя теория. Хотя раз бы все пошло по другому сценарию, я бы в ней (теории) смогла усомниться. А так пока поводов не было. Ни разу.

17:56 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Я буду спать на удобном диване, на мягкой подушке.
Буду спокойно мыться в горячем душе, не опасаясь, как бы горячая вода вдруг не закончилась.
А еще я теперь могу в любой момент попить чаю. А по утрам - самый вкусный на свете кофе.
Я дома :).
Честно сказать, чуть ли не впервые я этому ТАК рада. И по дому очень скучала в последние дни.
Однако, у меня осталась (по-прежнему) странная мечта.
Удивительное дело просто. Насколько я люблю Салоники и как мне еще ни разу толком не удалось своим любимым городом как следует насладиться. Только в первый раз я там побыла относительно нормально - целый день. Тогда я смогла с этим городом более-менее ознакомиться и тогда же его очень полюбила. Думаю, многие моей любви к нему бы не поняли. В целом, он достаточно грязный, шумный, душный и неопрятный. Но в нем есть какое-то свое очарование (видимо, понятное только мне и прочим любителям). И когда я смотрю на эти высокие дома, стоящие впритирку друг к другу и плотно усеянные балконами (жителям Салоников, наверное, не ведомы эти семейные разборки на тему - кому достанется комната с балконом при въезде на новую квартиру, у них там, видимо, во всех квартирах в каждой комнате по балкону), и брожу по этим грязноватым улицам или вдыхаю прекрасный морской воздух на восхитительной городской набережной, по которой можно гулять бесконечно, когда захожу в очередной православный храм, которому, мягко говоря, уже не одна сотня лет, у меня сердце сжимается... Хочется этим всем насладиться, впитать в себя и этот воздух, и эти звуки, и эти запахи... Хочется там просто ПОБЫТЬ. Не проездом, не мимоходом, не бегом, боясь куда-то опоздать, а вот просто приехать в Салоники целенаправленно, чтобы пожить в городе ну хотя бы полноценные пару дней... Чтобы пожить хоть какое-то время жизнью города, посмотреть все интересное, посетить все святые места...

10:47 

Сердце женщины - глубокий океан, полный тайн... (c)
Жизнь в Греции все время напоминает мне анекдот: "Если вы руки мыли с мылом, чай будете пить без сахара". А при выборе комнаты или апартаментов ты уж определись, что для тебя важнее - спать на удобной постели, мыться теплой водой в душе, иметь возможность поставить чайник или жить у моря.

Все больше людей мои тайны хранят...

главная